Ya mi gradua!!!!!!!

ayer me la pase con mi prima todo el dia, compramos unas sus tarjetas y unas prendas de ropa para ella y fui a la 2da parte de mi tratamiento de canales, y luego me quede en su casa.
hoy sali con jc y nos hicimos la prueba de vih y los resultados los obtengo el lunes. hoy tambien fui al cine y vi "turistas"...
no he parado de atracarme, llevo como 15000 calorias entre los dos dias, LITERALMENTE.


mañana mi gradua y el concierto de alex gaudino!!!!
solo quiero disfrutar mi dia, bailar y ver a jc.

K-rla

Me encontre con ella el domingo pasado en proceres y la salude.

Mis respetos para esta locutora es una de las que mas respeto y admiro, que lastima que ya no esta en la 95...

Me encantaba su programa que tenia antes...

ella es: original, ella misma, autentica, divertida, especial , unica...

es una locutora modelo a seguir para mi.

Ultima practica de mi gradua...

ya tengo mis invitaciones para el acto

hoy vi a JC y almorze en su casa, fideos con ensalada, hace tiempo que no comia fideos!!! hice una cara rrara cuando los vi y creo que se molesto pero = estaban ricos y me los comi jeje

me senti depre un rato pero no fue tanto como otros dias, le lleve una coca cola y me compre una pepsi light y mañana mi otra parte del tratamiento de canales en mis dientes, y despues el jueves la prueba de vih junto con Jc aunque ya se que soy vih negativo pero es como que para estar seguros.

en la mañana saldre con mi prima a comprar ropa para ella y su mama.

creo que lo llamare dentro de 5 min o 15...

el jueves tambien me asignare pruebas especificas en la u.

mi mama me felicito por la gradua y hablamos sobre todo eso...

hmmmm day...

mi animo hoy estubo por el suelo, aunque mi practica del la misa de gradua fue buena pero no se se sintio raro todo el dia, despues fui a traer mi entrada para el concierto de alex gaudino, mi mama compro nuevo piso para su cuearto y me hice una entrevista de parte de pasmo...

vi a JC y fuimos a mc cafe, hablamos y no se stube todo como depre, lo unico que he querido todo el dia es un abrazo de el, talvez lo vea mañana si me llama mas tarde, vine a mi casa y con unas ganas sin razon de llorar, comi, y me alegro bastante el hablar con Hell.

bueno si no me llama lo llamo yo y le digo que lo voy a traer mañana para sus fotos y sus demas cosas, le di hoy un globo jejeje

bueno y al fin creo que ya no ire a la grada de mi "mejor amiga" (q creo que ya no lo es) pero bueno... mejor me paso el sabado con JC...

mañana me dan las invitaciones... a quien invito??? solo me dan 10 creo q ue tengo que elegir bien a personas que si vallan...

ps. gracias hell TQM

Me doy cuenta de:

2 cosas:

-valoro muy poco lo muuucho que tengo

-me es imposible enojarme por mas de 15 minutos con JC

la primera de valorar mucho lo que tengo: mi mama, familia cosas materiales, etc por que no solo las trato mal sino que las doy por sentado de que no las voy a perder cuando en realidad en cualquier momento las podria perder, temo demasiado el perder a mi mama que me ha dado bastante y a quien trato re pura mierda a veces por razones verdaderamente estupidas y quien me quiere sin importar que y aun asi le he dado decepciones sigue aca esforzandose para apoyarme ayudarme y aun asi soy Gay y no me acepta me demuestra que me quiere y no me deja solo ni se va de mi lado y hace aun sacrificios por darme gustos y cosas y Dios la bendiaga la quiero mucho y quisiera no pelearme tanto con ella por que yo tambien la quiero mucho,

(ver imagen de la playera del de la foto)

ahora con lo e JC me di cuenta que hay muchas cosas que me molestan de el como: lo poco atento que se porta aveces, lo despistado o descuidado que es, lo olvidadizo y poco caballeroso, que siempre llega tarde, y podria nombrar otras mas pero me di cuenta que a la vez que me molestan esas cosas apesar de todo eso lo amo y temo demasiado el perderlo aun el hecho de pensarlo me de una sensacion rara y me la paso pensando en el casi todo el tiempo, es como de cada 10 pensamientos 7 son relacionados con el. no es obsecion por que sino seria controlador con el y no le daria su espacio y muy bien se que el es un poco mas independiente y necesita su espacio y tiempo y no lo puedo tener todo el tiempo, y siempre caigo cuando lo veo, me intento hacer el enojado cuando en realidad solo estoy un tanto molesto y el se da cuenta a veces pero solo con verlo me derrito nuevamente por el, cuando me hago el molesto y me besa simplemente caigo de nuevo y todo se borra, por que a la larga todo eso no tiene sentido, mis enojos tontos, etc. ojala asi sea dentro de 16 años en el futuro y asi me pase cada vez que lo vea y que me bese, me di cuenta que yo no quiero ni queri hijos pero por el estaria dispuesto a ser el mejor de mis intentos por ser un muy buen padre para nuestros hijos ya que el si quiere. planee una vida con el, me dio iluciones de un gran futuro para los dos, y bueno no se...

le quiero entregar todo y daria todo por el, incluso mi blog ultimamente creo que solo escribo sobre el...

TV loca!!!

Damn!!!!

la vez pasada vine y mi tele estava encendida OTRA VEZ!!!!!

y hace como 3 inotos se encendio sola...

pero quien puede vivir sin TV por cabe???

Animos de Luna Llena...

Me acabo de acordar que exactamente el mes pasado me habia dicho JC que estaba raro y cabal habia luna llena y ahora que estoy como que suceptible, depresivo y como que si todo me afectara hay luna llena de nuevo, sera que la luna llena me afecta o son por la comida?

por que estos cambios de humor tan feos me cayeron mal ya.

me siento mal por cualquier cosa y parezco chava en sus dias! jejeje

Planes arruinados pero no me importa

Ya me cayo mal creo que la proxima mejor digo mis planes antes de que haga otros.

Viernes:
con mi prima a buscar sus utiles y luego al cine con JC vimos the seeker (6 signos de la luz)
y de regreso a mi casa. me regrese muy noche gracias a Dios que mi tia me paso a traer por que hiba tarde del trabajo y me llamo para preguntarme algo de la compu y me dijo "yo paso por alli donde esta espereme".

Sabado:

ya no quiso ir a los talleres, asi que me fui solo, mi prima ya no lleno de post its el carro de su novio, terminaron los talleres de pasmo, me dieron mi diploma que lo tiene Os y talvez lo valla a traer mañana, y luego un rato con unos cuates a la G mientras mi prima me hiba a traer, me aburri alli y llegue a mi casa, supuestamente me hiba a llamar a las 6 y se le olvido, y lo llame com a las 12 pero estaba cenando asi que me dijo que mas tarde me llamaba, y como era de esperarse no lo hizo, es tonto de mi parte enojarse por que se muy bien que hay miles de motivos por los que se le olvida pero a veces es molesto el pensar que solo yo pienso en el y el como que se olvida de mi.

Domingo:

en la mañana a comprar ropa con mi prima, mi mama y mi hermana con mi sobrino, me compro mi mama 3 chumpas y 2 pantalones, una gorra y unos guantes de lana, y creo que no valoro lo que tengo pero ese es tema para despues. luego fui a dejar a mi prima a la casa de una su amiga, le expique logaritmos y llame a JC, (si si si ya se!!! no me pude aguantar) segun yo tenia planeado invitarlo a un cafe o algo asi por que esta vez si tenia dinero pero resulta q estaba en su trabajo, ok y se supone que me va a llamar pero creo que como siempre me voy a quedar esperando. igual cada vez me acostumbro mas a que no me llame, aunque me lastima el pensar que no se acuerda de mi pero no se, yo se que me ama y con eso me conformo y lo peor de todo es que no me puedo enojar por que al verlo de nuevo simplemente se va...

asi que:

me fui a la graduacion de mi vecino y su hermana y estubo bonito y todo y al final nos regresamos todos amontonados en el carro de su papa.

comi y ahora estoy aca escribiendo.

me llamo mi mejor amiga y su graduacion es el otro sabado en su escuela a las 9 eso significa que casi no voy a dormir el sabado por que si el concierto (alex gaudino) se acaba a las 3am llego a mi casa a las 4 y salgo de nuevo a las 7 para estar alla a las 9. por que si me quedo en la casa de JC seri de no ir a su gradua o salir temprano de su casa y como que no...

ya vere...

Alex Gaudino!!!!!!

Yeah!!!!!!!!!

ya me gane mi entrada en la 95FM!!!!!

asi que ya asegure mi ida para despues de mi graduacion!!!

mande mis mensajes y gane!!!

es buenisimo! se siente rebien el escuchar tu nombre en la radio cuando dicen y el ganador es: yo!!!

y eso que fue sorteo...

pero estaba seguro de que hiba a ganar.

ahora tengo que ahorrar para comprarle la entrada aJC jejeje osea que de todas formas tengo que comprar una entrada jejeje pero si es para el no me importa.

mi intinerario para hoy:

- acompañar a mi prima a comprar sus utiles y luego salir con JC

intinerario para mañana:

- comprar ropa con mi mama y luego los talleres de Pasmo para terminar con una salida a 4grados con mi prima y llenar el carro de su novio de post-its y talvez quedarme en la casa de mi prima o llegar tarde a mi casa.

Domingo: estoy pensando en ir a una radio que tiene microfono abierto los domingos en un programa para niños y luego a la igle o no se...

pero por hoy estoy feliz y no tan suceptible ni depresivo como lo he estado toda la semana.

Dentista y otras cosas...

fui al dentista y necesito un relleno, que me quiten las cordales, un tratamiento de canales y otras cosas y en general son como 3mil... y creo que ya no me compraran chumpas como regalo...
luego en la tarde me fui con JC a esperarlo y llego como siempre tarde, hoy estube super suceptible y depresivo y me intente hacer el molesto por eso pero no me salio muy bien, me senti raro como que usado de cierta forma por algo que paso pero al final de cuentas son solo tonteras mias que no tienen sentido.
lo sigo amando como nunca y espero verlo mañana tambien que por cierto acompañare a mi prima a comprar sus utiles y luego a verlo...
este sabado mi ultima secion en pasmo, Gane lenguaje en la u!!!! y bueno no tengo animos de escribir mas...

Entrevistas y Fotos...

Me levante, hice el desayuno y salimos con mi mama y mi hermana, pero en el carro me pelee con mi hermana por comentarios que hizo y admito que me pase y me senti muy mal por que hasta la hice llorar, se puso a criticarme y no me aguante y estalle y le grite, la insulte de estupita tonta, shute , imbecil, etc, y le grite que al menos yo buscaba trabajo no alguien que me mantuviera y admito que me pase y al recordarlo me siento mal pero no hay nada que pueda hacer, ya cometi el error.

Tarde, pero llegue a mi entrevista en transactel y me entrevistaron 2 veces por que me dijeron que mi nivel de ingles era bueno, yo digo que pase el examen, pero lo malo es que seria un trabajo de 6 dias a la semana no como el de 27/7 que es 5 dias a la semana y 2 dias libres, pero ya vere cual me conviene mas.

Luego a mi Drug test, y creo que lo paso, no he consumido nada ultimamente ;) i guess, de alli a tomarme mis fotos y por ultimo a la "u" a ver el pensum de ciencias de la comunicacion, y finalemte a mi casa y mañana planeo ir a traer mis antecedentes penales y policiacos, luego mis notas del examen de lenguaje en la universidad y regresar a la casa para salir con mi mama a comprar unas chumpas y otras cosas, y en la tarde me muero por ver a JC, le quiero llevar algo pero no se que?

y Con la comida!!! detesto que no paro de comer, hoy nada de mia pero cuesta, ojala me estabilize rapido, no quiero arruinar mas mi cuerpo, estoy en 128LB y me mata no bajar y me da miedo subir.

es bueno por que me he mantenido en un peso pero a costa de que? de matarmelentamente y dañarme saber ni cuanto...

Viernes, sabado G. , Domingo JC y Lunes de Entrevista...

Viernes de Calusura en el cole:
Nuestro proyecto gano elprimer lugar
sali en limpio y con 90 de promedio
le entregue cartas a mis maestros y a mi madre
me sneti remal cuando todos subierpon al escenario and no one to hug...

Sabado de fiesta:
pss el sabado me pelee con mi prima por que no quise ir a una fiesta con ella, mas bien se enojo por que no fui, y segun ella no hice nada en la noche pero si, luego de los talleres de pasmo a los que hice que me acompañara JC nos fuimos a la G. el se hizo el enfermo en el trabajo y nos fuimos alli, aparte le sigo insistiendo que deje de fumar, se que no lo hara pero igual le insisto.
Alli en la G llego mi amigo Gay del cole y otro del cole y una amiga del cole tambien, aparte tambien nos acompaño su hermana, baile con Aa. y bailamos pelado, lo hice para que Jc. se susiera algo celoso y se pusiera mas posesivo conmigo y funciono a la perfeccion, se molesto y me beso mas apasionado ;)
me cae mal siento como que si pierdo a mis amigos por que siento como que si no son lo suficientemente AMIGOS como para mantener una amistad con ellos o como que si no van a querer conservar la amistad y yo soy alguien que valora demasiado la amistad. (pero esto es otro tema)
Aa. le dijo no te preocupes mi corazon le pertenece a alguien mas jejeje, se noto que JC se molesto de haber bailado con el, me senti mal pero me gusto verlo molesto y que se pusiera asi conmigo, me gusto sentirme mas querido y deseado, Dios como lo quiero!!!
luego en el regreso no me aguate y llore en el taxi por mis amigos que siento que pierdo. y que casi ni cultive.
ya en su casa me encanta amanecer con el, verlo dormir y despertar, esta vez no hablo dormido...
finalmente paso algo que estaba esperando desde hace mucho lastimosamente no llego hasta el fin...

Domigo para JC:
me prometo a mi mismo que cuendo tenga trabajo yo sere el que pague la mayoria de las cosas, y le quiero dar tanto que ahora no puedo, solo el paga y solo el me invita...
me pase casi todo el dia con el, y definitivamente es mucho mas valioso el tiempo con el que con mis cuatas de TR. asi que deje practicamente plantados a todos y no llegue a la reunion hasta como las 5:30 pm aun asi les dije que hiba a llegar desde hace un mes.
llegue a mi casa y a descansar...

Lunes de entrevista:
hoy me levante tarde, comi toda la mañana, y en la tarde acompañe a mi prima un rato al mercado a comprarse ropa y luego fui al edificio con hell y me confundi de edificio y termine con una entrevista para mañana en transactel, luego fui al edificio de a la par y me dieron otra entrevista y me tengo que hacer un Drug test mañana...

ya los horarios los establecere mejor despues...

Ya no fui...

sip...
ya no fui al concierto :(
PERO!!!
si sali con JC el miercoles, y vi resident evil, la verdad la pelicula estubo buena y aparte fue la despedida en el cole...
comi demasiado, pizza, nachos, gaseosa, etc etc etc
y todo el jueves la pase con el...
y me quede el jueves en la casa de mi prima

ahora hoy viernes solo he pasado peleando con mi mama, pero ya fuimos a la clausura y a la entrega de notas y sali en limpio, y nuestro proyecto gano el primer lugar!!!

hoy cumplimos 5 meses ya el miercoles le di 5 rosas una por cada mes que llevamos juntos y una pulsera con sus iniciales, lo malo es que hoy no me llamo pero yo le mande varios mensajitos, de seguro ya esta en su trabajo y me va a llamar como a las 2am...

mañana mis planes son: ir a comprar cosas con mi mama en la mañana, unos talleres en la tarde y a la G con JC y Os. quiero llegar del brazo de JC para ponerlo algo celoso y hacer que el quiera hacer lo mismo con migo ya que quiero que no le importe tomarme la mano o el brazo en publico pero creo que le importa mucho, mi prima como me molesta de que voy a dejar a JC por Os, pero yo se muy bien que no haria algo tan Estupido como eso jejeje

hoy le hice una carta a mi mama y a mis profesores diciendoles gracias etc etc etc por todo el apoyo durante los 3 años que estube en el tecnologico y por todo lo que hicieron por mi.

no he llamado a mia amigos ni amigas y me dan unas ganas de hacerlo!! pero no tengo saldo ni dinero suficiente para ir a un publico, ya me inventare algo y le sacare a i mama para una tarjeta para el cell.

ahora lo que no se que hacer es: mañana me regreso a la casa de JC o me regreso a mi casa y que me de jalon Aa. o me voy con mi prima? por que el problema es que quede de juntarme con unos amigos el domingo a las 12 en metronorte y si me quedo con JC no llegaria a tiempo y aparte hay reunion de TR a la 1 en proceres...

Finals!!!!! (finally over)

Yeah!!!

al fin termine mis examenes y todo rebien!

ya mañana la despedida del cole, van a pedir pizza...

y el viernes la clausura y entrega de notas.

lo que quiero es ver mañana a JC quedarme en su casa e ir el jueves al concierto de john digweed con stanzy, ya tengo el dinero y todo solo de que me confirme ella que ira y ponernos deacuerdo bien.

ps. odio a mia!!! solo digo hoy no y al final termino haciendolo...

finals!!!!! (finally)

yei!!!
ya dentro de pocas horas me examino de mis examenes (jejeje) finales toy confiado y se que voy a ganar, casi no he estudiado pero se que todo estara bien!!

Weard Scare...

Boo!!!

que feo!!!

al llegar a mi casa lame a JC para ver si habia llegado bien y todo pero su cell no contesto, llame a su hermana y me dijo que no habia llegado y eso me preocupo, insisti a su cell y seguia apagado y no pude evitar pensar miles de cosas:

- que le paso algo

- lo asaltaron

- alguien por alli

- algun accidente

- algun problema

etc etc etc

llame a mi prima y me dijo: de seguro se fue a Friday's y yo casi llorando (en realidad si llore) le dije preocupado que el me habia dicho que llamaria cuando llegara a su casa, pero no lo hizo y su hermana me dijo que no habia llegado, llame varias veces mas a su hermana y creo que me preocupe demasiado al punto de parecer novio controlador jejeje

la ultima vez llame a las 12 y deje una alarma para las 2 y llamar denuevo a su hermana. a la 1:45 me llama y me dijo que si se habia ido a friday's y me conto lo que paso, yo me preocupe demasiado y tubimos una charla bien bonita sobre lo mucho que nos amabamos y otras cosas, senti como que si el tiempo no nos hubiaera alcanzado y bueno...

lo que mas quiero es que no le importe que lo tome de la mano o besarlo, pero le importa mucho, al contrario de mi Amigo, Aclarando que es solo un amigo, Os. que le encanta agarrarme del brazo en la calle, (no solo a mi si no que a todos sus cuates)

en total me di cuenta otra vez de cuanto lo quiero y cuanto me haria falta si no esta, talvez mepreocupe de mas pero me asuste...

Al fin otra semana, LA ULTIMA ya paso...

el miercoles fui a almorzar con Myn a su casa. el martes estube al aire en la 95fm, el jueves fui al cine con Gr, la hermana de JC y el viernes fue mi Feria Tecnologica! todo salio de maravilla y JC llego, eso me superalegro el dia, ayer me la pase estudiando y ya no fui al amuerzo de Myn, y hoy domingo, en visperas de mis examenes finales de semestre, sali con mi prima C y JC...

le escribi una carta a Jc diciendoile todo lo que sentia, hay demasiadas cosas que me han molestado ultimamente, segun el YO soy el que me he olvidado de el, simplemente me he aguantado las ganas de llamarlo para ver si el me llama pero no! definitivamente ya se acostumbro a que lo llame...

pero son tonteras que tengo que dejar pasar....

he tenido demasiados cambios de animo muy rapido y horribles para mi gusto, no soy bipolar ni nada de eso pero en un momento estoy alegre y al otro a punto de llorar, y eso me molesta, he estado demasiado sensible e irritable, peleonero y rematando con todo el mundo, me molesta el estar asi, como que si todo me afectara, y demasiado, pero es por los bajos de azucar segun mi mama, y por cierto ayer hable con mi abuelita y sobre mi fallecido abuelito a quien quise tanto... y me dijo que el tenia la preocupacion de que yo siguiera un buen camino y algo asi fue lo ultimo que le dijo antes de morir y me encargo a mi sobrino... son cosas que me ponen a pensar y simplemente me causan mas cambios de animo...

me llamaron del call center para hacer una cita para trabajo asi que les debo devolver la llamada despues de mis finales...

Hoy que vi a JC senti como que si el tiempo no nos alcanzara, lo hice agarrarme la mano y le dije que no me importaba que nos vieran y se que a el si, Como desearia que no le importe...

Me quiso comprar ropa pero le dije que no, no quise que gastara tanto en mi, me senti incomodo, no se como que si le estubiera sacando dinero o cosas y no quiero que piense que soy interesado o algo asi, Lo amo y lo unico que quiero de el es que me quiera de regreso, ahora algo que si espero que se acuerde es de un garfiel que vimos y le dije, "mejor para el otro viernes" que por cierto el otro viernes cumplimos 5 meses...

no estoy de mucho animo para escribir hoy, pero al menos eso fue lo mas reelevante...

jejeje me da risa, el piensa como que si hubiera alguien mas por que he estado distante pero en realidad solo queria hacer que el me llamara y por supuesto no funciono yo no me aguante las ganas y lo termine llamando, DIos como lo amo y me cae mal que piense eso si el bien sabe que es el unico a quien amo y con quien quiero...

en fin...
escribire mas mañana...

El jardinero y la Flor:

El jardinero y la Flor:

Asi como mi prima me dijo una vez que habia visto en algun show de TV, en toda relacion siempre hay un jardinero y una flor, el jardinero siempre es quien ama mas, quien cuida mas, quien proteje y halaga mas, quien sacrifica mas, quien en general da mas y la flor es quien es protegido, cuidado, es una persona fuerte que le da mas fuerzas al jardinero pero al final es quien muestra menos su amor, es quien es menos detallista y el jardinero necesita demostrar su amor con detalles y fraces que en exeso podrian sobreproteger o malacostumbrar a la flor, el jardinero es quien siempre llama por telefono a la flor y la flor se acostumbra a esto ya no llamando al jardinero quien siempre siente la necesidad de llamar a la flor,

la flor se va acostumbrando a los cuidados del jardinero pero el jardinero siente que la flor no lo ama tanto como el a la flor, al jardinero le duele que la flor se despreocupe del jardinero, pero sigue alli por que la ama tal y como es y sin importar que, al jardinero le duele que la flor vea otras flores, que sabe que no son mas otras flores sembradas cerca pero las raices estan en la maceta y tierra del jardinero, pero igual lo deja hablar con las demas flores, el jardinero siempre da cuentas de adonde va y cuando regresa, cuenta su vida a la flor y la flor siempre escucha y no cuenta mucho sobre su vida, la flor en muy raras ocaciones menciona cosas pero cuando lo hace el jardinero se enamora mas de la flor y su amor se agrandece mucho mas hacia la flor, la flor sabe muy bien que es del jardinero y el jardinero muy bien sabe que es solo para la flor pero le duele dar tanto, pero al ver a la flor feliz se llena de alegria y sigue alli para ella, esta no es una relacion unilateral pero se siente como tal, los dos dan de si mismos pero quien AMA y sacrifica mas es el jardinero, quien daria su vida por la flor, y aveces dudaria de si laflor haria lo mismo por el, se llena de inseguridades aveces y ve otras flores y jardineros, pero el es solo de esa y solo para esa flor...

.-. aveces me siento como el jardinero, solo yo llamo, lo necesito tanto, lo Amo tanto, lo quiero, valoro y deseo tanto, le deseo lo mejor, lo cuido, pero siento como que si yo lo amara mas, como que si no recibiera tanto como doy, se muy bien que me ama pero a veces dudo sobre cosas, sobre nosotros, come que si no se...

no quiero pensar asi, no quiero estar inseguro, pero me duele el ver que el es despreocupado sobre mi, lo llamo, le cuento mi vida y el como que si nada pasara en su vida, como que si lo aburriera el escucharme, pero no me quiero sentir asi, no quiero ahogarlo ni asfixiarlo tampoco con mi necesidad de el, me gustaria decirle cuanto lo necesito y cuanto lo amo pero se aburriria de oirlo, quiero ser romantico, ser la unica persona para el, y aveces siento como que si no lo soy, me duele eso pero tengo que lidiarlo por mi cuenta, talvez sea una tontera y algo sin sentido pero es asi, cuando lo llamo le cuento, hablo y hablo y el se queda callado, y no se, quisiera que el me contara sus cosas, lo hace pero yo debo preguntar, no espero cambiarlo por que se muy bien que el es asi y exactamente tal como es lo amo, y se que duele, pero al verlo, oirlo, me lleno de felicidad, el verlo feliz me hace feliz, y siempre es como que si nunca tubiera lo suficiente de el, i just cant get enough of him, lo necesito y amo tanto...

I still believe in Friendship, and i allwais will!!!!

sip!!!
a pesar de todo,
las malas pasadas
los amigos pasajeros
los interesados e hipocritas

sigo creyendo en la verdadera amistad,
a veces dudo de los amigos pero se que tengo y aunque sean pasajeros estan alli y me apoyan
por el momento los que se que son buenos yu de verdad y talvez me equivoque en algunos pero asi los considero serian Hell, Ele, Cla, JC, JP, de alli los demas dudo un poco pero creo que si cuentan AD, Min, Os, JP, PL, MG, M, y la lista sigue pero los principales serian solamente 3....

y no me pienso rendir en mis amistades, ni en mis amigos, ni en mi vedaderos AMIGOS nunk y estare para ellos y con ellos y daria mi vida por ellos por que valen demasiado para mi...

things .-. things.-. : .-. hmmm...

sabado: cursos de Pasmo...
vi a Os. y nuevamente caminamos con optro cuate del brazo... (i just love that feeling) dangerous feeling i know...
mi prima se enojo conmigo...(no la quiuse acompañar a mira..)
en la mañana compre unas cosas con mi mama y en Burger King
mientras comiamos paso algo rarisimo...

habia un chavo cerca en otra mesa y ella dijo
- uno asi me debi de haber conseguido cuando era joven
-- pss no esta mal
- que ojos!!
-- bonito pelo...

y asi seguimos y nunca me imagine llegar a criticar a un chavo con mi mama, fue bueno...

lastimosamente el dia anterior no pude ir con Jc a su casa por que tenia los talleres y aparte tenia que comprar cosas con mi mama....

ahora el viernes limpie mi cuarto, arregle todo, lo reordene, cambie de lugar los muebles y barri, todo con la ayuda de mi mama y ya ni estudie para mi examen de mañana en la universidad... me la pase todo el dia limpiando brarriendo y arreglando, pero debo decir que al final quedo todo mejor...

Amigos circunstanciales

leyendo los blogs que leo usualmente me encontre con este tema y decidi postearlo ya que es exactamente lo que me pasa a mi tambien, tengo AMIGOS, amigos, cuates, compañeros y conocidos, y cada uno con diferente grado de confianza y amistad y siempre estan los amigos pasajeros que dejan huella en tu vida pero lastimosamente no regresan o cambian las relaciones...

Mirko escribio en su blog:

" Hoy mientras miraba mi lista de contactos del MSN pensaba.. Todas las personas con las cuales uno se relaciona y se toma el atrevimiento de llamarlos Amigos no son mas que Amigos circunstanciales…
Y porque? Porque las circunstancias de la vida llevaron a que uno tenga mas relación con esas personas en ESE momento y compartió muchas cosas y uno le da la categoría de amigos…
No digo que este mal. Todo lo contrario pero creo que la amistad es mucho mas que eso…
De mi lista de contactos actualmente hay conectados 23 personas, de las cuales no estoy hablando con ninguno.. Y con algunos ya perdí contacto hace mucho tiempo. Meses que no hablamos y no creo que volvamos a hablar.. Pero entonces.. Porque están ahí?
Y no me baso solamente en la lista del MSN.. no soy tan hueco de pensar en la amistad solo por ese lado.. Pero si empiezo a recorrer la lista de mi celular sucede lo mismo… Y veo nombres de personas que hace meses o años que no veo pero tampoco tengo ganas de apretar el botón verde para llamarlos y decirles: Hey! Como andas? Tanto tiempo!!!
No.. porque fueron amigos en cierta circunstancia de mi vida y/o de su vida y ahora cada uno va por caminos diferentes. Tiene otras actividades, otros amigos y esta bien así como esta… Porque presentarme yo, un amigo del pasado a modificarle eso? Es mejor dejar las cosas así como están..
Mis amigos de este momento son pocos pero los valoro mucho… Como lo hice con todos mis amigos circunstanciales…

Por supuesto que están esos amigos que uno dice.. estos son amigos de verdad… Pero tengo miedo de que un día dejemos de hablarnos y pasen a ser solo amigos circunstanciales.. Mientras tanto disfruto de tenerlos. Hablar con ellos, contarnos hasta las cosas mas intimas, saber que están ahí cuando uno los necesita. Así sea un miércoles a las 3 de la mañana para contarnos algo, o para salir un viernes a la noche.

También están los que nunca consideré amigos. Los de la secundaria.. A esos si que nunca los consideré amigos.. Porque nunca pude compartir nada con ellos. No me inspiraban la confianza necesaria como para yo contarles algo importante de mi vida.. Como el hecho de ser gay…
Cuando me vine a vivir a Córdoba perdí contacto con todos ellos, aun estando varios acá en la misma ciudad, hasta en el mismo barrio… Hace un tiempo, después de casi 2 años de no vernos y ni siquiera hablarnos le conté a una de mis amigas que soy gay, que en ese momento estaba de novio y bla bla bla y lo único que hizo fue darme la espalda y no hablarme nunca más. No me afecta en lo mas mínimo, simplemente era algo que quería compartir con ella pero su respuesta ante eso me hizo ver que realmente nunca fue amiga e hice bien en nunca considerarla amiga.

En conclusión… Adoro a mis amigos, circunstanciales o no.. Los adoro.. Comparto muchas cosas con ellos y estoy feliz de tenerlos…"

lo mismo digo....
lo mismo digo....

It is a good feeling but...

i love to walk on the street whit someone by my side holding me...
it feels so good to dont care bout ppl on the streets
feels great to be myself as a gay person in the street
it feels so awsome to have someone by my side holding my arm

BUT

that someone is not Jc at least not yet...
dont get me wrong! he's just a "friend"
really nothing more, it is a theat and i know
so im gonna try to stay far from him

Thanks!!!!!!!!!

I've realize that i have so much 2 thank 4,

• JC


• my body


• my home


• my family


• my friends


• the air that i breathe


• the sounds i hear


• the things i see, touch and smell


• my troubles


• my health


• and the list goes on and on....

i just look at someone else that is missing something and i have to be thankfull because i do have it or dont need it

Dudando, dudando

A veces quisiera no dudar, sentirme seguro

tener la certeza

certeza de mi carrera
certeza de mi querido Jc
de mi familia, futuro etc...

pero todo esta tan lejos y tan incierto
quisiera nunca dudar

me agarra una inseguridad rara con Jc y se que ha sido algo "experimentado" y yo no y nunca quisiera que este con alguien mas, talvez sea un pensamiento demasiado egoista pero lo quiero solo para mi y asi como yo soy solo de el quiero que el sea solo mio, y la inseguridad de que me sea infiel pero no me queda mas que confiar y que el confie en mi...

i might dont trust him but ill try it, and i want him to trust me..

As time goes by and we get to know each other

hablando con mi prima me di cuenta que cada dia conocemos mas a los demas, en especial ella a su querido J y yo a mi amado JC, y cada vez nos enteramos de nuevas cosas, buenas, malas, indiferentes, cosas que nos agradan y cosas que no, cosas del pasado y sueños para el futuro, cosas que nos hieren y cosas que los hieren, y asi a la vez yo por mi parte me enamoro mas de el incluso si hay cosas que me lastime conocer de el, se que su pasado ha sido bastante lleno, y duro a la vez y a veces me da una sensacion rara pero = cada vez que lo veo no pienso en las cosas malas ni en las buenas si no que en un todo en general y me complementa me llena y me hace feliz, y solo quiero eso para el, hacerlo feliz, llenarlo y complementarlo

por otra parte mi prima duda y siente como si su relacion no va a ningun lado, ellos pelean demasiado, no se cual sera la diferencia pero creo que son las personalidades...

Halloween!!

yo definitivamente queria hacer algo pero no pude...

odio el no tener dinero y me cae mal andar prestando!!!

Affairs i could Have...

Myn. i know he want it cuz he asked me 4 a kiss last time, but 4 now im not interested, i kinda like him but i love JC so dont!, and its better 2 have him as a friend, next week im going 2 his graduation.

Os. he cover all the points, good looking, great personality, partys, age and size, and he also asked 4 a kiss

A.L. she really wants something she also asked me to become straight... she's uglu and i just want her as a friend

Yns. he definetly just want sex

Cls. he definetly just want sex

Lp. he definetly just want sex

crls. he definetly just want sex

jp. he definetly just want sex

and the list goes on like that.....

i love JC and no other

Finally!!!!!!

the pill worked!!!
the thing was that there were no lub. near by...

en definitiva creo que cada vez me enamoro mas...

mia mia........

i just dont get why i cant stop it?
may be is the afraid of being fat...
i don get it
i want to stop but i dont do it...