Sera Cierto? estoy flaco?

Ayer pase saludando a mi vecino con quien sali a correr casi todo el año pasado, todo este año el no ha hecho casi nada de ejercicio y si se nota ya que tiene una panza que puchis!!!, el antes era mi living thinspo, tenia un abdomen y cuadritos unos pectorales y ahora nada que ver..., ya llevavamos casi 2 meses sin vernos ni hablar, y me dijo quye estaba mas flaco, eso me subie bastante el animo.

Pero despues me dijo que ya estaba muuuuy flaco y que se un 50% normal de flaco yo estaba en un 25% de lo normal, no mucho le entendi su analogia o lo que sea, pero lo que me dio a entender era de que estaba flaquisimo, la verdad yo no me siento flaco, es cierto hay veces en las que me miro y veo alguna otra cosa que me gusta de mi cuerpo pero siempre me siento gordo.

me dijo: estas flaquisimo!!! por que decis que estas gordo?

alguien te ha dicho que estas gordo? (la verdad nadie) que te dicen todos? (que estoy flaco)

entonces por que no me lo creo!!! por que no lo veo en el espejo? no me entiendo, si todos me dicen flaco por que quiero bajar, por que no es suficiente?

quiero este tipo de cuepo:

http://miagayguy.blogspot.com/2007/01/thinspiration.html

http://miagayguy.blogspot.com/2007/02/thinspiration-ill-make-it.html

http://miagayguy.blogspot.com/2007/02/thinspiration.html

Por un estupido pan!!!

No puedo creer, ya llevava 3 dias sin caer con MIA, habia logrado mantener y soportar la culpa, me ofrecieron un pan oviamente no lo pude rehusar ni decir que no, me lo comi y luego llego la culpa... estaba en las practicas y alli hay bastantes baños, camne y mire uno abierto, queria entrar, sentia que tenia que sacar el pan, esa vocesita en la mente de que habia comido, pero aparte la otra de, nooo ya deja eso no lo saques, en fin entre al baño y ya saben que paso...

hoy hay comida en mi casa, vienen mis tios, no me quiero exeder, va a ser feo, me voy a buscar una excusa y me voy a la casa de mi prima...

Estoy dejando a mia, creo que es una avanze, ya solo una recaida y no tan fuerte, es un avanze... comparado con la de hace como una semana...

R.

yeiii

ayer sali con el otra vez, la verdad no me lo puedo sacar de la mente, hablamos, no nos tomamos de la mano ni nos besamos pero el solo hecho de que el estubiera a la par mia o cerca me conformaba y la forma en que ponia su brazo sobre mi cuello tan tierno...

Quedamos en que como en su casa estan creo que "sospechando" de que yo lo llame el me va a llamar, y vamos a salir algun dia de la semana santa..

En el aspecto Sexual, en ese aspecto si como que tenemos nuestras diferencias por que el si ha estado con chavas y yo no y en cambio yo solo con chavos y el no, soy su 1 chavo y aparte el todavia esta como que en la etapa de sera que le digo a la gente o no, y yo le digo a todos los que confio considero mis amigos y se que son buena onda, gracias a Dios nunca he tomado la mala decicion de contarle a alguien equivocado...

El en cambio ha vivido siempre una vida Straight "aparentemente" y tiene una "imagen" que mantener, pero ya nos las areglaremos = el me dijo que por mi le diria a su mama, nunca le he dicho que le diga a nadie, pero yo en lo personal prefiero no tener que finjir algo que no soycon mis amigos, todos mis AMIGOS saben que soy BI y no finjo nada diferente cuando estoy con ellos, el por diferencia nadie sabe...

Es horrible vivir en el closet... yo no me considero de closet pero tampoco fuera ya que si estubiera totalmente fuera le diria a medio mundo y yo solo le digo a quienes en realidad confio...

pero de todas formas lo quiero y poco a poco estoy comenzando a sentir algo por el, diferente a todo lo que he sentido antes por otras personas, algo que me hace ser mejor, y por el he comenzado a comer mejor, el simplemente me hace feliz, Gracias a Dios lo encontre...

Hortensia...

Bueno este post es para la reportera que me escribio:

primero que todo: mi blog no es un blog pro ana ni pro mia ya que no promuevo los EDs si por mi fuera nadie deberia de tener los EDs y las tontas anorexicas wannabes solo lo hacen por atencion y por que se sienten algo gordas pero no son verdaderas anorexicas, hay mucha diferencia entre la bulimia y la anorexia, y segun las encuestas hay mas bulimicos que anorexicoas que casualidad que solo los anorexicos aparecen no?

en mi blog simplemente cuento todo lo que siento, este es un blog al que yo llamaria mi diario, es personal, no va dirigido a un publico, se que me leen pero no escribo para los que me leen escribo para mi mismo, se que tengo bulimia, y algunos otros problemas pero los quiero dejar, cuesta pero segun quienes me estan ayudando es un proceso, llevo 2 dias sin vomitar pero sigo atracandome, estoy comenzando a ver el rebote por que estoy subiendo bien rapido de nuevo.

me gustaria ayudarte solo y solo si no vas a tratar a estos transtornos alimenticios como locuras, son para muchas personas estilos de vida aceptados ya por ellas mismas, se en lo personal que nunca se curan a un 100% te haces daño y no te importa, en los blogs, paginas y todos los de mas se crean hermandades por la coneccion que se crea entre las personas, por la empatia, por que todos nos mostramos como somos y sin mascaras, y muchos se identifican en nuestras experiencias, obtenemos apoyo y apoyamos, no criticamos ni tenemos prejuicios, Hortencia no me dejaste un correo a donde escribirte... solo telefonos, pero soy de Guatemala y no podria hacer una llamada a Mexico...

Para que me peso? solo me torturo!!!

hoy pase otra vez a la pesa nuevamente el panico y la ansiedad de pesarme, nuevamente la ansiedad y el corazon a mil por hora, subi a 130 equivalente a 124 en la tanita de gaby... pense en no comer en todo el dia tirar la dieta de gaby y ayunar pero tengo que comer y al fin y al cabo me propuse dejar a mia no?

llego la hora de recreo... acabo de comer, pense mientras comia sacalo, de verdad que mi peor enemigo soy yo, quiero sacarlo acabo de comer como hace 15 min todavia me quedan 45 pero mejor le dije al profe que me prestara la maquina para una imbestigacion (mentiras solo queria escribir y desahogarme)

estoy en una pelea conmigo mismo pero que dije en la mañana? no mas mia no mas S.I. agradece y sientete bien!

Stable? thank and just let go...

Quiero pensar que por el momento estoy pasando por una etapa estable, feliz con R. hoy no he acudido a Mia, desayune bien, y ya que Gaby (novia de mi primo y nutricionista) me dio mi dieta me siento mas en confianza por que se que tengo permitido y en cuantas cantidades, la explicare en otro post.

mis relaciones sociales no han mejorado ni empeorado pero se mantienen estables, tambien quiero hablar de todos mis errores y tonteras que cometi durante todo el tiempo que estube con Mia, se que no he logrado salir pero es un proposito y lo voy a lograr...

lo que mas quiero es sacarme esta obsecion por la comida, el peso y mi imagen, se que nunca se cura ya que se que toda mi vida estare pensando en no subir de peso, mantenerme, y sobre todo el comer sano, se que es psicologico pero me propuse "curarme" y lo hare, no quiero volver a sentir la culpa de comer, no atracarme, poder parar cuando como para no tener que... en fin, me siento bien, el solo hecho de pensar en R me alegra y pone una sonrisa en mi rostro, asi que que mas puedo pedir;

tengo una familia que me quiere, no nos llevamos tan bien que digamos nos peleamos a cada rato teminamos llorando de las peleas y la rabia pero se que me quieren y se pelena conmigo por que buscan lo mejor para mi aunque yo no lo acepte y me comporte de lo mas egoista del mundo sin pensar en mas que mi, tengo amigos a quienes les importo amigos de medio tiempo, compañeros, conocidos y de esos podria mencionar talvez a 5 que se que si son AMIGOS,

tengo a mi queridisima Prima, la quiero bastante mi cofre de secretos igual que este blog, yo soy tambien su cofre de secretos y no se que hariamos si no nos tubieramos, (dejo en claro que es mi PRIMA) tengo estudios, dinero, lo suficiente no el que quisiera tener, pero tengo, soy joven, tengo 17 años casi 18!!! ya casi mayor de edad!!! yei!!!!

tengo bonita ropa, por que no es suficiente? por que no me siento bien con mi figura? no lo se... pero al dar gracias por todo lo que se tiene y ver todo lo que se tiene y que otras personas no lo tienen te sientes bien, es un estado de gratitud a DIOS, la Vida te da Esperanza, me gusta agradecer, me pone feliz, me da estabilidad, solo quisiera tener un mejor cuerpo, no sera facil lograrlo pero poco a poco... tengo miedo a subir de peso, se que tengo que hacerlo y subir al menos a 130 me da panico el solo pensarlo, me deprime, pero tengo que estar saludable de nuevo... ya abri los ojos y se que me hace daño mia es mala, te quita la culpa de los exesos pero... u know, it can kill you slowly, and tear appart your soul and break your spirit completely...

Bloggeando...

Comenze mi blog como que si fuera un diario, para desahogarme, escribir mis experiencias, y secretos que talvez ni a mi prima o mis mejores Amig@s les podria deciry pense que casi nadie me iria a leer, que a nadie le interesaria pero mientras mas blogs leo y mas blogs comento mas personas me comenzan a leer, siego escribiendo para mi, no para los que me lean, sigo escribiendo sin inhibiciones, esperando que nadie que conozca se tope con mi blog, y los que conozco no tienen o no les interesa un blog...

A todas las personas que han comentado: Gracias por sus comentarios de apoyo y aliento me han ayudado bastante, se que muchos se identifican conmigo como yo me identifico con michos que leo, sus experiencias aveces son tan similares, lo que bloggean es tan precido a lo que blogeo, a veces escribo algo y me doy cuenta que talvez ya lo escribieron en otro blog y parece como que si yo le hubiera copiado o como que si pensamos lo mismo y lo escribimos, curioso no? no les ha pasado? a veces creo que me volvi adicto a esto jejeje por que hay tanto que quiero escribir, tanto que quiero sacar, voy caminando y teniendo un monologo interno dentro de mi cabeza y hablando conmigo mismo en mi mente y pienso que deberia escribir esto... luego escribo o no o se me olvida pero lo que si se es que aqui soy YO, sin mascaras al igual que las demas personas que blogean sinceramente...

Miedo, Panico y Depresion

Tenia que poner esa foto no me aguante las ganas de reirme y expresa bien el titulo de este post.

Llevava ya casi mas de una semana sin pesarme, he estado comiendo de todo, en grandes cantidades por que me he estado atracando para la cena, como bien las otras comidas pero la cena es mi descontrol, donde me entra la ansiedad y como y me harto como cerdo...

Ayer decidi que ya era hora de pesarme de ver si habia bajado, subido o me habia mantenido..

pesaba 122Lb segun la tanita de Gaby y equivalente en la pesa que me peso siempre era 128Lb pero por la ropa zapatos etc (siempre me peso con la misma ropa y todo para que no varien las cantidades y Gaby me peso casi sin ropa osea el peso real y % de masa muscular y grasa exacto)

Mientras me acercaba a la pesa mi corazon comenzo a latir tan fuerte!! no me queria pesar pero tenia que saber si me habia mantenido o bajado o subido, las 2 veces anteriores me habia mantenido, ya sabia que habia subido debido a mis grandes atracones, aunque me habia purgado ya mencione que me detenia, reaccionaba y me salia del baño, todavia me pasa, me paso ayer nuevamente, detesto esto, me acerque me subi, movi la cosita grande a 100 y con la otra comenze a calcular, 25 no se nivela, 26 no se nivela, 27 no se nivela 28 no se nivela 29 se comenzo a nivelar 29.5 se nivelo!!! me senti tan mal, se que es solo una libra y medi casi un poco mas de medio kilo pero ya habia logrado mantenerme en mi peso como que senti un fracazo terrible

Solo me digo que tengo que aceptar que mi cuerpo necesita mas grasa y comida, que tengo que darme cuenta que si estoy flaco aunque no lo vea en el espejo, todos lo ven menos yo, por que? por que nunca es suficiente, llegas a tu meta y quieres bajar mas, mi meta principal fue 135 luego siguio bajando hasta 120, cuando me di cuenta que estaba en 122 quisie hasta 115 siempre va en aumento, nunca estas conforme, nunca es suficiente, nunca estas agusto con lo que ves en el espejo aunque lo que veas no sea mas que hueso...

lo que me mata es que como baje tan rapido de peso me quedo un poco de exeso de piel en el estomago pero gaby dice que eso rapido se va si como mis proteinas y hago ejercicio, que eso nunca se ira con dieta...

Al menos ya me la dio, es de 1800 y con todo bu¿ien proporcionado, me la hizo especialmente a mi y es para mantener mi peso y volverme a nutrir bien...

C'mon tell me something i dont know...

You scored as Eating Disorders. Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister. Eating Disorders 83% Unipolar Depression 58% Antisocial Personality Disorder 50% Borderline Personality Disorder 50% Obsessive-Compulsive Disorder 25% Schizophrenia 17% Which mental disorder do you have? created with QuizFarm.com

Entrada robada...

disculpa, pero me estoy robando tu entrada esto es lo que pusiste y es exactamte lo qye yo pienso asi que dejo el url. http://mividaysuscosas.blogspot.com/2007/03/mam.html sorry

MIA me haces caer, no mas!!!

es un chiste supuestamente pero si lo analizas bien es tan cierto el humor y estado de animo siempre depende de lo que marque si marca menos una felicidad intensa y si marca aunquesea un gramo mas entras en depresion...

Tengo miedo a pesarme se que subi por los atracones que me he dado y por las grandes cantidades que he comido, aunque me he purgado he mantenido generalemte la mayoria de lo que como y no todo lo he vomitado... ya esta en reduccion pero creo que estoy entrando en una entapa de comedor compulsivo sin purgas... debo detenerme ya!!!

Creo que mis atracones estan regresando despues de que llegue a mi casa de mi salida con R, no pare de comer, me agarro la culpa y me dije que no lo hoba a hacer que no iba a caer con Mia pero cai, cai en grande, no me corte eso si ya lo he logrado dejar aunque el deseo de comer si es grande...

Creo que soy adicto a los atracones, quiero dejarlo intento pero no puedo, en fin me logre detener cuando ya habia sacado talvez menos de la mitad paso como una hora me llene solo de agua cuando nuevamente comienzo a comer... que me pasa!!! control!!! no puedo!!! si!!! tengo que poder!!! lo hare!!!!

En unos comments que he leido GRACIAS!!! me dan fuerzas para seguir, para poder dejar a Mia los comments y R. son mi motivacion principal... ya estoy haciendo abdominales y me he mantenido en mi peso, Gaby ya me dio mi dieta, ella sabe como aconsejarme, ella ya logro salir de Mia y Ana, ella fue Ana por 5 años y Mia por 2 asi que cuando sali de ellas decidio volverse nutricionista, se que ella paso por lo que yo pase y voy a seguir sus consejos al pie de la letra.

Cada vez lo quiero mas!!!

Si la verdad es que si, me estoy enamorando y muy rapido de R. pienso en el BASTANTE, me pase rogandole a mi mama por que me diera permiso de salir, el domingo supuestamente con mis amigas de el club TR. pero en realidad solo las vi y las salude como a la 1 y me despedi de ellas, me pelie con mi mama y al final solo consegui Q20 pero eso ya es algo, y logre el permiso de salir con mi prima el sabado despues de lo de temario y el domingo con las de TR (supuestamente)

En fin lo que quiero contar es lo del domingo, nos juntamos a las 10 en los proceres, caminamos por la zona 10, nos sentamos en una como banca y me tomo la mano, estaba todo paranoico por si venia alguien y me soltaba la mano, a mi en lo personal no me importa si me mira quien me mire de la mano de el o besandolo pero el me conto que apenas soy el 2do chavo con el que el sale y que su primera experiencia no fue tan buena, yo por el contrario ya tengo bastante experiencia y bueno le voy a dar su tiempo...

El es tan lindo y cariñoso, vimos discos en "El Duende" oimos algunos, hicimos cositas en un baño... no voy a dar mas detalles... el sabe que soy Mia, le conte la vez pasada y esta vez le dije que por el voy a comer bien, estabamos caminando por la calle cuando el vio una florecita en una como maceta o no se.. la arranco y me la dio, fue tan.. un gesto que me dejo.. WoW...

No somos ovios asi que cualquiera quien nos mira no podria deducir instantaneamente nuestra orientacion, hasta tratarnos y que nosoros le digamos, yo en lo personal no creo que la gente se de cuenta y todos a los que les he contado ninguno me dijo que sospechaba o algo asi... pero = le voy a dar su tiempo el es nuevo en salir con chavos y pues respetare sus deciciones.

al final caminamos y hablamos, Me llamo mi ex!!! que clavo... ultimamente me ha llamado y porsupuesto yo no siento nada por el.. me llamo cuando estaba con R y le conte como fue con el y el me conto como chavo con quien el estubo antes, pero ahora estoy saliendo con el y estamos haciendo planes para hacer algo en semana santa, talvez ir a "La Antigua" u otro lado...

Estoy feliz!!!

casa de masajes? nooo! (v 1.2)

no fui y no pienso ir... (no es una casa de masajes comun, es un prostiulo y pienso que mi primera vez con una chava deberia de ser diferente...)

Culpa o remordimiento?

las 2!!

al principio por que te exedes, luego por lo que comes, y al final termina siendo una culpa de una cosa tan minima que te arrastra a la orilla del baño, a buscar excusas para evadir las comidad o si no simplemente excusas para salir o encontrar el baño mas cercano, y es un ciclo, comes culpa purga, llega un momento que no comes, comes una galleta y es demasiado, vas eliminando alimentos uno por uno de tu dieta, es una dieta constante que nunca termina, en mi caso comenze a contar calorias y no como la mayoria de bulimicos que solo comian sin contar pero cada quien como que "personaliza" su ED yo no entiendo a las Anas wannabes que en los foros dicen "quiero ser ana" si yo pudiera elegir, eligiria no ser bulimico, pero no se elige y los que lo eligen terminan adquiriendolo y sin poder salir, yo me di cuenta cuando llegue por caualidad a una pag pro ana y mia pero mientras mas te adentras, al ver resultados, ver que si perdia peso o me mantenia, sin saber el daño que me hacia, y ahora es dificil por que a la vez que se que me hago daño, saco lo que creo que es un exeso, ya prometi dejarla pero cuesta, ha ido en disminucion, me cause tanto mal: poca grasa corporal que no me permitia crear hormonas, binge-purgings constantes que me comenzaron a dañar el higado y riñones, dolores de garganta terribles, Gracias a Dios no llego a mas.. baje bastante mis defensas, entre poco a poco por diata vegetarianas a un estado de como anemia por falta de nutrientes que mi cuerpo necesita, tanto que le prive a mi cuerpo que necesita, y poco a poco lograba bajar de peso, me alegraba, cada vez que miro la bascula marcar menos es como un logro!! pero no tengo control vivi engañado de que yo lo controlo cuando en verdad es mia quien controla y yo tengo una venda en lo ojos, la quiero dejar por que ya me quite la venda, Gracias a Gaby (novia de mi primo)mi nutricionista, y a R. que me hizo darme cuenta que si ya estoy algo flaco, ya me lo estoy comenzando a creer, pero todavia me siento una bola de grasa con patas cuando me veo en el espejo, me da esperanza...

Fuck her!!!

Odio las peleas con mi mama, se supone que no me deben afectar, pero odio rogarle por dinero, odio rogarle por permisos para salir, siempre todo termina igual. solo me hace quererme ir de mi casa y no volver, me hace y me dan unas ganas de cortarme despues de cada pelea pero no!!! no me voy a cortar no lo he hecho y no lo hare, tengo que dejar eso ya, solo me veo mis cicatrizes anteriores en los brazos causadas por mis caidas con mia y otras peleas y digo no!!! ya no!!!


Mira mama es mi vida y yo decido que hago con ella, se que queres lo mejor para mi pero no te preguntas si lo que queres para mi es lo que yo quiero para mi!!! dejame salir, dame mi libertad, entende!! si quiero salir con un chavo lo voy a hacer pewro no Siempre te voy a mentir para que seas feliz que voy a salir con mis amigas o con mi prima!!!


mañana mi prima quiere que la acompañe a comprar el regalo de su "casi novio" jejeje y por ella y por culpa de que no la hiba a acompañar no sali mañana con R si no que le dije que nos vieramos el Domingo y asi podia estar mas tiempo con el pero porsupuesto que necesito aunquesea qlgo de dinero para estar con el y como el esta = que yo en dinero llevar algo para que nos alcanze para algo...


le pedi a mi mama Q25 y que no y que no y que no, comenze entonces a insitir y como yo soy bastante testarudo la hize llorar, ella siempre se hace la victima, se comporta pasiva-agresiva, ya aprendi a hacer oidos sordos de lo que dice, pase mas de 2 horas rogandole por 25, eso es casi nada pues!!! y mas el domingo quiere que me la pase estudiando en vez de salir, supuestamente voy a salir con las cuatas de TR... es cierto las voy a ver pero no me voy a estar con ellas, yo quiero ver a R.


dije cosas bastante hirientes, lo admito, se que ella busca lo mejor para mi pero el hecho que me mantenga atado y quiera que me la pase en la casa por que le labaron el cerebro en la primera entrega de notas que si nos daban permiso y dinero no nos ibamos a graduar... solo me hizo ser mas necio, 25 pues!!! eso apenas me alcanza para un menu de los mas baratos de cualquier parte..., solo queria herirla y verla llorar, venganza, asi talvez vale la pena salir sin el dinero... mañana insistire mas y si no pues que la historia se repita, pero de una u otra forma yo saldre el domingo con R!!!!!

hoy fue un buen dia, me atraque de nuevo, cai con mia pero no me importa ya estoy comiendo de todo y dejando bastante dentro me siento mas saludable he reducido las cantidades de purgas a 1 diaria de hasta mas de 5 diarias, es un logro no?

Puedo guardar secretos?

puedo guardar secretos? sera?

mmm creo que no, siempre tengo la necesidad de contarle a alguien incluso si es algo muy muy muy personal mio, creo que siempre necesito sacarlo de mi, o siento que exploto, creo que esa fue la principal razon por la que comenze mi blog, en fin ahora tengo donde contar hasta el mas minimo detalle de mi vida, se que alguien se entera pero es alguien que no conozco asi que puedo ser yo mismo y nadie me juzga ven quien realmente soy sin mascaras ni nada como la demas gente "real" de mi vida...

Lo que se es que cualquier cosa que me dicen siento la necesidad de contarla, puedo guardarla por un tiempo pero eventualmente sale de una u otra forma, generalmente si un amigo me confia algo lo logro guardar por un tiempo hasta que ya no aguanto mas y o lo escribo o se lo cuento a alguien en quien confie y que no tenga absolutamente nada que ver con la persona que le conte y sobretodo ni le interese saberlo asi lo saco y no pasa nada malo e igual digo que no mencione nada y como a quien le digo no tiene el mas minimo interes en la vida de la otra persona lo olvida facilmente... es un buen sistema...

Aunque aun tengo mis secretos y espacios oscuros.. rincones que nadie conoce, pequeñas particulas de mi que quiza nunca nadie nunca sabra ni tendra la mas minima idea...

Buenisimo mi dia

(yo soy el de la foto, me encanta esta foto, me miro todo emo mi estilo, me gusta es una de las pocas fotos mias que me gustan, el angulo y mi mano con mi guante, creo que me salio bien jejeje)

Que bien!!! :)

hoy Fui a almorzar con R. lo invite a un submarino de Subway y una gaseosa, los dos comimos lo mismo... No senti nada de culpa al comer, el hecho de estar cn el me hacia feliz, caminamos y hablamos, tenia unas ganas Horribles de besarlo pero como estabamos en publico como que no, aparte fuimos a dar unas vueltas a 4 grados norte, yo con mi uniforme y el bolson jejeje y el lindo y perfecto como siempre ;)

Lo hice prometer que fumara menos, no quisiera que se muriera rapido por el horroble cigarro... Otra cosa que me gusto de el fue que dijo que por mi el seria capaz de decirle a su mama, le conte sobre mi problema con mia que solo mi prima y Gaby saben, no le importo(eso es bueno) y me dijo que me miraba bien... ;0>

Cada dia me enamoro mas de el, el me desconcentra, me hace feliz, no me queria despedir de el, solo le tome la mano me subi a la camioneta y no lo queria soltar, aprete la mano y la camioneta arranco, antes el me habia dicho: "y cuando te vuelvo a ver?" yo le dije que hicieramos algo el sabado, si me llama el jueves le digo que salgamos el sabado y si no espero a que me llame el viernes, si no me llama lo llamo yo y le digo que salgamos el sabado o domingo.

El problema: en el colegio todo perfecto, yo con una sonrisa inborrable de mi rostro... el problema fue al llegara mi casa, me comi el mundo!!! y cai con mia, no me enorgulleze pero ya hoy segui con mis abdominales, ya mañana si salgo a correr asi quemo mas calorias, y por supuesto despues los abdominales. pero estoy feliz la caida con mia no fue muy grande, intente dejar lo mas posible dentro de mi solo saque lo que me causaba culpa pero = cai, ya mañana sere mas fuerte!!!

llevo tambien ya 3 dias sin cortarme!!! pero a veces siento que es algo que ya es parte de mi y que al igual que mia cuesta demasiado sacar, porque? por que ya me gusto, por que es mi escape, por que ya me acostumbre, por que siempre pierdo cuando intento luchar en su contra,por que ya lo acepte como parte de mi, porque? por eso, pero luchare una vez mas y lo sacare de mi, esa es mi meta no?

Pero por sobre todo estoy feliz!!! el me hace feliz y yo se que tengo el mismo efecto sobre el, el me completa y por el quiero ser una mejor persona, ser mas "normal" (dejando en claro que tal concepto no existe) por el... que no haria por el? creo que ya me enamore demasiado y muy rapido... pero se que el esta igual asi que no me preocupo...

Estado de hoy: FELIZ!!!

SI!!!!!!!!!! Feliz!!!! hoy lo veo!!!!, hoy veo a R. lo llame en la mañana y me dijo que estaba pensando en llamarme.... si como no.... buen la cosa es que quedamos en vernos hoy para almorzar antes de entrar a nuestros colegios, Estoy feliz, hoy voy a verlo otra vez!!!! yad dije que lo voy a ver? jejeje bueno, nos vamos a juntar dentro de unas pocasa horas en BK yo lo voy a invitar, si tuviera mas dinero no me importaria gastarlo en el...

En fin hace muuuuuuuuuuuuucho que no como en un restaurante de comida rapida... con el espero no me importe comer cualquier cosa, Mia oime bien alejate de mi hoy, hoy comere y sere feliz, sin culpa!!! aparte el me hace feliz, mire la compatibilidad de nuestros signos, yo tauro y el capricornio y somos tan iguales y tenemos tanto en comun... Nada me pondra de otro humor hoy... Tengo tantas ganas de verlo.. besarlo... me estoy enamorando muy rapido verdad?? pero se muy en el fondo que todo esta bien. mi felicidad e ilucion aumentan, el llego en el momento justo en mi vida, con el me siento invencible y se que puedo derrotar a mia, aunque a veces se que Mia es parte de mi y que la llevo a todas partes, siempre esta acechando, siempre en mi mente, siempre con el desorden culpa y descontrol, habia llegado a aceptarla pero en estos momentos en los que me siento feliz y que nada importa se que soy mas fuerte que ella y que la puedo vencer...
FELIZ....

FELIZ...

FELIZ...

Yo en una "Casa de masajes" ????????? (prostibulo)??????

Como???

ayer estaba hablando con mi hermana y sali el tema del sexo, ella sabe que yo he estado unicamente con chavos y yo en mi tontera mencione que estaba curioso de como seria el hacerlo con una chava, y ella me dijo que su novio conoce algunos lugares y me podria llevar, yo lo tome no muy enserio y hoy me dijo que el jueves me podia llevar su novio y que el hiba a pagar y que yo podia elegir la chava que quisiera... me quede asi como que WHAT!!! supuestamente el lugar al que me llevaria es un lugar de prestigio y algo caro, la verdad yo pense que si alguna vez lo hacia con una chava hiba a ser natural asi como han sido mis demas veces, pura atraccion con algo de lujuria jejeje, y ahora que estoy saliendo con R no se si hacerlo o no, el sabe que yo no he estado con chavas y siento que...

bueno se que no somos nada mas que un agarre por el momento pero = siento como que si lo engaño o algo asi...

El si ha estado con chavas y por un error de su pasado seria ya padre de un hijo de 3 meses o por alli pero abortaron, me lo conto y yo me quede ?!!!? pero = eso no cambia lo que siento por el.

quiero ir y en parte no quiero ir, ya me habia encontrado en este dilema antes pero todas las demas veces habia dicho que no, eran Muladitas de mis amigos calientones y desconfianza de parte mia, aparte que "im into guys" so.. u know...

pero esta vez creo que no puedo decir que no ya todo esta arreglado, lo consultare con mi prima si ir o no, y no se si deba decirle a R o no?? parte de mi quiere llamarlo para hablar de eso y otra parte no, que confuso, no me entiendo, bueno veremos que pasa...

Definitivamente no encajo en el termino "normal" lo cual nadie es! cualquier chavo normal no lo dudaria ni 1 vez y ya estaria preparandose para ir, pero admitamoslo!!! a veces soy demasiado impulsivo y otras sobre pienso las cosas y esta es una de esas veces, que hacer??

porsupuesto que si voy 100% protegido, como 100pre...

mañana salgo temprano de las practicas y entro tarde al cole, voy a ver si puedo ir a lamorzar con R me gustaria astante poderlo ver...

lo voy a llamar en la mañana, el no me ha llamado en estos 2 dias pero como me va a poder llamar si le cortaron el tel de la casa por que su mama no pago? y aparte no tiene cell

bueno creo que ya deberia de dormirme, hay vere que hacer...

me comi el mundo :(

Ssimplemento hoy no pude parar, soy un cerdo, un barril sin fondo, me exedi demasiado, 2 pedazos de carne una ensalada gigante casi media papaya, 4 naranjas, 5 tortillas con queso y frijoles, 2 panes dulces, demasiado!! tenia que sacar algo, y como siempre mia dispuesta a yudar... siempre acechando siempre alli, esperando por la culpa para apoderarse y hacerme caer, 2da vez que veo sangre en mis manos, eso me preocupa demasiado, ya no lo quiero, Un dia de estos podria caer alli de un infarto, lo se muy bien y no me detengo... como? si el daño que me hago es mayor que engordar, pero simplemente no me aguantaria ver gordo, no me quiero pesar, se que subi y no lo soportaria, tengo miedo a ver la bascula nuevamente en 130 lb no lo aguantaria, prefiero verla en el peso de la ultima vez 126lb o pensar que peso lo que Gaby me dijo con su tanita: 122Lb hoy si hize mis abdominales, mañana saldre a correr y me compro un buen laxante.

Interesante... Raro... Nuevo... Bueno...

Me di cuenta que varios blogs a los cuales suelo entrar constantemente, tambien tienen mi URL en sus blogs y el link de mi blog esta en varias pags ya, asi que creo que debo ser mas cuidadoso con los nombre que de, cualquier persona que me conozca y lea algo creo que rapido daria que soy yo, sobretodo por los pocos nombres que he mencionado aqui...

No se que opinar al respecto pero ya se que varias personas leen mi blog y por el momento no se como sentirme, talvez algo confundido, pero... seguire escribiendo igual, me he vuelto algo como que adicto a este blog, aqui puedo descargar mis sentimientos, contar mis problemas, mis fallos, caidas, complejos y aventuras, alegrias y sentirme libre, ser yo mismo, nadie me juzga y las personas que me leen me dan comentarios de aliento y les AGRADEZCO a todos los que me han ayudado, esos comments me han levantado y son de personas que si han leido mi blog lo suficiente creo que me conocen mejor que las personas a mi alrededor y mas que mi prima que es como una version humana de mi blog, por asi decirlo osea metaforicamente...

Cambiando de tema; nunca tengo la voluntad suficiente de levantarme temprano y comenzar con mis abs o correr, siempre digo mañana si mañana si mañana si, pero nunca comienzo, que poca voluntad- pero esta vez es definitivo, mañana si!!!

yo=1 mia=1 Empate

Comi bien hoy, un pequeño atracon hoy en la noche con culpa pero no lo suficiente para hacerme arrastrar al baño, fue un atracon de frutas, al menos solo eso intente comer, un pedazo de carne gigante, me duele el estomago pero tengo que mantenerlo, no he comido la proteina suficiente, asi que por hoy el marcador esta 1 a 1 ya que ayer si cai con ella bastante pero hoy no pienso sacar nada de lo que comi, me aferrare a mis chicles... y sobre todo nada de cortadas creo que ya llevo 3 dias sin cortarme y pienso seguir asi...

Quien es Mia para mi? unas personas la describirian como una enfermedad, otras como un estilo de vida elegido por ellas, las personas no concientes de que estan enfermas simplemente como malos habitos, yo ya pase por esas fases, en este momento estoy conciente ya de el mal que me hago, que me hice y que me estoy haciendo, ya la habia aceptado como estilo de vida, la mayoria de Anas la tienen como estilo de vida, como su escape y como su fuerte, es lo que las hace sentir fuertes e invencibles y sobre todo en control,----

Con Mia es todo lo contrario!!! nunca tienes el control, nunca logras lo que te propones, siempre te vence, eres lo mas debil del mundo, tu infierno y tu cielo es la comida, cuando la comes es tu cielo, cuando terminas tu maldicion y tu error, tu debilidad, tu culpa, tu purga...

Asi que para mi Mia es la maxima expresion de la Gula y sobre todo la vanidad, mezcladas en una combinacion mortal que te hace sentir la peor basura del mundo, sin control de nada y en vez de enfrentar tus problemas te los comes...

Mierda!!!!

En el dia cai 2 veces con Mia, soy una basura! Pero no lo volvere a hacer de este momento en adelante me prometo no hacerlo y antes de un atracon me metere un monton de chicles a la boca, ya quiero que Gaby me de mi dieta balanceada, quiero dejar ya esto que me daña, ya no quiero seguir asi! no me puedo dormir, me dejaron una tarea de mate y otra de el taller pero no tengo ganas de hacerlas no avanze nada en todo el dia solo me estube distraido en otras cosas. mejor las hago...

I guess im falling 4 him...

Ayer sabado despues de lo del temario tenia que pasar por mi prima a su tienda para llevarla a miraflores, alli tambien habia quedado de juntarme con R. llegamos y al principio algo incomodo los 3 alli pero luego llegaron a traer a mi prima y logramos quedarnos R. y yo

Hablamos, tenemos tanto en comun, el me gusta tanto, dimos algunas vueltas por el centro comercial y entramos a ver cosas a algunas tiendas, de cierta forma en conocimientos nos completamos, el sabe de arte y todo eso y yo se de mate y cosas asi, entramos al cine y no vimos nada de la pelicula solamente nos besamos, me encanta como besa, son unos besos con sentimiento, me dijo "i love you" y yo le dije que tambien, le dije "te quiero" y que tenia miedo perderlo, sera que fue amor a primera vista? sera que es Amor? no se ni lo quiero analizar demasiado solo se que este sentimiento hacia el sigue creciendo me hace feliz y... lo quiero..

La pelicual se paso bien rapido y nos fuimos a sentar a una banca, nos tomamos de la mano, el es tan... tierno, de cierta forma romantico, divertido, Honestamente no creo haberme sentido asi antes por alguien ni por mi mejor amiga de la que me enamore ni por mis demas ex, bueno al final de la noche ya como a las 10 llego mi prima y ya nos teniamos que ir, me dio una carta con un dibujo que hizo el de TATU y me decia que esperaba que durara lo nuestro y otras cosas.

Me conto otras cosas que no sabia de el, = el tampoco sabe muchas cosas de mi y espero llegar a tener la confianza suficiente para decirle, talvez me estoy ilucionando muy rapido, pero se que el esta = que yo...

Voy a dejar a mia y comer bien, el sera mi motivacion, por el lo hare... me dijo que nada lo haria verme feo, estoy feliz!!! no dejare que nada me quite este sentimiento.nada me quitara mi felicidad!

aparte cambiando de el tema del post, vi un documental sobre la LEY DE ATRACCION que dice que todo lo que uno piensa lo atrae a su vida de forma que si yo pienso en comida y en todaslas cosas negativas que vivo pensando las atraigo hacia mi, asi que segun esta ley uno tiene que pensar en lo que se desea obtener y visualizarme como que si ya lo tengo y el universo se las arreglara segun mi fe o cuanto crea en conseguirme lo que "deseo"

imbestigando sobre esto encontre creo que bastantes religiones, cursos, programas de superacion, libros, diciplinas, sectas, etc etc etc. que llevan a lo mismo "la ley de la atraccion"

LAS CLAVES PARA LOGRAR LO QUE SE DESEA:

1. tener en claro lo que se desea
2. visualizarme ya con eso obtenido y no dejar nunca de creer en que lo voy a obtener (no perder la fe ni confianza en uno mismo)
3. no dejar que los demas nos boten nuestras metas y arruinen el paso 2
4. agradecer por cada cosa que se tiene incluso los problemas actuales y asi mantenrme en un estado de felicidad y satisfaccion
5. creer y sentir que ya tengo lograda mi meta o que ya tengo lo que quiero y el universo se hara cargo de darmelo solo tengo que creer lo suficiente

asi que decidi ponerlo en practica, no pierdo nada en intentarlo... talvez se escuche algo tonto pero si deverdad se imbestiga bien es bastante comun en muchos aspectos, y aunque parezca tonto visto solo a la ligera ya bien estudiado el concepto tiene bastantes fundamentos.

Miedo...

Lo llame, quedamos en salir mañana, no tenemos mucho dinero asi que creo que yo tendre que pagar la mayoria, no me importa ya que he ahorrado lo de mis almuerzos y me encantaria poder gastarlo con el, pero tengo miedo de que ya no se interese al conocer el verdadero yo, que se le atraviese alguien mas o mejor y ya no haya nada, que me conozca mejor y se de cuenta de quien verdaderamente soy, que aparazca una chava con la cual no pueda competir, estoy siendo demasiado paranoico y obsesivo jejeje se que es un pensamiento muy precipitado ya que casi ni lo conozco, casi ni nos conocemos pero se metio en mi mente demasiado, nos parecemos tanto y tenemos tanto en comun, no me quiero volver o parecer tan necesitado ante el, ojala no... me muero por verlo mañana y sobre todo poderlo volver a besar...

...toy mas feliz por eso, aparte mañana miro a Gaby y le podre contar sobre mi dieta de esta semana y desahogarmeun poco con ella, se que ella me va a ayudar...

Fine but not Enough

que bien se siente cuando sabes que ya terminaste todas tus tareas y no tienes compromisos pendientes, termine todo y me puse a navegar, encontre otros blogs, pag mia y ana, pags de sup personal and more of that crap... creo que me siento mejor, hoy en la tarde vere como sali en clases y bueno... u have 2 keep on living, aren't u?

so... la musica, te puede subir bastante el animo, oire musica y... seguire leyendo, creo que mis fuerzas regresaron, espero me duren.

gracias de nuevo por los comments me dan animo y fuerzas...

No mas!!

siento que ya no puedo, es demasiado ya, mi garganta me duele, todo me causa mal, creo que me estoy rindiendo, no puedo, quiero que todo pare, que se detenga, pero no lo hara... mia siempre es mas fuerte que yo, se me fue la esperanza, ya no tengo fe, ya no es suficiente heberle gustado a aquel chavo, no me ha llamado y no le he hablado... mañana lo llamo y le dire que salgamos el sabado, talvez eso cambie algo en mi...

quisiera escapar, que hago? nada! que posiblemente podria hacer? mañana entregan notas, al menos se que sali bien... pero... no importa, ya nada importa...

mañana comenzare una nueva dieta esta vez si llegare a las 120, hare una dieta mas sana, ojala... me mata el solo hecho de saber que me harte como hipopotamo esta semana y voy subiendo de peso, me odio por eso! mañana si saldre a correr, hare mis abdominales y comere poco.

me quiero morir

ya no quiero esto, mi vida es un desastre, me peleo con todo el mundo, todo me molesta e irrita, mi felicidad simplemente se fue...

No puedo...

No puedo, me mata por dentro, siento que me muero, es horrible las veces que he caido esta semana, me decidi a comer y solo han sido atracones mas y mas atravcones seguidos de vomitos terribles, y luego mas atracones, he intentado vomitar lo menos posible y la culpa me mata por dentro, comenze a cortarme de nuevo tengo mas de 15 cortaditas en el brazo izquierdo, pense que ya lo habia dejado, hoy me pese de nuevo en la pesa que siempre me peso y aumente nuevamente, no quiero decir cuanto pero siento morir, al menos no subi mas de 129

he comido de todo, absolutamente de todo, no me he podido medir, he sacado las grasas mas pesadas pero al rato estoy de nuevo comiendo, me quiero morir!!!

necesito.. ya no se que necesito... solo se que estoy mal, perdido, en un enredo que no puedo salir, nadie me puede ayudar, el sabado miro a gaby, no se si le podre decir que he estado purgandome y atracandome de nuevo, cuando mas decidido estaba en dejar a mia fue cuando mas estube con ella, soy un fracazo, que me pasa?

mejor me entretengo viendo tele, no tengo animos de nada, y se que voy a volver a comer, siento la sensasion de el atracon por venir, mejor me encierro en mi cuarto, posteo mas tarde..

Horrible despertar!, al fin abro los ojos...

Tengo insomnio asi que seguire escribiendo, hoy como no habia nada que hacer en las practicas tube tiempo de postear y de imbestigar bastante sobre nutricion, me di cuenta de tantas cosas que necesita mi cuerpo para funcionar, en las mujeres no causa tanto impacto no tenerlas como en un hombre y por eso me pongo asi, debil, irritable, depresivo, a veces palido, con ojeras, con insomnio como hoy, sin apetito sexual y es cierto ya que solia masturbarme mas seguido y ultimamente no lo he hecho ni me he exitado mucho, habi tiempos que lo hacia hasta diario, y creo que ya levo mmm no se pero bastante sin masturbarme, Soy hombre admitamoslo, los hombres somos Calientes!!! y si es cierto, me he dañado tanto, me daban mareos, sueño en clase, quiero salir de esto, pero con el reciente episodio de hoy...

Tengo que eliminar la culpa a comer, ya casi siempre por automatico cuento las calorias, dejar de depender de la pesa, comer de todo, imbestigue y me di cuenta que necesito de todo para funcionar bien, vi miles de dietas saludables para personas que no desean bajar de peso si no que crear musculo, vi y lei tanto y me di cuenta de tantos errores que cometi, espero poder corregirlos, por el momento en mi pelea interna creo que van empate ya que comi bien hasta la noche que me di el atracon y vomite, bueno, ya es hora de intentar dormir...

Growing up sucks!!!!

Una Recaida terrible, problemas, tristeza, soledad, desesperacion y peleas...

Todo iba bien, comi bien en el colegio y practicas, senti un tanto de culpa pero despues de la desesperacion de la mañana la pude manejar, me dio gripe y estube ronco todo el dia, (no lo mencione en mi post anterior) en el colegio mi maestro de lectura no me acepto mi cuaderno ni libro ya estaban calificados por el pero por no hacerla larga fue una gran injusticia, ya tengo calificados los cuadernos por el lo unico que tiene que hacer es pasar las notas que el ya ma puso a su cuaderno de notas para que no pierda la clase, me he portado bien en el colegio no le he faltado el respeto ni me he metido en problemas no entiendo por que no me lo quiere aceptar, es cierto no se lo di el dia que era para pasar notas pero mis puntos alli estan bien anotados en mi cuaderno y libro asi que no tiene derecho a quitarmelos!!! me quise cortar de nuevo, las ganas cada vez son mas fuertes y no sabia que hacer, simplemente me pellizque y mastique chicle tras chicle tras chicle...

Eso me hizo sentir de lo peor llore en el colegio por suerte casi nadie me vio unicamente mi profesor de taller que me dijo que no me preocupara que le hiba a hablar pero no creo que eso ayude mucho, llegue a mi casa con la gran decepcion de que hiba a perder esa materia, YO NUNCA PIERDO CLASES!!! mi mama me va a matar, y como me dio un poco de hambre me prepare un huevo en el microondas junto con un pedazo pequeño de carne por lo de las proteinas y un vaso de leche que toma mi mama de esa con mucho calcio, no tengo tareas asi que tenia tiempo de jugar un rato en la compu y me fui a comer tranquilo...

luego llego mi tìa, toda campante y feliz con su caja de Pollo Campero (una comida como decir burger king o Mc d. o KFC) y llevo piezas para todos
yo: ummm que rico pollo
mi tia: aaa si verdad pero no le traje por que usted ya no come grasas
yo: gracias por acordarse de mi tia (en tono sarcastico)
mi abuelita: hay ya no le diga nada! dejelo en paz parece esqueleto el pobre, ya no hay que decirle nada
yo: solo les hago una mirada horrible y me voy

luego regreso por un pedazo de tortilla con frijoles ya que hacia tiempo que no como eso y se me antojo...
mi tia: hay gordito y se va a comer eso!!! no que esta frito y que mucha grasa!!! y ya vi qe agarro un pedazo de carne, no que no come carne!!! se va a engordar!! (lo dijo en tal tono de burla que le dije casi gritando)
yo: mire tia lo que yo coma y deje de comer es mi decicion es mi cuerpo!!
ella: mire a mi no me hable asi!!
yo: entonces no me critique ni critique mis cosas, mis habitos alimenticios son mi asunto!! (casi gritando)
ella: a con que asi estamos
yo: si tia y porfavor ya le dije aunque yo se que es de cariño pero por favor no me diga gordito( en tono aceptable)
ella: hay usted!!!ç
yo: simplemente no me gusta!!! (un tono mas fuerte)
ella: no me hable asi!!
yo: entonces no me critique!!! (mas fuerte todavia, ya para ese entonces ya estba bastante molesto e irritado)
ella: sabe que, desde hoy perdio a su tia!!! de ahora en adelante solo buenos dias hola y buenas noches,
yo: (gritado) entonces ni piense en llegar a mi cuarto pidiendome un minuto de mi compu para un correo ni nada mas
ella: no se preocupe tengo dinero para alquilar en un cafe

ahora que lo veo fue bastante tonta y sin sentido la pelea pero igual mas de uno de los dos va a ceder y necesitar del otro y al final vamos a terminar disculpandonos, eso espero, aunque algo bastante inmaduro para una mujer de 33 o 32 años no?

en fin

le conte a mi mama el problema con mi clase (bastante disfrazado y adornado por cierto) le dije que no se preocupara y me fui a comer, me sentia terrible por lo de mi tia, tenia a la mano mi gilete y me corte, se que recai, fue tan liberador... hize corte tras corte traz corte, pequeños cortes en mi brazo izquierdo, intnete que no fueran muy profundos y vi mi sangre correr, me senti mejor, me quede en mi cama acostado un rato, me limpie bien y me puse un bandita grande...

me dieron ganas de ir a baño y como ya es costumbre cada vez que voy al baño paso abriendo la refri es como un tic que no puedo evitar, y alli estaban!!! los pedazos de pollo, agarre una pechuga, unas cuantas salzas, unos pedazos de pan, un tanto de atol, y no me acuerdo que mas, voy a mi cuarto y lo devoro como nunca... reaccione al final cuando me vi echandole queso a un pan, lastimosamente el ultimo pedaz de pan, me vi el estomago, ese remordimiento, me miro la bandita en el brazo, digo en mi mente: no!!!!!!!!

directo al baño, comienzo, saco y saco y saco.... vuelvo a verme y me siento un fracazo, se supone que no lo hiba a hacer!! no fue un atracon por no haber comido, fue un atracon por.. otras cosas!!! me salgo del baño y me arepiento y vuelvo a regresar, me inclino en la taza, doy unas cuantas regurgitaciones y me vuelvo a arrepentir, que me pasa!!! me arrepiento regreso, me arrepiento regreso...

falle, me falle, cai con mia de nuevo, al menos logre retener algo de lo que comi en mi estomago, pero a la vez quiero mantenerme flaco, quiero verme bien, odio esta pelea interna de comer o no, es un infierno, Gracias a Dios me puedo desahogar escribiendo aqui, Gracias a Dios hoy tengo tiempo y no tube tareas, son ya las 12:30 de la noche y yo aqui escribiendo mi dia pero necesito sacarlo contarlo decirlo...

espero mañana sea mejor, un nuevo dia, esta vez si no caere de nuevo ya llevava tiempo sin cortarme y sin vomitar tanto, sin un atracon, pero mi meta se cumplira!!!! MIA jure dejarte y te voy a dejar!!!

si el que conoci hace 2 dias me vio bien tengo que ser capaz de verme bien, hoy no hablamos, deseguro me llama mañana si no yo lo llamo...

tengo que comenzar a querer mi fisico, me amo y quiero por dentro pero el exterior es lo que me mata...

Gracias mirko, señorita cosmo, gracias a los demas por sus comments gracias por su apoyo de verdad lo necesito, nadie me conoce tan bien como ustedes que leen esto, nisiquiera mi prima que supuestamente es mi cofre de secretos, necesito de su apoyo, GRACIAS!!! me hacen sentir menos solo y me dan mas esperanza, GRACIAS!!!!

Dificil desesperacion.-.

Al levantarme hoy nuevamente, nuevo dia, buenas expectativas...

!tengo que desayunar" me dije, agarre un plato hondo y mi pesa de alimentos y pese 30 gr de leche en polvo, 30 gr cereal total 290 cal, luego agarre un vaso cargado de incaparina 200 cal, me carcomia por dentro todo lo que hiba a comer, pero nimodo si queria nutrirme y lograr estar saludable nuevamente y con mi misma produccion de hormonas tenia que comerlo, lo comi y mastique bien, y agarre un plato de esos con tapadera seccionados e hize 3 porciones iguales pero con diferentes tipos de cornflakes, 2 rodajas de pan integral fibra y una de esas bolsitas bimbo doble fibra, al final del dia hubiera ingerido unas aprox 1400 cal, segun Gaby (mi nutricionista) debo comer minimo 1800, pero simplemente no puedo me siento mal, igual en la noche cuando llegue a mi casa pienso cenar algo pequeño y poco de menos de 200cal...

Me subi a la camioneta camino a las practicas y me comienza a entrar una ansiedad y desesperacion, la camioneta en cada parada se subia mas gente y se llenaba mas y mas, cada vez me sentia mas ansioso, entro la culpa de la comida, no la podia sacar, ya habia pasado mas de media hora y llegaba a las paracticas como en media hora mas, la camioneta llena y queria tirarme de ella, me entraron unas ganas de cortarme, unicamente me ensartaba las uñas bajo el asiento de la camioneta para que nadie viera, me senti claustrofobico, solo, triste pero mas que todo desesperado, respire profundo e intente relajarme, al fin llegue a la parada donde debia bajarme, corri como 5 cuadras senti el corazon explotar, segui corriendo lo mas rapido que pude entro aqui a mi lugar de practicas y gracias a dios esta esta maquina prendida, estoy ahora sentado escribiendo y sacando esto que siento, simplemente tendria que sacarlo, contarlo...

escribo mas tarde por ahora me ire a tomar un vaso de agua, tengo que distraerme, escribire mas tarde...

Paso a paso, mi primer paso: Dificil!!!!

Hoy vi a mi Nutricionista, la novia de mi primo, me desahogue totalmente con ella, seguimos con unos cuestionarios sobre datos alimenticios y que habia comido el ultimo mes y las ultimas 24 horas, y otro monton de datos, me dijo que comenzara a incluir comida en pocas cantidades, para no tener el rebote demasiado grande, comer poco a poco mas y comenzar a incluir todo lo que me he privado en pequeñas cantidades...

Aparte tambien le conte que conoci a alguien y que estaba feliz, hoy lo llame, y quedamos en vernos de nuevo el sabado proximo, el aparecio en el momento indicado en mi vida y aunque no se de nada con el, siempre le estare agradecido por hacerme dar cuenta que ya estoy flaco y que me tengo que meter eso en la cabeza aunque no me mire en el espejo asi...

desayune cornflakes, unos 100gr aprox con incaparina, almorze unicamente una barra doble fibra, en la tarde me comi con una mi vieja amiga luego de salir de la Pastoral de la iglesia parroquia de Candelaria como medio pastel, me senti mal fui al baño intente vomitar, regurgite un poco y me dije: "que estas haciendo!!! reacciona!!! no lo hagas!, pare y me regrese, luego mas tarde fuimos a tomar un cafe a McDonalds con lo que quedo de un pedazo de pastel que nos habian regalado en la iglesia y tambien me dirigi al baño decidido a sacarlo pero me dije que no y solo escupi como 3 veces pero no lo saque, en fin deje dentro de mi aproximadamente unos 2 tercios de pastel...

Al llegar a mi casa me pelie con mi mama por que habia quedado llegar a las 8 y llegue como a las 9 y como 100pre la desconfianza, y dije: "hoy si voy a cenar" agarre una porcelana y agarre 3 cucharadas de frijoles colados, una tortilla, una taza de fresco de mango que habia hecho mi abuela y una cucharada de requeson, 3 rodajas de pan integral de fibra y salsa de tomate, se oye bastande verdad? me senti tan mal mientras llenaba los platos pero pense en el, y en que debo de nutrirme, necesito grasa para poder producir hormonas y poder crecer!!!

Fue un infierno ver mi plato lleno, saber que hiba a comer pero a la vez se que lo necesito, es una batalla interna terrible, tenia miedo de que eso se convirtiera en un atracon y a la vez de que fuera a engordar, le temo a la gordura mas que a nada en el mundo!!!

Di el primer bocado, mastique bien, me carcomia por dentro, no me habia sentido asi antes por comer, un trago del fresco, otro bocado, y repeti en mi mente, es para nutrirte, lo necesitas!!!, a la vez sentia un gran deseo de comerlo todo rapido mejor y luego ir a vomitarlo y ya, pero nuevamente el, su imagen, la imagen de esa persona que conoci 2 dias antes, y lo recorde diciendome, estas bien, me gustas, sonrio y no hag nada sino que mejor sigo recordando y mastico lentamente y doy otro bocado...

alguien alguna vez meciono que mia es el inicio de Ana y es cierto ya que en los ultimos dias no he comodo casi nada, los atracones se fueron casi hace un mes creo y lo poco que comia lo vomitaba asi que cambie de Mia a Ana nerviosa, pero estoy decidido a salir, no volvere a mia ni a Ana.

Siento unas ganas terribles de cortarme, simplemente me ensarto las uñas en la piel, no he tirado mis gilletes ni lo demas, los conservo y son una tentacion, siento que voy a caer de nuevo, necesito ayuda, me siento mal, no se que hacer, estoy confundido, triste, irritable, no se..

Esta pelea interna dentro de mi, una lucha de comer, no comer o comer y vomitarlo, se muy bien cual es la correcta y cual debe ganar, pero la culpa es demasiada, hoy creo que casi me desmayo me levante de una silla y vi todo negro y siento como si me desvaneci por un segundo, eso me indica que estoy mal, por que no entiendo? por que cuesta tanto?

mañana sera otro dia, mi meta es comenzar poco a poco a comer lo que me he privado y en pequeñas cantidades, y sobre todo ejercitar bastante mis abdominales, paso a paso, poco a poco, dificil, muy dificil, doloroso y con mucha culpa, pero de alguna extraña razon EL me motiva, EL me cambio, llego exactamente cuando lo necesitaba, solo lo conozco desde hace 2 dias y solo hemos hablado en persona 2 veces pero me motiva a salir de mia, no dejo de pensar en El, el me da esperanzas, mi nutricionista me da esperanzas, tanto las necesesito...

Mi decision esta hecha! Saldre de mia, Saldre de Ana, y no me cortare nunca jamas... sere feliz!!! y debo de comenzar a verme flaco, a sentirme flaco

tengo sueño, mañana un nuevo dia, un nuevo comienzo y el inicio de una nueva etapa...

Por que???------ !!!!!!Nueva meta y nuevas Esperanzas¡¡¡¡¡¡¡

Ayuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

XQ!!!! como ya conte en el post anterior conoci aun chavo, el me dijo que estoy mas flaco que el, todos me dicen que he perdido bastante peso, todos menconan en mi casa que porque no como y luego cuando como que porque como tanto, quien los entiende?

por que no me puedo sentir flaco? porque no me siento flaco? porque cada vez que me miro en el espejo o me miro el estomago unicamente veo una gran bola de grasa? me tengo que comenzar a aceptar y meter en la mente que estoy bien!!! que ya estoy flaco!!! que ya no soy la bola de grasa de antes!!! tengo que comenzar a quererme, querer mi cuerpo como esta y nutrirlo bien!!!, debo comenzar a comer poco a poco cosas saludables hasta poder comer de todo sin tener el rebote, debo comenzar a ejercitar mis abdominales para que esa "piel floja y no grasa" segun mi amiga nutricionista que por cierto veo mañana, me dijo...

Debo de dejar de vomitar casi todo lo que como, no darme atracones y menos privarme de comidas, nutrir bien mi cuerpo, se que le hago daño a mi cuerpo cada vez que lo hago, que me lastimo, me mato lentamente, me daño el corazon hiado y todo lo demas

Debo ser prudente, pensar lo que estoy Haciendo!!! reaccionar, creerme que estoy flaco...

Lo que mas influye en que yo piense esto es el chavo que acabo de conocer, si le gusto como soy, si me dijo que estoy flaco aunque yo no lo vea, si todos me dicen que he bajado de peso bastante, si me veo los brazos y las muñecas y veo que estan algo huesudos, tengo que creer que aunque sea estoy algo mas flaco, si mis pantalones me quedan flojos y tengo que apretar bastante el cincho, debo de creerme que ya estoy flaco, debo parar!!!

Por que no puedo? soy un adicto a esto? necesito atencion? estare loco? creo que si, por que no le puedo decir a nadie? por que critican, no entienden, no saben lo que se siente, nunca lo sabran!!! escondo mi bulimia y mis cortes, solo mi prima sabe de mi bulimia pero nadie de mis cortes que es algo que ya he logrado dejar, llevo creo que una semana sin cortarme...

lo voy a dejar!!! todo!!! llegue a un peso de 122LB 3.5% de grasa corporal, altura: 1.65mt complexion: media, no llegue a mi meta de 120 lb y eso me carcome por dentro, se que ya casi no queda nada de grasa en mi cuerpo, que mi cuerpo la necesita para poder digerir otros alimentos, y que necesito proteinas para poder crear un buen abdomen, lo hare, gracias a el!!! si le gusto asi como soy, si me acepta asi como soy, si no me ve gordo, si dijo que estoy mas flaco que el, si todos me ven flaco, lo hare, debo hacerlo, Debo parar, comer bien y poco a poco llegar a lo propuesto por mi amiga la nutricionista, 125Lb pero aumentadas por masa muscular, 4% de grasa corporal y talvez asi crecer un poco mas...

esa es mi meta y necesito mucho apoyo para lograrla!!!!! Dios porfavor ayudame, quiero lograrlo.. se que solo no puedo, pero lo intentare, le dire a mi prima que me ayude, y Gabi la novia de mi primo la nutricionista, tambien me ayudara, no le puedo decir a nadie mas, al menos se que no estoy tan solo en esto...

Ayuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quiero lograrlo... debo lograrlo

Mi Cita

Hoy en la mañana me levante temprano, y como ayer me quede a dormir en la casa de mi prima todavia tenia el uniforme de ayer y mi bolson, me bañe y me fui a mi casa, m prima me dio algo de dinero para la camioneta, siempre me da, algundia cuando trabaje y tenga dinero la invitare a muchas cosas y le comprare cosas ya que siempre me vive invitando y pagando cosas, pero otra vez estoy divagando y de esto no es de lo que se trata el post, en fin llegue a mi casa a las 8:00 am y le pedi algo de dienro a mi mama, arregle mis cosas y sali a clase de temario(que aburrido!! ir al colegio un sabado en la mañana) sali y pase por la tienda de mi prima, la acompañe a el mercado a comprar su almuerzo, y hablamos y al fin sali de su tienda y me fui a Los proceres donde habia quedado de juntarme con mi conocido de el dia anterior...

llegando nos encontramos y comenzamos a hablar, caminamos y dimos unas vueltas fuera de las discos eran apenas las 3:30 de la tarde asi que lo bueno no habia comenzado la "zona Viva" se comienza a llenar com a las 7pm, en fin entramos aun hotel que se llama intercontinental, no malpiensen nada que ver... (q fresa se oyo eso) subimos al segundo nively hablamos de nuestros gustos en musica, TV, agarres que el ha tenido antes, me moria internamente por besarlo!!!

Hubieron varios momentos pero simplemente no me atrevi, finalmente sali el tema de la sexualidad y le dije que me consideraba Bi, aunque ultimamente creo que soy Gay a un 90% y hetero unicamente un 10% pero igual... el me dijo que tambien y asi seguimos hablando, me dijo que estaba flaco, que le gustaba yo igual le dije que el me gustaba...

me encanta su boca perfectamente hecha, sus dientes blanquitos no muy torcidos pero bien alineados, sus ojos, el dijo que yo tenia bonitos ojos y boca tambien, me encanta su pelo algo alborotado pero no importa, el es algo moreno, flaco y mucho mas alto que yo, para poder besarlo me tube que poner casi de puntillas, para ese entonces ya estabamos metidos en el baño va de besarnos... porsupuesto le prometi que no le hiba a contar nada a mi prima asi que mejor lo escribo aqui y no se lo cuento, simplemente le mencione que nos agarramos y nada mas...

luego nos dimos cuenta que el tiemp habia pasado volando, ya eran las 7:40 y yo habia quedado en llegar a mi casa a las 8 hiba allegar tarde oviamente, me acompaño al bus, y los dos nos subimos al bus ya que el tenia que ira tomar el bus cerca de donde yo tomaba el mio y nos fuimos sentadoe en el bus agarrados de la mano...

El me gusta tanto!!! tiene algunas espinillas y no es blanquito ni rubio pero Dios!!!! es tan.. no se, simplemente es una atraccion, tenemos tanto en comun, sera eso bueno o malo?

tome el bus me despedi de el y llegue a mi casa muy muy feliz...

Mis horizontes se estan comenzando a ver claros, bonitos

me gusta esta sensacion

simplemente

me siento bien

espero que dure

(agarre es solamente besarse con alguien y nada mas, o una persona con la cual se haya tenido una relacion demasiado fugaz limitandose a metidas de mano y bresos y alguna que otra calentura)

Conoci a alguien!!!

yeiiiiiiii toy feliz...


Bueno, lo voy a contar todo desde el principio:

ayer fui a las practicas como cualquier dia normal, sali a las 5 XQ es practica supervisada y no tenia que ir al cole y habia quedado de verme con una mi amiga que tambien fue mi ex que se va a japon este año para vernos en unfrente de un burger king y despedirla, hablamos y luego nos despedimos, luego mi prima me llamo para invitarme a comer a Fridays por el cumpleaños de una su amiga y asi que le dije que si, no tenia dinero asi que sabia que no pediria nada mas que un agua o algo asi y no me preocupe por comer, luego entre al burger king y pedi un te frio, unicamente lo compre para llevar el vaso de vidrio que regalan al comprarlos y que pensaran en mi casa que si he estado comiendo en los almuerzos

pero ese no es el tema, la cosa es que estaba como a 7 cuatras o mas aproximadamente de el lugar donde me iba a juntar con mi prima eran como las 5:30 y nos ibamos a juntar hasta las 7:00 asi que tenia que perder algo de tiempo y decidi pasar por proceres, tenia el uniforme puesto asi que entre a cambiarme al baño o mas bien a ponerme mas comodo

Vi aun chavo que me gusto mientras me lavaba las manos, yo lo miraba de reojo por el espejo y note que el tambien me estaba mirando, sali y comenze a ver vitrinas y el caminando a una distancia cercana a la mia y los dos disimuladamente viendonos de reojo, llegamos al final de el centro comercial y en una como entrada del centro comercial donde siempre hay gente esperando a alguien y taxis ofreciendo sus servicios vi que el iba caminando y pense que iba a tomar un taxi, yo tenia unas ganas de hablarle, luego el regreso y paso frente a mi, note que me vio y el creo que noto que yo lo vi, y asi nos estubimos va de rotar en ese espacio hasta que me atrevi y como excusa para hablarle le pedi una llamada de su telefono para llamar a mi prima...

Me dijo que no tenia celular y asi comenzo la platica y hablamos de varias cosas jejeje se llama igual que yo, su primer nombre es algo raro, pero wow la verdad me gusta!!!

caminamos y hablamos, la conversacion fue fluida, y al fin preste un telefono a un guardia de una disco (era viernes en la noche y estabamos en la zona de discos y restaurantes de mi pais) y llame a mi prima y me dijo que ya estaba llegando a Fridays asi que me acompaño casi hasta la puerta de el punto de reunion con mi prima, antriormente habiamos intermbiado telefonos, y ya teniamos arreglada una cita para el dia siguiente en el mismo lugar donde nos conocimos para molestar un rato y conocernos mejor...

entre al restaurante con mi prima, "comi" la verdad todo lo tire bajo la mesa y me llene de te frio ya que a eso me invito mi prima, y luego me quede a dormir en su casa, hablamos hasta noche y yo estaba ilucionado con mi nuevo conocido...

Parecia tan irreal que hubiera conocido a un chavo tan chulo, que se hubiera fijado en mi y sobre todo que hubiera sido asi de facil e instantaneo...

Love???

siempre me gusta detenerme y sentir el viento en mi cara y cuerpo, admirar las nubes, pensar y analizar, en estos momentos siento una gran sensacion de gratitud, soledad y tal vez amor...

Gratitud por todo lo que tengo, tube y tendre, las personas a mi alrededor, amigos, familia, enemigos problemas, todo una gratitud inmensa hacia todo lo que me pertenece o tiene relacion conmigo.

Soledad por que desearia talvez ser una de esas parejitas del parque feliz con mi novia o novio y al igual que las otras parejas reir, tener a alguien especial a mi lado, me digo a mi mismo que extraño ese sentimiento de tener a alguien, y que quiero alguna relacion, algo cualquier cosa aunque sea solamente fisico...

Amor talvez por que siento una gran union con todo a mi alrededor, nunca he sido una de las personas que le encanta la naturaleza ni estar en ella pero el viento, el atardecer, el ambiente en si me hace sentir bien y talvez un tanto completo y feliz por lo que tengo.

Y me pregunto nuevamente que es el amor? es egoista? si por que siempre esperamos algo aunquesea un minimo gesto a cambio, lujuria o atraccion? talvez, siempre nos atrae la otra persona- soledad? en algunos casos llegamos a estar con alguien simplemente para tener a alguien en quien contar, necesidad? deseo de atencion? confianza? la verdad es un sentimiento unico! un sufrimiento unico! una felicidad unica! aun cuando no es correspondido, ya que si la persona que amamos es feliz no nos importaria renunciar a nuestra felicidad por la de esta persona amada, aun asi siempre esperamos algo aunquesea un minimo gesto de agradecimiento y quie en muchos casos nunca es respondido, y dependiendo el caso Amistad o Amor cuando no es correspondido es un sufrimiento con felicidad y tristeza ya que es de las 2 partes de mantener el amor o la amistad, si no simplemente la otra persona va sufriendo poco a poco que llega un punto en que el amor se va extinguiendo, siempre queda algo pero despues de un tiempo al superar cierto limite de sufrimiento el amor o la amistad se pierden, nunca por completo pero cambian y nunca mas vuelven a ser iguales y en los peores casos cuando es un amor nunca expresado e incorrespondido

mientras caminaba por el parque, miles de cosas pasaban por mi cabeza, metas, logros, tristezas , alegrias, recuerdos, tonteras del pasado, y se dibuja una sonriza en mi frente, rio y comienzo a hablar con migo mismo y si alguien me mira diora este loco riendo y hablando solo...

pero no me importa por ese diminuto instante soy feliz, siento gratitud y me siento lleno...

Todo problema se desvanece o parece nada y siento una gran fuerza de voluntad para superar cualquier cosa que se me ponga enfrente, adoro estos momentos que me dan la fuerza y las ganas de sequir adelante, me dan...

no se confianza talvez...

Mientras tengo Miles de monologos internos mientras admiro mi camino y caminbo prestando atencion a todos los detalles a mi alrededor, y aunque sea por algun tiempo soy feliz

Mia Mia Mia...

he tenido las ganas de escribir tantas cosas pero por los examenes y falta de tiempo me he quedado sin escribirlas, a veces de rrepente pienso en que quiero escribir y postear pero simplemnente no puedo y las ideas se desvaneces y borran...

por el momento voy bien con mia anteayer cai nuevamente con mia pero fue solamente 1 vez ayer fue un buen dia y espero que hoy tambien lo sea, he estado comiendo bastsante fruta y casi nada de todo lo demas, antes no me importaba comerlo si eran pequeñas cantidades ahora simplemente no puedo y la culpa me mata y me encuentro vomitandolo a los 5 minutos, simplemente la culpa es demasiada, el pensamiento de que todo lo que como se va directo a mi estomago a formar grasa y mas grasa y que yo aumente de peso muevamente, no lo aguanto!!!

El domingo pasado fui nuevamente con una mi amiga, (novia de mi in mi primo) que esta estudiando en la universidad nutricion y todo eso y me peso en una tanita de la que sacan porcentaje de grasa corporal y tengo el 3.5% de grasa corporal eso no se si me alegro o me dijo que era demasiado pero yo creo que estoy bien asi, supuestamenbte lo normal para un hombre es de 7% y para una mujer del 12% yo tengo un 3.5% de un normal de 7% y ella me dijo que me hiba a preparar una dieta balanceada.

Anteriormente ella me conto que fue ana y luego mia asi que decidi desahogarme y le conte que tengo mia y me entiende, me escucha y no me critica, debatimos sobre la comida y me siento comodo con ella, ella ya salio da ana y mia pero dice que de vez en cuando, como es una enfermedad que te acecha toda la vida ella recae o siente la culpa pero me dijo que es algo que debo controlar y no dejar que me controle, al menos se que ella me entiende por que ya paso por eso, pero siempre recaigo con mia. ella tambien sabe que soy Gay, ojala todos feran como ella y mi prima, asi de comprensivos y de mente abierta, sin prejuicios...

le he contado de toda la comida que me he privado asi que mi dieta, La que ella me va ha hacer, va a ir introduciendo poco a poco todo lo que me he ido privando para tener una dieta balanceada de nuevo, y como tengo mi pesita de comida me va a decir cuianto de casa cosa para no pasarme de cirta cantidad de porcion.

Con la tanita me dijo que mi peso era de 122LB eso me alegro tanto, estaba a unicamente 2 libras de mi meta, me senti de lo mejor al oir eso,

Al pesarme me hizo quedarme unicamente con mi ropa interior y me midio la estatura tambien y mido 1.64 mt y deacuerdo al imc estoy bien, va a conseguir otra tanita y me va a sacar mi % oseo para ver mejor mi complexion aunque ya de hecho ella sabe que es mediana.

Ella me dijo que nmececitaba ingerir algo de grasa ya que mi cuerpo estaba comenzando a consumir mi masa magra (musculos) ya que para producir hormonas y poder metaboliuzar vitaminas como la k, a etc que son liposolubles mi cuerpo necesita algo de grasa asi que decidi que esta semana intentare de comer algo de grasa poca no mucha, talvez medio vaso de leche y nada mas, por que tampoco estoy consumiendo calcio ni proteinas, de acuerdo a las proteinas me dijo que solamente las encontraba en productos animales yu algo en la soja asi que comprare soja para obtener proteinas, y deacuerdo a lo examenes de sanque que me hizo mi mama la semana pasada que resulte con bajas plaquetas, baja azucar y solucion icterico osea que tengo algun problema en el higado....

Me asusta el engordar, le tengo panico, es a lo que mas temo, pero se que cuando como obtengo nutrientes que mi cuerpo necesita, y aun asi la culpa y el miedo a engordar me hacen dañarme cada vez mas, pierdo potasio y electrolitos cada vez que me causo un vomito y eso es malo para mi corazon pancreas he hiogado y aun asi lo Hago, debo parar, no me quiero matar lentamente, pero como hacerlo si cada vez que doy un bocado siento que engordare...

Algunaz veces cuando como solo pienso en lo delicioso que esta la comida o ni pienso en nada simplemente como y otras cuando tengo que comer pienso: mmm que delicia , no importa me lo como todo y mas y lo saco mas tarde y otras simplemente noooooooo!!! qe estoy haciendo!!! teniendo ya la culpa mientras lo como... y si me lo como y no logro vomitarlo me siento tan mal que me entra la necesidad de cortarme, al menos ya no me corto como antes la semena pasada me corte por una pelea comn mi mama, pero hastas hoy no lo he hecho

debo para!!, voy a parar!!!

En fin, con ella, me explico bien, como practicamente me vio desnudo y me dijo que lo que tengo en el estomago no es gordo, si no que como antes yo solia ser gordo entonces mi piel se estiro y como baje demasiado y demasiado rapido simplemete es piel de sobra, no grasa asi que debo hacer bastantes abdominales para endurecer esa piel que no se va a ir sin ejercicio, y cuando sienta la ansiedad del atracon ponerme ha hacer abdominales, y aparte de eso quedamos en que voya aumentar mi % de grasa a un 4% y mi peso a 125lb y las otras libras de mas van a ser de musculo que hestare creando con los abdominales, de cierta forma acepte pero el hecho de saber que voy a tener mas peso me causa dudas

no se si sentirme bien o pal con respecto a eso, pero a la vez se que el aumento sera de musulo y me vere mejor

Esta semana he comido frutas, verduras, ncaparina, anteayer decidi comerme una torlilla con requeson, y algo de frijoles, senti culpa y saque la mitad luego me detube y dije que necesitaba esa grasa para mis hormonas asi que solo me pellizque la mano y me sali del baño a moror de remordimiento con la musica a volumen alto en mi cuarto...

ojala lo logre...

comere sano y poco a poco llegare a una dieta normal, lo que si se es que mia acecha todo el tiempo y espero no recaer mucho...