parciales...

Esta semana estoy en examenes, deberia fde estar estudiando calculo pero en vez de esto estoy aqui metido escribiendo, me he propuesto estudiar pero cuando siento ya perdi todo el tiempo, solo haciendo"material de consulta" al menos asi se me quedan un poco las cosas, en pocas horas me examino de calculo y no he repasado nada, no logro manejar bien mi tiempo, antes lo hacia tan bien, hare mi horario, terminare este post y me pondre a estudiar...

AL FIN!!!!

al fin llegue a las 130 lb espero poder llegar a las 120lb o menos si es posible, no comi nada hace 2 dias, ayer casi ni comi y hoy mi desayuno creo que fue bastante completo, 650 cal pero quiero comenzar a comer bien, me hicieron unos examenes de sangtre y tengo un monton de cosas bajas, al menos un buen desayuno me va a nutrir de nuevo, ya el resto del dia puedo comer bastante ensalada y verduras cocidas o cosas ligeras

me he sentido bastante debil y no estoy dando nisiquiera un 20% de mi mismo esta semana de examenes, ayer me puse a ller una de las consecuencias de mia y me asusta bastanteno poder salir de ella, ayer tuve nuevamente un episodio de binge-purge, y me da miedo por mi corazon e higado, y segun mi mama que es doctora los examenes indican que estoy comenzando con algo malo en el higado, eso me esusta, pero a la vez quiero mantenerme aunquesea en 13o lb y obtener las vitaminas que he perdido, ya que esta semana y la semana pasada casi no comi y solo tuve 1 atracon, el de ayer, y lo poco que comia lo sacaba al rato, ultimamente he sentido que cualquier cosa que coma es demasiado, Dios!!! no se que hacer...

tengo tanto que escribir, tan poco tiempo y tanto que hacer...

sangre!!!

mia me agarro denuevo, por que no logro cumplir mis metas? no tengo cotrol de nada!! soy una basura, lo pero, no sirvo para nada!!! estoy aqui estancado en mi peso y cada vez que como algo acudo a mia y hoy por primera vez vi sangre en lo que estaba sacando, fue una emergencia y tube que usar los dedos, me asuste al ver la sangre en ellos, pare pero luego al rato segui, no podia dejar esa grasa en mi cuerpo.

De ahora en adelante si me prometo no usar a mia, ya tengo mi pesita para pesar alimentos, y no pasarme, la pesa hoy marco 130lb, no crei pero haber cuanto marca mañana, odio ser gordo!!!

De ahra en adelante solo frutas y nada de lo demas...

deam food***

cai de nuevo en mia, mas de 5 veces creo, en la tarde escribi un post que habia logrado estar estable por aproximadamente 3 o 4 dias y ahora caigo de nuevo, primero por n maldito pastelito y un sandwitch que no logre sacar por que habia tomado agua toda la tarde y como que bajaron bien rapido y me costo sacarlos, luego cn unos mis compañeros que querian ir a hooters que ironia no? chavas y yo gay, jejeje pero gual habian bonitas chavas ;) la verdad creo que ellas si se esfuerzan un poco me confierten en hetero de nuevo, pero de esto no estoy posteando y no es el tema principal de lo que quiero hablar, al fin lo que paso es que pidieron unas alitas y me comi como 8 o mas y me imbente una excusa y lo saque casi todo en el baño aunque se muy bien que no fue todo, no me he comprado mi pesa para comida pero ya mañana me la compro, y cuando pueda me comprare mi bascula, al menos ya tengo mis azucares dieteticasm con aspartame la mayoria pero ahorrare y me compro de la buena que se llama SPLENDA sin aspartame 0 cal. y endulza bastante...

lo peor de tdo fue que volvi a caer en mi casa como 2 veces mas cuando me comi un monton de papaya, al menos es una fruta permitida y sirvio de "colchon" para lo que comi despues que ovio saque, me comi aparte un pan con frijoles pero eso tenia que salir de mi!!!

quiero tener una buena complexion y figura, ser gordo es a lo que mas le temo en esta vida aparte de estar solo y ser viejo, tengo tantas cosas en que pensar, mejor me como unas cuantas naranjas, son laxantes leves y no son tan caloricas, me dan fibra y me llenan, luego me duermo...

creo que tengo la excusa perfecta para no comer, Ayuno de cuaresma!!! que bien!!! eso dire cuando me ofrezcan comida, es la coartada perfectal lo malo es que solo me durara de aqui hasta que llegue el fin de semana Santa...

cansancio... depresion... cambios de humor....

ya van 4 dias que comienzo una nueva dieta, no he comido mas que una que otra fruta, he tenido unos cambios de animo y me he puesto tan irritabley he estado rematando con todos, me hge sentido tan cansado con una gran pereza y un gran sueño, ya la otra semana son los examenes y al menos estoy tomando mis vitaminas pero igual me siento todo cansado y sin fuerzas...

me he estado deprimiendo bastante y al menos he logrado evitar cortarme, solo me he cortado una vez y no muy profundo, Dios!! dengo unas ganas de gritar, llorar, romper cosas... escapar, hacer ejercicio hasta que mi estomago se reduzca a cero, no ser gordo, tener un buen cuerpo, poderme sentir bien conmigo mismo y bien acerca de mi apariencia...

me voy a comprar endulcorante sin aspartame y una pesa para medir las cantidades y porciones de alimentos que como, ya no quiero vomitar por que eso solo me estanca y me pone mas lento el metabolismo, me hincha las glandulas salivares o como sea que se escriban y me da un aspecto regordete en la cara que no me gusta aparte que ultimamente he estado sacando casi todo lo que como y el dolor de garganta es feo, quiero dejar a mia y comer bien...

por el momento no he tenido ningun atracon!!! me siento bien por eso, espero poder seguir asi, he tenido unas gans de poder comer cosas prohibidas pero me he aguantado o las he sacado si las pruebo, estoy aprendiendo a reaccionar antes de comer, quisiera decir que tengo el control pero se muy bien que no lo tengo, al menos por el momento si he podido controlarme...

me deprime el saber que nunca mas voy a poder volver a probar cosas como chocolates, pasteles y otras cosas sin acurrir a mia o sin sentirme culpable, me deprime el no poder volver en mi vida poder volver a probar cosas que sean "letales" o "dañinas" o mas bien cosas con las que simplemente no me sienta bien comiendo, me deprime el saber que tengo que vivir mintiendo para escapar de comer cosas prohibidas que por dentro me estoy muriendo por comer pero a la vez se muy bien que me haran volver a engordar y que me he privado por tanto tiempo que absorberia el doble...

me siento mal escribo mas tarde...

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No compres el libro, lo tenes aca, en versión original, sin las ediciones y modificaciones hechas por la editorial:
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caigo de nuevo...

hoy nuevamente cai en las garras de mia me levante decidido a no comer o comer poco y no tener que usar a mia pero cuando me di cuenta ya era muy tarde y estaba comiendo demasido, dandome un gran atracon, saque lo que pude pero para entonces ya habia llegado mi abuela y todos estaban encima mio para ver que comiera asi que no tube otra opcion ademas tambien me comi 2 platos, terminando de comer me fui a bañar y saque lo que pude pero siento que no saque todo

luego regrese a enfrente de la compu y ahora estoy intentando no comer ya que me duele la garganta y me siento remal, creo que eche a perder el esfuerzo de esta semana, creo que voy a comenzar a fumar para quitarme el hambre y la ansiedad de comer, no se si estara bien, he fumado pero solamente ha sido por diversion y ya agarrarlo como habito va a resultar dañino pero creo q podria funcionar.

me siento tan mal y me quiero cortar pero en mi cuarto esta mi mama dormida asi que no puedo, me siento tan mal, quiero llorar, gritar, romper cosas y tirar todo, tengo tanto que hacer y que no he ni comenzado a hacer, los examenes se me vienen encima y no he estudiado, tareas sin terminar, Dios!!! tengo tanto que hacer, estoy tan deprimido... y no puedo dejar de comer!!! ayudAAAAAAaaaaaa!!!!!!

control no desorden!!!

eso es lo que necesito, controlarme, deseo poder controlar mi peso, mi cuerpo pero temo a los rebotes y temo sobretodo a ganar aunquesea un solo gramo, quisiera tener la voluntad de una ana para no comer, no darme los atracones y no usar a mia cada vez que siento que he comido mas de lo necesario, tengo miedo a las consecuencias y se muy bien cuales son, he parado varias veces pero al sentir un leve aumeto vuelvo arrastrandome con mia para volver a bajar, quiero llegar a 120 lb y si se puede menos pero me cuesta estoy estancado en 135 al menos ya baje dos desde que subi a 138 pero = me siento mal, quiero lograrlo, quiero....

Esa ansiedad!!!

por hoy no la logre dominar, en el colegio use a mia para sacar algo...
bueno sera mejor que lo cuente todo de principio a fin:

en la mañana se supone que iba a haber una celebracion por el dia del cariño, hubieron actos y todo y la peor parte de todas: la comida, bueno pues yo no aporte para pagar las pizzas que pidoeron pero = le saque el dinero a mi mama, en el colegio dieron de parte de ellos una refaccion: hot-dog, gaseosa, doritos, y lo que pidieron casi todos mis compañeros por su cuenta: pizza, bueno me comi un hot dog y medio pero lo saque en el baño del 3er nivel espero haberlo sacado casi todo, luego mi tarea fue hacer creer a todos que habia comido miles de hot dogs ya que muchos me regalaron el de ellos yo solo los guarde en mi bolson al igual que los pedazos de pizza que me regalaron por fortuna se robaron mi gaseosa, los doritos si los guarde tambien, en total espero haber digerido salamente menos de unas 300 calorias, en la mañana no comi mas que un vaso de incaparina de la de mi abuelita y luego para el almuerzo algo de ensalada de zanahoria, despies de que todo termino en el colegio mi mejor amigo del cole me invito a el baile que ubo en otro cole y el me pago la entrada, por ser dia del cariño les di tarjetas a todos al = que dulces y la de el fue la mas elaborada, entramos a el baile y conoci alli a una chava gorda por cierto no me gusto ni nada pero igual baile con ella cambiamos numeros y creo que la voy a usar de coneccion social para salir mas a fiestas y cosas asi, hoy tambien recibi mensajitos de varias amigas y amigos a los que le mande mensajes de feliz dia del cariño pero no de mi prima ni mi mejor amiga, es me dejo algo triste pero no me importa mucho la verdad, luego al terminarse eso todo lo del baile, me fui a mi casa y alla solo alerdie lo mucho que habia "comido" y todo lo traia de regreso que ya no me cupo jejeje que paja, luego no hice mas que por la Maldita ansiedad naranjas, piña ensalada y zanahoria, y unos cuantos tes todaviaen la noche y aparte una sandia, creo que me pase pero al menos son calorias negativas y son frutas, es saludable y no me causa culpa asi que esta bien, me muero por comerme algo de lo que traje de regreso pero me estoy aguantando y lo voy a regalar todo, mañana me pesare de nuevo a ver si baje algo, la ultima vez que me pese pesaba 134 espero pesar menos mañana.. si no pss a ayunar!!!!

i dont trust my sis...

no i dont!!! y le acabo de enseñar mi bullet... soy un idiota o que? me recuerdo bien la traicion que me hizo la vez pasada cuando le conte que era bi, he sido mas gay por el momento... en fin la cosa es que le conte que he fumado weed y me he metido otras cosas y no se por que le conte, quizas por que no estaba mi prima para hablar con ella de eso o algo asi...
pero me estoy arrepintiendo de haberle contado, se que no debi ella se que no siemptre es asi de comprensiva ella es traicionera and if u may aloud to say a back-stabbing beach!! but ...
no se ni porque le dije, creo que fue por que descubri que tenia una cajetilla de cigarros y le pedi uno, ella me lleva 10 años de edad pero igual la miro como un a adolecente malintencionada, no se pero estoy arrepentido de todo lo que le conte y todo lo que hable con ella, habia perdido totalmente la confianza en ella, no se ni por que le confie esa parte de mi tan privada, ultimamente nos hemos llevado bien pero no siempre es asi generalmente nos llevamos de lo peor, fue algo tonto lo se, veremos que consecuencias me trae....

teenage rocks!! but yet most of it is a living hell

cuando eres niño te mantienen alejado de la realidad en un mundo de fantasia, de colores te pintan la vida color de rosa facil lo mas lindo del mundo luego creces y vas descartando sueños uno por uno perdiendo las esperanzas poco a poco, el mundo te moldea a su gusto, mientras mas luchas en contra mas te golpea y te tira al suelo, mientras mas intentas luchar por lo que crees mas sufres mas duele mas sangre...

estoy feliz con mi vida, no ha sido no es lo que quiero que sea pero creo que llegara un punto en el que me conforme o me sienta feliz, por el momento mis fuerzas estan concentradas en l.ograr mis metas y sueños, tengo una gran esperanza y fe en el mundo, vida y en Dios que no pienso perder y sobre todo a mis escazos 17 años no planeo madurar ni dejar de pensar si no que agarrar las experiencias que tengo y las que vengan y crecer como persona para bien...

desearia ser un niño de nuevo pero tambien me muero por crecer y ver que hay en la vida, todos dicen que es dificil pero talvez mi ingenuidad y fe con esperanza me dice que no lo es, que yo lo puedo lograr, todos dicen lo contrario y eso de cierta forma me motiva a avanzar, y aunque muy bien se que no me estoy esforzando como deberia ni dando 100% de mi para lograr lo que quiero aun asi tengo esperanzas y fe en lograr mis sueños y metas...

tengo una fe y confianza ciega en mi, no se si sera algo bueno o malo pero al menos tengo o creo que tengo una buena autoestima, con el unico hecho que detesto ser gordo y no acepto mi fisico, aparte de mis demas complejos...

confiare, esperare y no perdere mi fe, tendre conviccion y voluntad

i love life, Ilove being a teenage!!

voluntad!!

eso es lo que me hace falta VOLUNTAD!!! no lo logro no logro parar, es un deseo incontenible y latente e una obsesion en mi mente no me deja hacer nada mas que pensar en lo que he comido lo que no puedo comer y lo que me puero por comer, creo que todos a mi alrededor cada vez que hay que comero o cosas asi se dan cuenta de mi obsesion, intentare ser lo mas discreto posible, al menos en mi casa ya paso... ni mi mama ni mi tia ni mi hermana realmente le dieron importancia a la vez pasada cuando me hicieron el gran bochorno y verguenza de mi hermana decir que me habia visto vomitando, y por lo que he estado "comiendo" ultimamente ya ni piensan en eso y solo saben que quiero bajar de peso pero voy a comenzar a decir que no me importa y asi menos le importara, el unico problema sera cuando me den de comer cosas que no puedo comer como algo frito o cosas asi, usare algunas excusas y si no queda remedio pues tomar agua antes y de alli vomitarlo lo mas rapido posible, quisiera tener la voluntad y decicion de una anorexica pero soy debil y caigo con mia siempre....

ultimamente siento que me he estado cansando demasiado, con el colegio mi haraganeria de dejar todo para ultimo momento(yo no soy asi que me esta pasando!!!) los desvelos las tareas las practicas y todo lo demas no he salido a correr ni he hecho nada de ejercicio, quiero un buen cuerpo y no hago ejercicio Que me pasa!!!!!

me estoy desgastado mas que todo mentalmente y el internet mi compu me succionan demasiado, me volvi adicto a escribir en este blog, bueno igual necesito sacar todo esto por que ni a mi prima le cuento cosas como esto... aunque podria... ella de cierta forma me entiende y me apoya...

tengo tanto que escribir y poco tiempo..

lo demas lo escribire mas tarde

Fucking binge-purgings!!!!

quieres comer?

NO!!!

no detestan eso?

no detestan esa ansiedad por comer, comer demasiado y de todo y luego no soportar la culpa y tener que sacarlo, o no poder ni tener excusas para decir que no a una comida y luego de terminar de comer buscar el baño mas cercano y separarse de quien estes con cualquier excusa para eliminar lo que sabes que te va a dañar, te engorda!!! te aleja de tu meta, y te muestra que eres debil y sobre todo que no tienes control, que no puedes

no detestan las fracesitas:

ya comiste?

quieres comer?

eso no llena?

no quieres mas?

tu y tus complejos,

ya vas a cenar, desayunar, comer refaccionar, segun sea el caso... y miles de otras mas,

o en las fiestas no detestas la hora del pastel? o en si salir a comer, ver a las demas personas comerse sus alimentos gracientos, llenos de calorias, ver como tragan y tragan y no les importa, o esas personas que los ves comer y comer y comer y dabes que no tienen ningun ED y aun asi no ganan ni un gramo, verse en el espejo y ver esa grasa, esos rollitos, Lonjas!!! un mounstro!!! y luego proponerte no comer o comer bien para caer de nuevo cuando menos lo espera y te agarra la ansiedad y comenzar a comery lo peor a veces hasta a escondidas para que no miren nuestro pecado nuestro gran error, nuestra debilidad la falta de voluntad,y luego de nuevo la culpa y de nuevo ir al baño mas cercano a sacar todo o lo mas que podamos para engañarnos a nosotros mismos que tenemos el control cuando no lo tenemos y aliviar la culpa de comer para proponernos de nuevo comer poco y hacer mas ejercicio y llegar al cuerpo deseado...

jejeje curioso...

me he dado cuenta que generalmente tengo obsesiones, o intereses, demasiado raros diria yo y sueños talvez muyh dificiles de alcanzar, lo cual a veces me frustra me enoja y deprime pero lo bueno es que al fin y al cabo siempre encuentro una luz al final del tunel, mis amigos o simplemente leo algo y me entra una sensacion de esperanza, eso es bueno, por que me levanta, me alegra y me devuelve la Fe, la Fe y Voluntad que tanto necesito para lograr todos mis sueños y.... en fin todo lo que deseo, hay tantas cosas que quiero y con las que sueño, ya he mensionado algunas como: tener un apartamento, mantenerme, tener un buen cuerpo, un buen novio o novia, realizarme, graduarme, ....... podria seguir y seguir, deseo aprender tantas cosas, divertirme, La Musica!!! eso es lo que me mantiene es algo que necesito, mas las canciones que me llegan al corazon o las que simplemente me gustan, y tambien soy demasiado superstisioso, e iluso, y espero nunca madurar, no deseo nunca ser de esas personas trajeadas crellendose la gran cosa cuando no lo son, simplemente ser yo mismo, encontrar algo... creo que se que busco pero no se como llegar a conseguirlo...

por el momento tengo Fe y esperanza, me siento bien, no feliz del todo pero se que voy a lograrlo, Gracias a Dios la vida no ha sido mala conmigo, tengo todo lo que necesito y talvez hasta mas, no lo que quiero pero todo lo que necesito, curioso no, uno siempre ambiciona a mas, y nunca deja de ambicionar, ese podria ser un aspecto bueno pero a la vez malo, y generalmente regresando a mi tema inicial, tengo o mas bien vivo por como etapas, el año antepasado a estas fechas me obsecione con el msn, luego con la magia, luego la progra. , siempre he estado obsesionado con mi peso, no tanto como ultimamente, se podria decir que ha ido en acendencia y empeorando esta obsecion, aunque va y viene pero se mantiene alli acechando y a la caza...

al menos yua comenze ayer a hacer ejercicio de nuevo, hoy me duele el estomago de los abdominales, pero el dolor me indica que al menos logre algo, mañana intentare hacer mas, hoy me siento bien por que no he comido mas que frutas de calorias negativas y demasiado cafe, ya se que el cafe me causa mas hablre por lo de la cafeina que me baja el azucar y todo eso pero necesitaba despertarme, me senti como de mal humor pero ya se me paso...

en donde hago practicas hay una personita jejeje que me gusta, tiene 18 y no la logro leer bien pero hay que ver, el tiempo dira si tengo chances jejeje

bueno estoy en el taller y tengo que hacer una tarea

que Hueva!!!

El dolor de una b�squeda hacia un cuerpo perfecto

El dolor de una b�squeda hacia un cuerpo perfecto

ansiedad...

odiosa ansiedad, te detesto es lo mas despreciable del mindo!!! me hace comer, y comer y comer, y luego la culpa inevitable, ya nooooooo!!!!

no me importa!!!

no me importa si me lastima,

si me hace daño,

quiero un cuerpo perfecto!!!

quiero un alma perfecta!!!!

maldita y bendita coida!!!!

maldita y bendita coida!!!!

de que vale la pena vomitar si como despues al rato cuando me da hambre mas de lo que saque antes y que no siempre saque completo!!! que que vale la pena???

voy a comenzar a hacer ejercicio y abdominales para quemar lo mas rapido la grasa posible y comer lo menos posible y no parare hasta llegar a los 120 lb

me voy a volver a pesar mañana

i want 2

borracho...

Dios!!! es hermoso, me encanta, este sentimiento,
me gustaria quedarme asi 100pre
me importa un bledo lo que coma ya que estoy comiendo queso derretido con frijoles y tortilla ahorita
me esta costando escribir esto bien, me quiero JO jejeje ustedes saben muy bien que es eso, estoy sucio y lleno de comida, y no me importa, quisoera que fera asi siempre, me encanta!!!

i want 2 get stoned!!!

want sex!!!!

quiero, quiero quiero, y no doy nada de mi mismo, im so waisted n' drunk right now.....

hoy sali con las chavas de TR y como que "JP" lo todavia esta interesado en mi, pero no!!! ya me perdio, ya no lo quiero, no como antes, no se ni que vi en el, me gustaba y me agarre con el y ni se por que, le escribi a "GG" y se que deberia de sentirme mal por el pero, ( fuimos a un concierto de Paul Van Dyk y bailamos re pelado y muy pegados, Tan sexy!!!) y nos grabaron y su novio o dejo por eso, le dije que me sentia mal pero la verdad es que el me gusta un monton y que saber si podria llegar a ser algo de el... es q por dios!!! el es un WOW!!! no se ni xq me gusta pero me encanta, se parece al vocalista de The Kilesrs solo que sin bigote ni nada y me tiene traumado jejeje , acabo de hablar con "K" y uno del cole y le conte con indirectas que soy bulimico y que estaba bolo jejeje haber que me dice mañana....segun el me puede ayudar... creo que no entendio nada...
el otro sabado tengo una fiesta de 15 de una mi amiga de TR e invite a mi prima a "K" y a otra que conoci en el concierto de TR, la fiesta es formal, el miercoles es el concierto de dj tiesto y no creo poder ir pero quien sabe? talvez valla, lo que mas tengo ganas ahorita es de un agarrre jejeje
bye...

my prerrogative

People can take everything away from you

But they can never take away your truth

But the question is..

Can you handle mine?

They say I'm crazy

I really don't care

That's my prerogative

They say I'm nasty

But I don't give a damn

Getting boys is how I live

Some ask me questions

Why am I so real?

But they don't undersand me

I really don't know the deal about my sister

Trying hard to make it right

Not long ago Before I won this fight

[Chorus:]
Everybody's talking all this stuff about me Why don't they just let me live?

I don't need permission, make my own decisions

That's my prerogative

that's my prerogative (it's my prerogative)

It's the way that I wanna live (it's my prerogative)

You can’t tell me what to do
Don't get me wrong I'm really not souped

Ego trips is not my thing

All these strange relationships really gets me down

I see nothing wrong in spreading myself around

Everybody's talking all this stuff about me Why don't they just let me live?

I don't need permission, make my own decisions

That's my prerogative That’s my prerogative
Everybody's talking all this stuff about me Why don't they just let me live?

I don't need permission, make my own decisions

That's my prerogative that's my prerogative

It's the way that I wanna live (it's my prerogative)

You can’t tell me what to do

why can't I live my life

without all of the things That people say oh oh
Everybody's talking all this stuff about me Why don't they just let me live?

I don't need permission, make my own decisions

That's my prerogative (they say I’m crazy)
Everybody's talking all this stuff about me

Why don't they just let me live? (they say I’m use to)

I don't need permission, make my own decisions T

hat's my prerogative (it's my prerogative)

Esperanza, Sueños e Ilusion... pero sobre todo Fe

me siento algo feliz por el momento!!!

alguien me dijo que me miraba rebien y que estaba re guapo, eso me levanta el animo, y eso que volvi a subir de peso, mis esperanzas de volver a bajar de peso y de llegar a 120 lb aumentaron, mi ilucion de tener un bonito cuerpo aumento, me siento alegre y quiero saltar, tengo una gran sonrisa en mi rostro, siento que puedo lograr cualquier cosa que me proponga y ni mia ni ana se van a imponer en mi camino, aunque aveces ellas me ganan yo se que lo lograre conseguire el dinero suficiente para comprarme mi casa o pagarme el alquiler de un apartamento, me graduare de high school, viajare, me graduare de la universidad y con el apoyo de mi querida prima a la que aquiero tanto, mi mejor amiga y todos mis demas buenos amigos se que lo lograre!!

I havent got much time to waste

It's time to make my way I

'm not afraid of what i'll face But I'm afraid to stay
I'm going down my own road and I can make it alone

I'll work and I'll fight till I find a place of my own

Are you ready to jump

Get ready to jump

Don't ever look back Oh baby

Yes im ready to jump

Just take my hand Get ready to jump

The only thing you can depend is your family (and real friends!!!!!)

Lifes gonna drop you down like the leaves from a tree

It sways and it swings and it does it til it makes you see

[Chorus]

Theres only so much you can learn in one place The more time that you wait, the more time that you waste
I'll work and I'll fight til I find a place on my own It sways and it swings and it does it til you make it your own
I can make it alone I can make it alone I can make it alone I can make it alone

Are you ready to jump

Get ready to jump Don't ever look back Oh baby

Yes im ready to jump Just take my hand

Get ready to jump

esa cancion de madonna me inspira y se que lo puedo lograr!! lo voy a lograr por que creo en mi misno y en mi capacidad, yo controlo mi vida y me importa un bledo lo que piense la gente o diga de mi yo se que puedo y creo que puedo si no creo en mi mismo no lo voy a poder lograr, tengo tantos sueños y tantas iluciones muchas metas que lograr a corto y largo plazo la mayoria son a largo plazo pero poco a poco se que las voy a ir cumpliendo

los ataques de mia...

mia generalmente viene sin advertencia y con un gran batallon llamado ansiedad o atojo extremo, que hace que no te importe en el momento y luego no te soportes a ti mismo, es una pelea interna en la que generalmente crees que puedes engañar a tu enemigo pero solo te termina venciendo y tu sintiendote como la peor basura del mundo, hoy mia me vencio de nuevo intente pelear contra ella, fue el cumpleaños de mi abuelita y como todos saben para los cumpleaños se hace un gran festin de comida y no puede hacer falta el maldito pastel en un cumpleaños, asi que me dije a mi mismo, que importa lo saco despues, asi que comi y comi y comi, me fui al baño y creo que saque un poco, no se dieron cuenta, luego al terminar todo, me comi hasta 4 pedazos de pastel, asi que al terminar todo me fui a "bañar" y vomite casi hasta la ultima gota de coida que habia comido, creo que todavia quedo algo de remolacha dentro de mi pero al menos esas son calorias negativas asi que ya cuando ya no salia mas y yo sabia que tenia remolacha dentro ya la culpa ni el mal sentimiento fue mucho, luego me comi una gelatina light y mia me volvio a atacar esta vez fui y me devore un poco de la incaparina de mi abuelita y pedazos de pollo recapacite y lo fui a vomitar al baño, no se que me pasa ultimamente mia me ha estado atacando mucho...
recuento de hoy:
desayuno: cornflakes: 300
jugo de naranja: 130
refa: cafe: 100
almuerzo 2 naranjas 120
refa: 1 naranja 60
cena: sea lo que halla quedado dentro de mi despues de lo de el cumple de mi abuelita: 200
yogurt natural: creo que 400
gelatina light: 30
incaparina: 120
total: exagerando creo que no pase de las 1700
alli unicamente mantengo mi peso, mañana comenzare mi medio ayuno definitivo, Dios necesito voluntad y bastante!!! no puedo volver a subir de peso estoy hecho una vaca!!!

hoy le volvi a hablar a un mi amigo con el que salia a correr, y vamos a comenzar a hacer abdominales los martes jueves y sabados comenzamos mañana

me duele la cabeza, el cuerpo, estomago, garganta, i want 2 b thin...

thinspiration!!! i'll make it...

thinspiration...

WOW!!!

me inspiran, yo se que lo lograre!!!

ala gran!!! estoy enojado!!!

hoy me di cuenta que regrese a 137 lb y eso me deprimio bastante, pegue unas fortos de gordos en la refri para asi pensarlo 2 veces antes de abrirla, me corte 7 cortaditas pequeñas, no lo aguantaba mas y quiero gritar!!! llorar, siento que voy a engordar mas, me volvi a dar otro atracon solo que esta vez me abstube de vomitar habian muchos en mi casa y no podia hacer la excusa de irme a bañar por que = ya habia pasado casi media hora, de ahora en adelante solo desayunare y almorzare y cenare y refaccionare fruta y frutas de calorias negativas....

gns d'scribir

bueno... ya estoy en mi primer dia de practicas y dentro de unas cuantas horas estare de nuevo en el colegio para terminar mi dia y luego directo a mi casa, tareas, tv,y mi rutina habitual, hoy logre desayunar solamente un yogurt natural hecho por mi y mis cornflakes no me he pasado de las 1000 calorias eso es bueno, mi almuerzo sera una naranja al igual que mi refaccion y espero tener la suficiente fuerza de voluntada para no comer en mi casa cuando llegue, ayer me acorde que hace tiempo que no le hablo a mi vecino y que ya es hora de que comienza otra vez a salir a correr en la mañana asi que creo que hoy en la noche ire y le dire que comenzemos a correr nuevamente, eso hara que yo tenga mas aire y aparte algo de ejercicio me ayudaria a quemar las calorias que me voy a volver a comer en el desayuno...
en mis practicas hoy ya he visitado 3 de los hospitales en los que voy a estar osea que ya conozco 4 solamente me hace falta visitar uno, creo que me esta comenzndo a gustar y agradar, aunque hubiera preferido que mis practicas hubieran sido en algun lugar que si fuera de computacion ya que aqui no creo que tenga la oportunidad de quedarme trabajando o de que me paguen algo... quiero luego conseguir un trabajo que me pague 5000 o + pero no menos de 3000 quiero tantas cosas, praticamente vivo en el futuro, solo planeando y de vez en cuando en el presente aunque hay cosas en las que si las disfruto espotaneamente y muy impulsivas solo, sin pensar, crteo que ya no me queda mucho tiempo para descansar, al menos en estas practicas me volvere experto en limpieza de impresoras jejeje quiero aprender cosas nuevas pero no me da tiempo quiero quiero, quiero, pero siempre hay limitaciones, creo que debo de hacer una cosa a la vez y asi ire avanzando, mi jefe no es mala onda, cae bien y nos llevamos bien, tiene ojos verdes solo para dar un dato jejeje bueno se podria decir que estoy entusiasmado...