mas y mas tonteras a la vez...
que se joda todo!!!!
que me lleve la corriente a donde quiera
ya no me importa
hedonismo, hmmm sip
me parece,
jugar con corazones y sentimientos no
pero puedo terminar enamorandome
no quiero, de verdad no quiero
y menos por q lastimaria a jc
y l, l que se pudra la verdad hoy que me encontre con el nuevamente ya ni me intereso
me gusta si y el sexo si si me atrae pero solo eso
una relacion hmmm para eso no es bueno el
no es bf material
ahora G si, el si es BF material
si vale la pena
no me gusta ya como me gustaba antes, hes kinda fat and weard pero bueno
quien sabe
y jc, jc creo que con el sip ya no solo cuates pero alli sigo
se que me ama y eso me duele mas por qu elo quiero\
sip de verdad lo quiero
y el es unico
especial and the one

Pacman

Ele, mi mejor amiga, corto con su jc por que se beso con pacman, batman, bruno jejeje

tuvieron su aventura y se fue de viaje, esta en la por el momento pero aun la puedo llamar de mi job porque tengo llamadas a usa jejeje

y me conto que el regreso con su ex, ya se sabia...

y ahora esta libre, soltera y feliz, confundida y algo sin direccion pero para bien, para limpieza emocional.

ahora mi prima, M. se acosto con su novio, la descubrieron en su casa que lo habia entrado la mama si sabe lo que paso y ella tiene mido de haber quedado embarazada.
pense que seria mas inteligente nolo pense de ella pero bueno yo tambien he sido tonto.

no se como ayudarla ni aconsejarla mas que ayudarle a entender como se sienten sus papas al respecto y por que actuan como estan actuando pero =
solo queda el veremos para saber que pasara....

como aceptarlo?? como convencerme? de algo que ya se, de algo que debo hacer, de algo a que tengo y temo tanto hacer??
me duele y lastima y mas aun el saber que voy a lastimar y herir aun mas a alguien, alguien que me importa.
God!!!! help me...

no c,... no lo acepto.

lo niego y lo niego y lo niego
pero es cierto y no lo acepto
ya mi amor por jc esta muero
no lo acepto y aun no se por que
talvez por miedo a estar solo
talvez por que ya me acostumbre a el
talvez por mi cari;o hacia el
o su amor hacia mi y lastima de dejarlo
no se que hacer solo se que me siento atrapado en esa relacion
y hoy que cumpliamos meses no me nacio nada
y era simplemente una obligacion el estar con el
y no lo quiero danar por que se que me quiere
o me necesita
pero ya no quiero, no aguanto ni soporto esta atadura
y aun asi son los celos, no lo quiero lastimar ni herir
pero ay no, ya no puedo seguir haciendo esto
se muy bien dentro de mi q por este momento no amo a nadie
ni a l ni a jc ni a g
ni a nadie, nadie, nadie
se que me quieren pero no los amo y no puedo tener una relacion con alguien que no amo
que no deseo ni aguanto por mas de cierto tiempo
que hacer que hacer????
el reloj corre y hay deciciones que tomar
caminos que tomar y problemas que solucionar
que si no se resuelven a tiempo luego
luego es un gran desastre...

FUCK!!!!!! Otro gGrAn MisTAke!!!!!

hoy salimos con Grd el cuate de st que no veia de hace tiempo desde su cumple creo...
fuimos a comer, comida rara by the way, compartimos el plato, fuimos a un mall al q yo no habia ido, y de regreso pasamos por un mirador, vimos la ciudad, lo abraze, vimos el paisaje fue todo romantico el momento y se recosto en mi , me parecio tierno, y de un momento a otro terminamos besandonos, no se como nos enmielamos y terminamos en mi casa, si!!! mi casa , y peor mi, MI cama besandonos y el metiendome mano.

se fue a su casa, nos despedimos y me mando 2 msgs de regreso a su casa, y luego, luego mi shok!!!!

que diablos fue eso??? que puchis??? que ????
q q q ....
aghhhh!

como me safo de esta, otro problema, no sentimientos, no no no!!!!
(yo antes teria un crush con el hasta que se me paso pero el siempre ha sido lindo todo el tiempo.)

cluber partner...

en las noches de luna llena generalmente mi comportamiento es tan inpredecible como una tormenta en el desierto jejeje

ED y su almost Wife.

fui al cine a oakland por que me gane entradas para ver the Stepfather y llame a L de tonto que soy y como ya sabia no llego, bueno eso me dice que no tiene interes y con el mensaje que me habia mandado una semana antes debi de haber entendido que ya no soy la persona para el ni lo que busca y ya no me quiere como antes y sinceramente yo tampoco lo quiero como antes nisiquiera lo deseo como antes.

no llego y como antes me estube acompañando aandre (la chava amiga de la cuata la que vic queria y fuimos al cine y el perdio el interes por su forma de ser)

compro ropa y fue una tarde bastante bonita hasta que me quede en el cine y ellas se dirigieron hacia el convivio de transactel, al cual ya no fui por que ya ni ganas me dieron de colarme.

asi que tome un cab a mi casa y llegando vi que Ed estaba saliendo de su casa y me enseño a una perrita nueva que tenia parecida a la fallecida sheeppy de Clau.

me dijo que me tenia que hablar y me conto que ya no queria a su novia y que estaba con ella por ogacion y que la estaba engañando con su "sucursal" a la cual si queria ypor la cual me di cuenta que su forma de expresarse era aun mas cariñosa y se veia mas a futuro con ella, pero su lastima se notaba hacia el hecho de dejar a su novia en ese momento.

razones por las que ya no quiere estar con ella son: no sex, y ya no le atrae aparte que ya le aburrio y no siente lo mismo de antes con ella.

le di mi consejo y le analize la situacion dandole los caminos por los cuales podia optar pero al fin es su decicion y espero le salga bien todo, creemos que su noovia nos escucjho desde el carro pero aun no se que paso lo llamare y vere que pasara...

LEGACY FALLS ON ME???

hable con mi abuelita cuando le di el dinero que le doy siempre cada mes y me dijo que necesitaba mas, esta ser ya la 2da vez que me lo dice por lo cual tengo que incrementarle el dinero que le doy, y ya no me quedara mucho para gastar en mi, es como si le comprara la comida o algo parecido.

me dijo que eso era para que me acostumbrara a cuando tuviera mi casa y mi propia familia, me di cuenta que ella si es bastante machista ya que me dijo que esperaba, mas bien dio a entender que esperaba muy en el fondo que cuando ella se muriera y despues de mi mama tambien falleciera, le gustaria que yop me hiciera cargo de la casa en la que vivimos y como yo paso la mayor parte del tiempo fuera de la casa ya sea en una fiesta o con mis amigos jc mi prima o alguien mas, pero en si a lo que se referia era que ella sentia que luego de su muerte la familia se vendria abajo y ya no seria tan "unida" como lo ha sido hasta ahora, y creo que le agradaria y le llama la atencion el hecho que derrente yo como que "take over" la casa y comienze a adueñarme poco a poco de la misma aunque es de ella senti en su tono que como que era mi legado, mi obligacion y mi derecho el hacerlo.

el que me dijera eso y que se preocupaba por mi y el hecho de que casi no estoy en la casa y que por lo mismo no podia ser el dueño de una casa en la cual solo estoy en la noche para dormir y de la que me voy temprano a trabajar.

expreso su miedo por morirse y su sensacion de inconformidad con mi estilo de vida y sobre todo su desagrado hacia que JC sea mi pareja, ella tiene la idea que voy a casarme y hacer mi propia familia para tener un apoyo y decendencia para que me puedan apoyar en un futuro cuando yo tenga ya una edad avanzada.

por el momento la idea de hijos no me llama la atencion y menos la de una familia propia pero quien sabe, talez en algun futuro se me antoje una fam propia.

en si, senti que como me dio a entender q luego de ella estaba mi madre y luego de ella yo solo por mi cuenta y que seria mi obligacion el mantener esa cas y todos en ella en pie.

y creo que es mi camino mi obligacion y llegare a hacerlo, se que puedo y veo mi futuro incierto como siempre y con muchas posibilidades, pero tengo mis metas y asi como mi abuelito hubiera querido, componer mi vida y seguir su ejemplo, una buena vida con el trabajo necesario para conseguir mis cosas y mantenerme ayudando a mi familia.

mi abuela tiene esos pensamientos de cuando uno se casa debe darle todo sin falta a su esposa e hijos, y mantenerla, darle gasto etc etc etc

cosa en la cual creo que si algun dia yo me fuera a casar yo compartiria gastos con mi pareja para asi ser mas productivos y lograr aun mas.

regresando al tema, creo que siento ese peso de la edad y las obligaciones cada vez mas, cada vez mas pesa en mi y veo mi madurez, mis errores que concientemente cometo y la obligaciones que cada vez son mas al igual que mis prioridades de vida, pero agradezco, agradezco que siempre he tenido a personas a mi lado que si no han estado todo el camino conmigo me han ayudado en los momento que he necesitado

y al final eso es lo importante

no estoy solo y soy querido, de una u otra forma pero eso me da fe y muchas esperanzas para el futiro como el infinitamente ingenuo que soy

:).

me di cuenta que me hacia falta escribir y liberar mis sentimientos por el teclado, el dejar fluir mis dedos y sacar mis sentimientos y pensamientos atraves de su poder, de mi tecleo insaciante y mi ansia de escribir y exteriorizar pensamientos ideas y emociones, vivencias y experiencias que me hacen crecer como persona y como individuo habitante del planeta tierra amenazado por una autodestruccion creada por los humanos.

Me hacia falta el divagar con palabras mis pensamientos y ahogar mi sed de desahogo, :)

el contar mis anecdotas y de paso graficarlas con una foto de mi agrado o que me inspire una pequeña narracion o un pequeño pseudo analisis de ciertas situaciones de mi vida.

o simplemente escribir y dar a entender un tema aunque talvez no tenga lectores esta alli alli para mi, para mis recuerdos, mi vida y mi pequeño pedazo de existencia la cual sera olvidada posiblemente unos cuantos años despues que ya no exista y mi cuerpo haya regresado a formar parte de esta tierra nuevamente.

una divagacion de pensamientos y surfeo en las palabras y las ideas como esta entrada en la cual simplemente escribo por el mero gusto de hacerlo y la satisfaccion de exteriorizar una o varias ideas que al la larga que dicen? casi nada verdad? solo dejan una refleccion o confucion al lector el cual lo mas probable es que unicamente sea el mismo autor

por lo mismo termino esta entrada

asi.

.-

VIc

y con mi amigo del job Vic, me cae mal que se haya tomado la decicion de despedirlo ya que era una muy buena persona y nos llevavamos de maravilla y aun asi el sabia que soy G y me acepto y defendio 100pre, eso merece mi amistad y respeto, aparte que era mi compañero para fumar wd y para molestar en horas de trabajo, burlarn de los demas y para darnos consejos mutuos de amor y relaciones basandonos en nuestras propias experiencias.

jc tambien esta sin trabajo creo que simplemente por una semana de diferencia y ambos andan en busca de un nuevo trabajo lastimosamente para jc es un poco mas limitado en su caso de que no sabe suficiente ingles ni tiene la fluidez necesaria, pero vere donde le intento conseguir una plaza o un trabajo.

convivio acs

estubo bien fue el sabado pasado ya no sali ese mismo dia ya que regrese a mi casa tras una noche o media noche de loquera en una fiesta que hubo en un colegio llamado Los Arcos en la Zona 10.

en esa me di medio ppl y lots of wd, estubo bien y en la mañana ME LEVANTE TARDE por lo que ya no fui a mi casa a cambiarme y jc me presto su ropa formal para ir al convivio en el cual comimos 2 veces y un monton de mini pies

solo llegaron 4 de los 8 que somos y nos fuimos bastante temprano.

ese dia me quede en mi casa y ya no sali aunque me moria de ganas por una fiesta de dnb que hubo en z4.

TIEMPO JC

en los ultimos meses desde el incidente tampa/L/etc...

las cosas implemente no han sido igual han ido de mal en peor ha aumentado talvez en amor de JC pero definitivamente ha reducido el mio y se han incrementado mis ganas de caceria Y EXPERIMENTACION

pero bueno a veces creo que es miedo a la soledad, o costumbre pero otras me doy cuenta q en realidad es algo real y fuerte y bastante duradero ya, no estable pero duradero y en algunos casos pienso que ya no es amor sino costumbre pero no entiendo por que soy tan posesivo y sobre todo a la vez quiero mi libertad por que la sensacion de sofoque y cansansio es demasiado grande por lo que propuse el tomarnos un tiempo pero sin salir con mas personas sino que seguir siendo exclusivos pero a la vez me dan ganas de no hacerlo.

bueno en si vere que pasa y a que me guian mis sentimientos.

Ultima salida con L (dead feelings)

L

me junte con L por que necesitaba hablarle, ultimamente me habian dado unas ganas de llamar y de ver que tal estaba, de saber de el y aunque se que esta teniando su vida feliz vaciamente con muchos amantes y tal como me lo confirmo, pss en si nos juntamos y fuimos a comer a mc, le habia mandado unos mensajes y me habia rebotado de una forma linda sin responder y se que con ese miedo de volver a caer.

al final pss nos juntamos hablamos sobre lo que habia pasado y le menti diciendo que llevava 4 meses sin jc cuando en realidad seguimios aunque en tiempo, bueno lo que me di cuenta es q el sparkle que habia entre nosostros y esas chispas quye se producian ya no estan e incluso me di cuanta de lo mucho que lo dane por que el fue mi juguetito y se que si lo quise demasiado pero por el momento ya ese beat en mi corazon simplemente ya no lo senti

lo vi y si me dieron ganas de abrazarlo y talvez un beso pero algo mas nisiquiera se me ocurrio, paso por mi mente pero no lo quise exteriorizar.

se que tubo un su novio en &cafe y pss no se me importa un bledo, me duele y me dan celos de que estubo con otros mas y ademas el chavo con el que trabaje pero bueno en si creo que una relacion entre los dos creo que ya no podria funcionar, aun me quedo una esperanza pero bueno.

renacio en mi el cari;o pero se muy bien que el ya tiene ese escudo por la forma en que lo trate y lo malo que fui con el.

no solo me di cuenta de lo mucho q se puede llegar a da;ar a una persona y lo mucho que se puede llegar a cambiarla y se que el siempre ocupara un lugar en mi corazon, un lugar especial por que con el me senti vivo, me senti especial, querido y amado, deseado. pero eso se murio.

ya no lo senti...

me dolio el ver que ese sentimiento lo mate, lo desperdicie por no decidirme, y por elegir a jc a quien me niego a aceptar que ya no amo.

pero se que me quiere y no quiero da;arlo de la forma que da;e a L aunque se que ya lo he da;ado demasiado con lo mal que lo he tratado y mis celos sin sentido.

en fin, al final jejeje

hablamos sobre lo que fue y le dije que dependia de el si me queria eu vida o no que a mi si me hacia falta e incluso su amistad seria lindo tenerla, por que aparentement el ha estado bastante FELIZ sin mi y con muchas parejas sexuales que es lo que mas me carcome de celos por dentro.

y me dijque me llamaria,

frase mas quemada! pero igual se que ya no siento el amor que senti por el. y creo que el iniciar una relacion seria danino no solo por que el ya no siente lo mismo por mi sino por mi desconfianza hacia el.

la cual nunca se va a quitar por su ambito de trabajo y su estilo de vida demasiado libre.

y sobre todo esos celos creo que nunca podria superarlos a menos que le sea infiel y tenga aun mas parejas que el.

pero eso seria malo no solo para la relacion sino para la confianza.

solo espero mis sentimientos hacia el no renazcan y ser yo despues quien este rogando y sufriendo por el ya que claramente no lo he olvidado pero tampoco lo amo como antes.

dije que insistirua una vez mas asi que llame y lo invite al cine, no pudo y no me llmo de regreso ok
eso es mi se;al nada mas de interes, he moved on so do i so there is nothing left there but a nice memorie of a really happy time in my life\

mi amigo de hace anios ahora nos vemos de nuevo

VELASQUEZ?

con mi cuate de basicos me he estado hablando nuevamente y hemos estado reconectandonos, hablando de lo que pasamos juntos en el hall y las experiencias de lo militar.

me reconete con el gracias al facebook y hemos salido al cine a ver NEW MOON

en okland y le he contado sobre jc y el me ha contado de sus relaciones con su ex y con el chavo que estubo antes de su ex, segun el es virgen y no ha llegado a ligas mayores jejeje

la veza pasada fuimos a comer a mc junto con jc y una compa;era del trbajo antes de ir a fridas donde me encontre copn L y tube una peque;a pelea con jc (como 100pre)

pero en fin creo que es el ionicio o mas bien renacimiento de una gran amistad.

el estudia para ser doctor y es G al igual que yo y me provoca tanto cariño y proteccion.

y me identifico con el por que se que pase por lo que el esta pasando ahora y ese proceso de aceptacion en el cual es bueno tener un amigo que acompa;e en los buenos y malos tiempos

vere que tal va todo y es bueno saber que se tiene una nueva persona para contar y en la cual confiar.

y que la amistad dormida alli sigue.

RETIRO>

fui a este retiro al cual no tenia muchas ganas de ir pero senti la {llamada} de ir y pss me la pase bien, conoci a un amigo jose y era de jalapa pss me ayo rebien y estube con el todo el retiro, el tenia de verdad un animo de cambio y un corazon abierto para el retiro y pss me agrado el hecho de ver eso.

los temas tocados fueron como el matrimonio, alcoholismo y respeto a las mujeres

ademas la vidad de pareja y los momentos de la vida conyugal, logre ver tambien la ignorancia en ciertas cosas con muchas personas, pero bueno, me alegro el hecho de saber que there is something biger than all al verme atraido hacia el retiro, me di cuenta por las cartas que me dieron que soy querido, y no solo por mi fam sino tambien por mis amigos y personas a las cuales he tocado su vida de cierta forma ya sea positiva o indiferente, me ense;o a valorar un poco mas mis bienes y sobre todo a las personas que tengo a mi lado.

EN SI en el retiro me di cuenta de lo mucho que debo reorganizar mi vida y cambiarla a la vez, se que llege peleando con mi mama pero al final nos fuimos en paz e incluso dimos jalon a j para tomar su bus.

Bueno en los ultimos dias he pasado en un estado como digamos, ehmmm pss etilico , r como solia hacerlo casi diario y mis entradas se multiplicaban como hormigas mientras sobre los diversos temas que me brotaban de los dedos mientras escribia jejeje

Bueno para hacer un recuento de lo que me ha pasado últimamente he salido a unos cuantos raves, le comtre el aa un monton de pill y tengo casi 30 o mas, y ademas mi leed es casi interminable y debo admitir que las substancias me persiguen en todas partes y en este mismo instante que me dirijo a el cumple de mi prima en su casa y tras una noche y amanecer en la casa de jc y pasar la tarde con el y luego con mi mejor ameiga ele y entrar mala película y la segunda no tan buena como las anteriores de su tipo pero igual de emocionante y sobre todo con buenas escenas de accion.

En mi vida estudiantil o academica en la universidad he dejado de ir como solia hacerlo ya que los motivos para ir eran cada vez menores hasta llegar a ser casi nulos ya que no me pude asignar ninguna de las clases que pense podria.

En el ambito laboral ya me acostumbre a mi nuevo empleo en acs, como agente de callcenter para obtener info sobre los procedimientos dentales en pacientes, hice dos amigos ya en el trabajo una amiga les tambien y un cuate straight al cual le conte pero a ver si cambia o sigue la amistad a como va por este momento.

Con Jc las cosas han cambiado un poco, se muy bien que me ama y yo se que lo quiero bastante pero ya no estoy seguro si debo continuar en una ralacion con el, por que me he llegado a sentir algo aburrido o de cierta forma cansado de la relacion pero de igual forma no me rindo.

Me han dado ganas de comenzar un detox pero el tener la shit alli llamandome y diciendo tomame, jejeje es demasiado grande, solo quiero no llegar a un estado adictivo muy grande.

Bueno pss!!! es hora ya no?

el viernes pasado me puse una pedera con mi primo y el chaca y jc, compramos 2 fangs y otro con el chaca y creo que no fue lo mas apropiado.

pero bueno el sabado la pase con jc y todo bien

el domingo me quede con mi prima clau y mi primo se puso bien mal se salio del cuarto todo alterado como hiperventilando y segun mi diagnostico un exeso de lineas de nieve jjejeje

pero bueno, llame a mi mama y le dije los sintomas a lo que contesto correctamente a mi diagnostico.

Me dijo unicamente tranquilizarlo y que respirara bien para no morderse la lengua. pero antes se me olvido mencionar que toda la tarde la pase con clau en el mercado y luego en metronorte y supuestamente hiba a regresar a mi casa ese dia pero ya no lo hize por lo mismo que paso con marito quien me hiba a llevar de regreso a la casa.

al dia siguiente, lunes, me regrese con vero a la tienda y luego a mi casa para ir a ver a jc a su casa por que se habia puesto bien malo .

me regrese como ya bien noche y todo tranquilo en mi casa hasta el dia siguiente.

mi mano... segun un test x

Mano psíquica o mística

Se trata de personas con excelentes ideas, pero en cambio, debido precisamente a su delicadeza espiritual, no son aptos para trabajos físicos. Pasan con facilidad de la alegría a la tristeza, del optimismo al pesimismo. Son, a menudo, lentas e imaginativas. A causa de su debilidad, sufren mucho en nuestra sociedad, donde no se les comprende e incluso se abusa de ellas. Es la mano de los místicos y seres muy evolucionados espiritualmente; por consiguiente, es la mano más bella y superior en este orden citado No ignores los pensamientos que ocurren constante oye tu voz interna eres de el tipo de persona que con solo utilizar su tercer ojo (psiquico) eres fuerte para salir de cualquier problema con una buena cara. Utiliza todos tus sentidos ante las deciciones

dejar de pelear!!!!!!

Tarde con ada y noche de cumple de la mama de mi prima

algo bonito fue que en la tarde jc me vino a traer nuevamente a mi casa, almorzo aqui y luego caminamos hasta la parada de camioneta donde tomo un bus para su casa, fue una tarde bastante bonita con el a mi lado.

Luego ya mas tarde llegue a la casa de ada, y hablamos sobre su carrera de enfermeria y fuimos a comprar las cosas para la cena, comimos mixtas mientras mirabamos kill bill vol1 en su dvd, mas tarde mi prima me llamo diciendome que el cumple de su mama era ese mismo dia y que querian ordenar pizza o salir, llegue a su casa y comi pizza y hablamos hasta ya bien noche.

mi primo, hermano de ella, me regalo un poco de wd de la que el tenia y se disculpo por haber perdido la bullet que me le habia regalado.
pero en fin todo fue viento en popa, por el diminuto detalle que jc se molesto primero por que no fui a su casa, y segundo por que penso que hiba a salir con mi prima a zona 10 o parecido.

Hey!!! tengo derecho a mi libertad! pero ademas dijo que no me hiba a traer a la u al dia siguente que me tocaba clase de canto si no que si queria verlo fuera a su casa.
hmmm me molesta esa clase de actitudes que toma y espero hoy me valla a traer a la universidad ya que si no me vere obligado a regresar con ada a su casa y salir ya bastante tarde.

bueno ya hoy debo de ir a la universidad para la clase de canto y vere que hago despues.

Este fin de semana planeo, principalemente ver a mi amiga ada hoy en la tarde con jc y manana ir a mi clase de canto para despues juntarnos un rato con ada y en la noche del sabado aun esta la opcion de verme con vera, o salir con mi primo a un rave a san marcos...
aun no se, no me decido...
muchos planes jejeje

varios eventos a la vez.

para el seminario de silvana hace como 2 semanas, me recuerdo que ella me mando un mensaje para q la llamara en la manñana y al cual respondi y me dijo que fuera a su seminario, le tome video y fotos, despues comimos pie y unos panes ricos que dieron al fin de su seminario.

llego una su amiga tambien que nos invito a chilis y comimos nachos y mas cosas, molestamos a la mesera y pss ya en la tarde nos fueron a dejar a zona 10 para yo poder ir a la u.
jc se enojo por que penso que estaba con L pero se le paso rapido, aunque el mismo dia no me contesto las llamadas.

ahora para la DESPEDIDA DE ASTRID me recuerdo que fue un jueves en applebees y llegue y vi que L se escondio no pedi comida por que ese mismo jueves acababa de venir de la u ya que tube una prueba corta de publi en la u, luego pedi un te de berry o algo asi.
hable con sus cuates y conoci otros mas, chulitos pero al fin todo fluyo rebien, despues ya a la hora de irme me encontre a L en la camioneta sin querer.

oviamente hablamos y me intento dar, exitosamente celos diciendome lo feliz que era con sus miles de fU$%S pero bueno es cierto, el siempre sera el que se escapo o al que negue por el amor de mi vida, y no estoy arrepentido, solo se que me enamore de el y aun lo quiero pero no dejare a jc por el a menos que JC me deje y aun asi ya mi oportunidad con el paso y la ventana o puerta con el se cerro.
ya me olvido en los brazos de muchos mas. se que lo heri y eso no lo puedo arreglar lo unico que puedo hacer es dedicarme a JC y a enmendarme con el y hacerlo feliz aun asi el me sofoque tanto que me den ganas de huir jejeje perio asi lo amo y lo respeto con todo mi corazon.

Ele me habia mandado un mensaje para juntarme con ella en la u y pasar un rato juntos, vimos un partido de su facultad y caminamos por alli, llegue a la u y le mostre unos mensajes que me habia mandado el cobar y borro algunos pero igual en la tarde cuando me junte con silvana y jc los vieron y fue causa de pelea.
en la tarde con silvana conoci a su novia y aparte jc se molesto por que no fuimos a un evento donde su maestra de canto hiba a participar.
pero en fin todo estubo bien, despues de tantas peleas todo se arregla y eso es bueno.
ya que en la tarde con silvana pareciamos dos paregitas al reves jejeje.

ese mismo dia le lleve una tarjeta a ele, a jc y a astrid que compre en la camio pero las cuales me dedique para escribirles.

left house on the left (Movie)

hoy me vino a traer jc a mi casa, me trajo rosas y hablamos en mi sala cabal mientras mi abuelita fue a traer a mi prima a la parada donde la deja el bus.
hablamos sobre mis planes de comprar un tuc tuc, que hoy en la noche se vieron frustrados ya que no se permiten mas en la asociacion ya que hay demasiados.

pero el tema es que luego de hacer mi gion para mi grabacion de practica del dia de hoy, en la universidad, fuimos al cine, y fue un dia bastante ameno, no me fui a su casa ya que era miercoles y muy probablemente me quedare en su casa el sabado entrante.

pero en si el dia fue bien, sin discuciones y todo en paz, un dia bueno que merece ser recordado,
jejeje que bien saber que amo de verdad a mi novio aun apesar de tantas peleas y problemas que hemos pasado ya.

cumple Grrd organizado por Stzy

despues de haber pasado una gran noche de viernes con JC y de abstinencia de substancias jejeje
y despues de una gran platica en la cual JC me leyo completamente y me describio con detalle mis sentimientos hacia el y los demas, en los cuales decia que yo lo consideraba a veces mas como un amigo que como su pareja, pero en realidad creo que si lo amo.

y si quiero todo con el, pero el no lo siente asi de mi parte por mi constante forma de expresarle mis deseo de no tener sexo unicamente con el. ya que me siento sexualmente atraido no solo a otros si no que ocacionalmente tambien a mujeres.

pero en fin al dia siguiente tras ir a ver lo de mis clases de canto en la u, y comer en miraflores, nos dirigimos a la casa de stzy, para la fiesta sorpresa de ger, quien cumpli a;os hace un par de dias.

mi prima queria que fuera junto con ella a arreglarse el pelo por lo q antes de ir con st fuimos al salon con un viejo amigo y mas tarde mi prima dijo que no podria llegar.

ya en la casa de st, conocimos a otras amigas de St y nos dirigimos ya bastante tarde a la casa de el padre de st, esperamos un rato con sus amigos y su novio quien por cierto me cayo super bien llego ger, y bailamos, tomamos y comimos nachos.

luego, nos quedamos en la casa de St, baile rebien con G, y me dormi muy comodo con jc abrazandome y yo casi abrazando a g jejeje fue bastanta, tenso y debo de admitir que con g todavia esta esa tension que en caso de algun dia jc faltara creo que podria llegar a pasar algo mas con nosotros ya que soy muy cari;oso con el.

pero por el momento no pienso en eso, ya al otro dia desayunamos, me bañe, y pasamos casi todo el dia en la casa de St, hasta me planche el pelo al igual que G, st, y su mama quien me cae super.

luego ya en la tarde jc se desespero y ya se queria ir y no queria ir a la antigua como fugazmente lo planeamos por que el plan principal era ir al puerto.
jc no fue pero yo si lo que mas tarde causo problemas por que no regrese a su casa si no que nuevamente me quede en casa de st y ya hoy en la mañana me regrese a mi casa.

pero en fin en la antigua paseamos por alli, comimos en un restaurante bastante bonito junto a la mama de St, st, G y el novio de St llamado julio.

al regresar, pasamos con J-st (novio de St) a la casa de su mejor amigo y de regreso a casa de St.

salida al camino real y con st

jcobar: un chavito cuate de st que quiere conmigo desde hace bastante tiempo y en realidad unicamente en sus fotos se ve bien y bastante atractivo pero ya en persona es mas bajito que yo y en realidad no tan a tractivo.

le habia hablado por el msn desde hace tiempo y siempre me dice que quiere acostarse conmigo pero yo siempre le digo que estoy con jc y por eso sugeri lo del trio pero no fue muy bien aprobado por jc, quien piensa que quiero enga;arlo con el y en realidad solo queria sexo, pss mi lista no es tan alta ni larga como la de jc.

bueno en fin me invito a su fiesta de graduacion y llegue, bailamos, y a la vez jc salio con silvana y luego despues de que me estube con jcobar y st fui a bajofondo en zona diez a la par de the box zona 10.

bueno en si me la pase bien unas cuantas peleas con jc como siempre, silvana casi rompe con su novia pero luego de todo todo resulto bien.

silvana es una amiga de L que ahora es mas mi cuata, asi como marielos es mas cuata de L ahora que mia.

mensajes jcobar: el viernes que me junte con elena y fui a la u casi a la misma hora que me llego el mensaje de ele me llegaron unos de Jcobar y me decia que queria conmigo y queria pasarme a traer para tener erlacions.
Jc los vio y se molesto pero al menos le explique lo que sucedio y q el dia me lo pase con Elena.

Heroes de TV e Historietas*

Solo una observacion que queria hacer, me he dado cuenta que los heroes en series como las actuales son inventados, y con personalidades que cuestionan demasiado la moral y las actitudes "correctas" del ser humano.
y ademas en la actualidad los heroes son mas anti-heroes ya que siempre tienen ese lado obscuro que con solo un poco de la presion adecuada del villano y el superheroe cambia totalmente a una conducta nociva para no solo el resto de heroes que lo acompañan sino que ademas hacia los humanos que tanto trata de proteger y salvar.

Dandome cuenta que antes los heroes famosos solian ser basados en Dioses Griegos o mitologias variadas y mostraban una actitud casi inquebrantable y unos valores morales muy altos ya que eran o provenian de un linaje al cual habia que darle honor y el respeto que se merece y sus adversarios no tenian oportunidades en su contra ya que siempre mostraban una seguridad en si mismos solida y fuerte en cambio al ver los de ahora generalmente son humanos, en general adolecentes con "poderes" y aprendiendo de la vida.

En fin, siempre ha habido personas que se identifican con mas de algun aspecto de su vida personal, lo cual hace que los admiren de cierto modo y a la vez siempre haya una fuerte influencia en la vida de los lectores, expectadores o fans de los mismos.

conversaciones con mi mama... new one

ayer fue bueno, hable con mi mama, todo comenzo por el plan que tengo y vengo trabajando estos ultimos dias de onstruir en un terreno que ella tiene y alquilarlo para lograr asi pagarlo a la vez.
y resultamos hablando de su hermana y hermano perdidos de mi abuelita de mi abuelito, sus novios y su vida en general
de sus enamorados y de las fiestas de antes, me gusto el saber sobre su vida y sobre todo el hacerla feliz en recordar el pasado y que se de cuenta que su juventud fue bastante feliz.
y me gusto ver ese brillo en sus ojos, esa ilucion, esa alegria esa felicidad que solo los buenos recuerdos dan y ademas tambien la nostalgia y tristeza de los recuerdos dolorosos como las peleas de su papa y su mama o eventos relacionados.

me gusto poder charla r con ella amenamente y sin pelear despues de hacer mi cena y hasta la una de la manana, logre grabar en mi celular esa conversacion y me servira para poderla oir en algun futuro cuando quiera recordar y llenarme de nostalgia.

Has nacido en Martes
Desde que naciste han pasado: 20 años
Desde que naciste han pasado: 243 meses
Desde que naciste han pasado: 1,058 semanas
Desde que naciste han pasado: 7,409 días
Desde que naciste han pasado: 177,819 horas
Desde que naciste han pasado: 10,669,170 minutos
Desde que naciste han pasado: 640,150,221 segundos
Has respirado más de 101,250,081 veces!
Tus ojos han parpadeado más de 107,325,081 veces!
Tu corazón ha latido más de 746,841,900 veces!

Los celulares, siempre un problema si llaman en medio de un "asunto"

Bueno, depende de la situación
generalmente a nadie le agrada a alguien que esté contestando el celular que 10 que lo llaman o le llaman mientras estaba con una persona supuestamente importante.
en mi caso yo siempre contestó las llamadas aunque siempre intento que la duración de la llamada no sea demasiado larga ya que esto sería un problema.

generalmente nunk lo hago pero se que es un problema si me extiendo al contestar una llamada...

kya rave.

Fue un buen día, durante el sábado estuve todo el día con J. C. estuvimos viendo televisión, viendo películas y series en mi cómpu, y en la tarde tuvimos una pequeña discusión con respecto a su carro ya que es de él y su hermana y su hermano no lo dejan usarlo, el detalle es que él no sabe manejar, lo cual desconfíande que él pueda llegar a tener el suficiente cuidado con su carro, pero con respecto a la fiesta, fui a atraer al chaca cerca de mi casa y después nos dirigimos a su casa para traer el carro pasamos trayendo unas cosas de regreso a la casa del chaca, y pasamos atraer a Btza y cclia y nos dirigimos a la fiesta junto con Paola, llegamos y gracias a Dios, yo no pagué la entrada pero de todas formas tuve que poner 50 quetzales para la gasolina, pero el punto es que me di 1MDMA, y pasé la noche excelente, creo que me encontré con L. pero sabía que el hecho de ser curioso y querer averiguar si era él y hablarle o mandar un mensaje o llamar iba a causar demasiados problemas así que mejor no lo hice

después de todo en la mañana salimos regresamos a casa y pasamos un domingo bastante tranquilo me quejé también este domingo en su casa
y al día siguiente me regrese a la mia

Lunes y martes sólo hablamos por teléfono y el miércoles, nos juntamos para qué él me acompañara a la u, hemos tenido las juntas discusiones, pero nada que no se pueda resolver con buen el sexo, como siempre.

Edades

Hay Algo acerca de las edades cuando uno tiene aproximadamente como 16 años de edad que siempre quiere ser mayor, siempre crecer, acelerar la vida, ser adulto, siempre siempre siempre es la misma historia las ganas de crecer, las ganas de experimentar un montón de cosas que sólo los adultos pueden por su supuesta exclusividad de la edad adulta, pero en realidad nunca se entiende y siempre los adultos bendiciendo y de la vida despacio entre los adultos dicen ese montón de cosas para, que disfrute de la vida como debería de ser y no tan rápido hubo los adolescentes nunca van a entender seremos adolescentes y esos lo que hacemos acelerar las cosas vivir todos rápido, experimentar, a ser rebeldes ya que si nos dan las órdenes es como decir no lo harás y otro montón de cosas. Y es un estado dando cuenta cada vez que qué me pasa a mí.
Cambiando de adolescente adulto, he llegado a darme cuenta de que es cierto lastimosamente como recia que ir todo con su tiempo su lugar su espacio sin acelerar las cosas para poder así disfrutar de que cuando de repente un día llega y te des cuenta que no es disfrutado como Elías disfrutar por estar acelerando las cosas.

y cambiando, cambiando y contando. mas...

a veces simplemente no entiendo por que miento tanto, sere un mentiroso patologico?
sera que no puedo vivir sin mentir tanto? sera que es mi subconciente tratando de autosabotearme?
pero simplemente miento y digo cosas que a veces ni tienen que ver con la situacion, simplemente por el gusto de mentir y de ver si las personas se llegaran a creer mis mentiras.
tambien se que el mentir exesivamente y mas aun ser atrapado es lo que causa desconfianza de las personas hacia mi, ya que si digo una historia, bastante elaborada y luego al poco tiempo digo la verdad o una mentira o historia totalmente diferente resulto en una contradiccion o me termino exponiendo y dejando en el aire una historia de la cual ya habia logrado la otra persona, llamemosle, sujeto X, creyera.

El ultimo y mas notable de los casos ha sido el de Jc y mi situacion con L, a quien claramente le he seguido hablando aun cuando le he dicho a Jc que no, ademas de esa mentira tambien esta la de mi consumo de substancias, las cuales no solo se muy bien que son nocivas para mi sino que tambien causan cierto efecto positivo-temporal en mi, y en cualquiera que las ingiera.

Pero por otro lado, si no se mencionan las mentiras ni las drogas ni mucho menos lo manipulador que soy, creo que todo esta bien je.

viendolo bien, creo que mis mentiras son consecuancia de un intento de control que a la larga es temporal ya que lo pierdo cuando soy descubierto, ya que mientras las personas se crean mis mentiras, tengo una cierta sensacion de falso control y autoridad la cual pierdo cuando soy descubierto.

ahora, por que es que estoy con JC???
creo que llegue a la conclusion de que es por que es la unica persona mas o menos estable en mi vida y quien mas seguridad me da, alguien que se que no importa que pueda llegar a pasar estara alli y no me dejara, aunque eso podria ser que lo doy por sentado cuando en realidad en cualquier momento claramente puedo llegar a perderlo, de una u otra forma.

Se lo mucho que me ha soportada, aguantado y debo de agradecer a Dios y a la vida que aun esta alli, aun a mi lado, aun apoyandome y ayudandome sin importar que, y sobretodo, queriendome y amandome sin condicion.

Se tambien muy bien que no le he respondido de la mejor manera y que le he fallado de muchas maneras y ahora no se como compensarla por que me descubre en todas mis mentiras, no solo con las de L si no que ademas con las que le he dicho sin razon y aun mas en las que tienen algo que ver con drogas.

Quiero compensarle.pero simplemente la sigo arruinando de muchas formas por lo que no llego a compensarle de una forma completa ya que avanzo un paso y retrocedo dos por lo que mis avances no tienene peso ni sentido a veces.

como siempre el dinero es un problema y sobre todo el obtenerlo.

con Aa supuestamente estoy vendiendo sus mdmas pero en realidad me dan mas ganas de comermelos yo que venderlos y al unico que le he vendido es a mi primo.

he salido con mi prima el miercoles pasado tras quedarme en la casa de jc el martes.

y otro punto para este post multitemas. tengo que ser menos hostil con no solo jc si no que con la demas gente.

manana una cita en el oculista y ps hyeva!

muchos cambios y pocas actualizaciones.

sip. he pasado por muchos cambios ultimamente, Y cuando no? jejejeje cierto, siempre estoy en cambios....

por que veamos, el viernes pasado "me sali de NCO" y una noche de pelis con mi tia y prima, me vi con Jc en la u, el sabado me levante con gripe, calentura y bien enfermo y me senti bien nada mas por un md que me tome durante el dia.
y al igual q el domingo una md total y completamente esnifada jejeje.

y no pude dormir toda la noche casi.

y el lunes, iintente ir a ver nuevas ofertas de trabajo pero pss los horarios no me convienen,

ya hoy queria ir a ver a acs pero creo que mi estado de salud no es el mas apropiado para una entrevista de trabajo.

y el domingo pasado ademas fue el cumple de mi tia, la tengo que llevar a comer sushi posiblemente el otro lunes.

te ha pasado que... cual era su nombre?

High-Maintenance people

Y refiriendome a las personas de "mantenimiento caro" me he dado cuenta que soy una de ellas por que aunque a la vez que soy algo humilde para ciertas cosas tambien soy demasiado exigente para otras como lo son, lugares para salir, articulos de tecnologia varios, servicios de comunicacion, etc.

lo cual seria considerado para varias personas CAQUERO, y es cierto, al menos no soy como otras personas ya que de lo que "caquereo" es cosas que valen de verdad la pena ser caquereadas.

y si tengo de que, n o como otras que no tienen nada y se creen la gran Sh$T, y el hecho solo de escribir y decir esto ya es algo arrogante y caquero de mi parte ya que aunque me duela admitirlo asi soy.

y es cierto por que talvez sera por capricho o no lo se en realidad por que razon pero soy bastante exigente para ciertas cosas y aspectos en los cuales una persona promedio no exigiria mas o se conformaria, siempre quiero que las cosas se hagan a mi manera, como yo digo cuando yo digo y de la forma exacta que quiero.
lo cual me he dado cuenta puede llegar a molestar a otras personas.

pero basta de autoanalizarme, el punto es que yo se que soy de mantenimiento caro y por lo cual soy materialista y superficial a la vez lo cual me hace desear mas dinero y cosas afines ...

y de nuevo en track

pss despues de muchos incidentes con mia, jc, L, mi primo, prima, fam y amigos.

unas cuantas fiestas por ak, pederas por alla, encuentros con L y JC y unas cuantas manipulaciones y mentiras entre todo el gran rollo de lo que es mi vida, vuelvo a escribir.

sali el viernes pasado con L y me encontro JC con el, se armo el clavo y me reconcilie con Jc, sali nuevamente este lunes a ver harry potter.

problemas con Jc pero al fin ayer cumplimos 2 años y un mes, y la verdad lo amo mas que a mi propia vida y hare todo lo posible por que sea feliz y darle todo mi amor.

han habido cambios drasticos en mi vida.
me he hecho demasiado daño a mi mismo y a los demas ultimamente y en especial a JC, y no es por que quiera, si no que por que cuando siento ya lo lastime y no es en realidad lo que quiero hacer.

a veces hago cosas que nada tienen que ver con lo que deberia de hacer y que terminan lastimando no solo a el si no al resto de personas que me rodean.

lo pero es que no me dejo de ....
me muero por L
y lastimo a todos los demas en especial a Jc, a quien en realidad es quien mas feliz debo hacer.

no se que me paso en realidad, me volvi una persona demasiado mala y me gusta que es lo peor.

quisiera poder ser una buena o mejor persona.

actualizando del call, pss ya termine training y la otra seria mi ultima semana como de refuerzo de tcc.

otra historia mas de mi tio... (exelente)

Extraño mi primer trompo.

Como extraño el primer beso que te dí, o el primer café que tomamos juntos en la pupusería Maya que dejo de existir hace unos años, sobre la primera avenida estaba, cabal en la esquina con la 12 calle, reuní todos mis ahorros para llevarte a refaccionar y con dos Quetzales ese día fui feliz.

Salía todas las tardes hasta la malla de alambre que separaba mi casa de los patojos malcriados de mi calle (a decir de mi mamá) y allí estaba Fito con el trompo mas grande de todos, y también su hermano, y el tuzo, y Leonel, y el bochi, que aun no podía jugar trompos. Yo los observaba y deseaba un trompo que no tenía, quería salir a bailar trompos y jugar a las carreras de tapitas hasta la esquina ida y vuelta, y ganar por la pura gana de ganar. Los patojos malcriados de mi calle no apostaban aún, jugaban solo para que por el resto de la tarde se dijera por toda la cuadra el nombre del que había ganado a los trompos, quien lo había “bailado” mejor, ese era el honor ganado. No podía salir de mi casa, era una regla tácita o al menos así la entendía, y me conformaba con ver a todos mis vecinos jugar, y a las vecinas sentarse en la banqueta expectantes de la carrera de tapitas, allí estaba “la guanaca” y la mamá de la Patricia (la compañera precoz de la Chena ) y doña Mila que murió aplastada como mosca cuando en pleno temblor del terremoto del ´76 prefirió que dijeran “aquí murió” y en lugar de decir “patas pa´que te quiero” decidió arrodillarse frente al crucifijo de la pared y rezar su última Salve, quedó besando crucifijo y pared porque si la imagen era grande mas grande y pesada era la pared que le cayó encima. Se reunían las vecinas para servir también de árbitros porque siempre los mas grandes querían aprovecharse de los mas pequeños.

Te tomé de la mano y nos fuimos a refaccionar, y ese día dejé de tomar café “ralo” y empezó a gustarme el café espeso porque así nos lo sirvieron, y fue el café mas feliz que tomé en mi vida, y me gustó porque cada vez que sorbía un poco sentía el olor de tu perfume, un olor que aún hoy suelo sentir de vez en cuando. Hablamos de estudios y de clases, ¿de qué mas podrían hablar en aquel tiempo dos patojos de 14 años? Era un lugar bonito, casero y acogedor, aparte que era el único que podía pagar, macdonalds o burger shop eran inalcanzables para mi presupuesto, estaba decorado con telas típicas, y había en la entrada un gran calendario maya, El Tzolkin. Nos sentamos frente a frente y me encantaba ver la cascada de tu cabello eternamente negro caer casi a tus rodillas, te observaba igual que cuando miraba ver jugar a los trompos, casi inalcanzable, casi. Aún llevabas el uniforme del colegio, el Teresa de Ávila, y aquella blusa blanca resaltaba tanto el gris de tus pupilas, de qué color estarán hoy tus ojos? Reímos de todo y de todos, hicimos planes, volveríamos a salir juntos, y te pasaría a traer todos los días a la salida del colegio. Solo faltaba hacerte la pregunta, pero solo de pensarlo me empezaban a aplaudir las rodillas, sin embargo algo muy dentro de mí me decía que tú también eras feliz. Y cobardemente callé ese día.

Guillermo (mi hermano) me encontró viendo jugar a los patojos de la calle trompos, me tomó del hombro y me dijo que los trompos se encontraban enterrados en los jardines de las casas, y que si yo quería un trompo debía buscar en el jardín de atrás por los rosales de nuestra madre. Yo no creía, sabía que los trompos se compraban donde doña Angelita y que eran caros. Pero la duda mató al gato y al otro día me di a la tarea de buscar un trompo que debía estar en el jardín de mi casa, no lo encontré. Esa tarde me perdí la carrera de trompos.

Salía del instituto y corría hasta tu colegio, me encantaba verte sentada en las gradas de La Parroquia esperándome que llegara. Tu hermana, cómplice, desaparecía por arte de magia solo al verme llegar y volvía aparecer siempre a una cuadra de tu casa y siempre por arte de magia. Yo bailaba de alegría…..que de alegría, de pura felicidad ………y parecía trompo. Un día decidí hacerlo, no, un día me atreví a hacerlo y te hice la pregunta, bueno, la media pregunta, la boca se me secó y la lengua se quedaba pegada al cielo de mi boca, te veía lejana muy lejana teniéndote a solo centímetros, mis palabras resonaban lejanas, muy lejanas, todos los sonidos de los vehículos de la calzada se apagaron, no sentía el cuerpo y tuve que aferrarme a tu mirada y a tu mano para no caer al suelo producto de tanta emoción, o cobardía. Tal vez al verme tan mal no me dejaste terminar la pregunta te apiadaste de mi tortura y frente de plena Ferrogua (una ferretería en la calzada José Milla) a plena luz del día de un 19 de febrero te compadeciste de mi sufrimiento y callaste con un beso la mitad de mi pregunta. Teníamos 14 años y yo era feliz.

Le conté a mi hermano Guillermo que no había trompo en nuestro jardín, me dijo que no había buscado bien y que al otro día el buscaría y que si lo encontraba era de él, esa tarde busque antes de que él llegara y lo encontré, cerca de las raíces del guayabal allí estaba, no era nuevo pero era mío entonces olvidé las carreras de trompos porque al fin tenía uno que era mío y solo quería aprender a bailarlo, Alejandro me enseñó a enrollarle “la Pita” y a tirarlo, esa tarde no logré que diera pero ni media vuelta, pero pronto fui un experto, y jugaba mis propias carreras de tapitas en el patio de la casa. El trompo que encontré era uno que enterró mi hermano en el jardín de la casa, tal vez ya no se acuerde, era uno que tenía guardado y que nunca supe como adquirió, porque el que a él le había regalo mi papá se había quemado en un incendio de juguetes de triste recordación donde la mano piromaniaca no era otra que la de mi madre. Se quemaron juguetes que yo nunca conocí pero aún jugué con algunos sobrevivientes, un capirucho que también había fabricado mi papá para llemo de color negro, y dos pistolas de fulminantes, cromadas y con un apache en las cachas. No sé quien las tenga. Fui muy feliz con mi trompo, aprendí a bailarlo en mi mano y mas de alguna vez “zumbó”. Entonces olvidé las carreras de tapitas y hasta mi primo Tono llegó a jugar con mi trompo nuevo. Me dio mucha felicidad mi trompo, y todas las noches lo guardaba en una caja de cartón que ponía bajo mi cama.

Te conté miles de cosas, y bailaba de alegría al saberte mi novia, cada día intercambiábamos cartas escritas la noche anterior, y yo las iba guardando una por una en estricto orden cronológico, tus besos fueron los más dulces que pude haber recibido, y también los más inocentes, aprendí a tomarte de la mano y caminar así toda la calzada, jugaba con tu cabello eternamente largo, y aprendí a encontrar en tu mirada las respuestas a todas mis preguntas, aprendí de tus silencios y de las miradas que hablan, aprendí a darte mi corazón en cada beso y desbordar mis emociones en cada Te Quiero. Me dio mucha felicidad Silvia Nohemí mi primera novia, y todas las noches dormía con su recuerdo bajo mi almohada.

Mi trompo lo perdí el mismo día que Doña Mila rezaba su última salve, se quedó enterrado en su caja bajo una pared del cuarto grande y no volví a encontrarlo.

Y a ti te perdí después 8 meses de felicidad, un día negro tuve que dejarte enterrada en una caja, bajo una sombra distante de un ciprés en “los cipreses”, y nunca más volví a encontrarte.

San Pedro Sula

2009

ya no!!! Ya no!!! ya paso si? todo bien, te necesito...*

no escribo lo que paso ayer ni el fin de semana, por que en realidad no quiero recordarlo, solo se que ya paso otra semana mas y ya entendi lo mucho que amo a JC y me encontre denuevo, el salir con Gerardo, el salir con mi prima y ver a mi primo bien weed, el encontrarme con Marcial, etc etc etc.

todo indica lo mucho que necesito a JC, no mucho que lo Amo y sobretodo que no lo quiero perder, el hecho de que su hermano viniera y todo lo que pasa me dice lo mucho que lo necesito. y sobretodo que el es DE Verdad "THE ONE" no se ni por que lo dude pero si se que mis inseguridades y problemas tengo que eliminarlos antes de intentar de nuevo asi que debo de dejar de ser tan mala influencia, esta semana casi toda la semana he pasado en md o wd, asi que tengo que ser mejor y dejarlo, dejarlo por el ya que el si dejo el cigarro por mi.

lo amo y de eso no hay duda, lo siento dentro de mi ardiendo y creciendo, renaciendo, creciando cada vez mas.

y lo mejor es que el me ama asi que no queda mas que hacerlo lo mas feliz posible...

Recuento de los daños de nuevo para este viernes

hoy en el trabajo todo bien, sali en la prensa por lo de vodka finlandia que fui con L, no logre ver la foto pero Hell me conto.

no me junte con andrea

me encontre con JC y tomamos un cafe, y de regreso a mi casa me di cuenta que si me hace falta siento algo dentro de mi y fue necesidad de Jc, el me llena de cierta forma pero simplemente me doy cuenta tambien que no quiero pasar tanto tiempo con el por que al poco tiempo me sofoco.

tembien le dije que lo queria pero que necesitaba mi tiempo, me dejo en la parada de la camioneta y el fue al aeropuerto, su hermano viene hasta mañana, y hablamos bastante.

quiero...
no se solo toy algo desubicado en todo por el momento.

3er dia recuento de daños...

y me llamo JC que le hacia falta y me queria ver mañana, eso hizo que se me quitaran todos los sentimientos que tenia por el del dia anterior, la verdad no lo quiero ver, necesito mi espacio y tiempo, necesito estar solo.
asi que quede de juntarme mañana con el pero le cancelare mañana

por que vere a crazy curly girl!!!! She`s so Hot!!!!!!!!!!

mis examenes dieron negativos de Sifilis y VIH!!!!

sali con mi mama y me compro ropa y comimos en pollo campero, la invite por el dia del padre jejeje

mi sobrino tambien se vino y estubo molestando alli, tambien tengo playeras y una chumpa y zapatos nuevos!!!

y con Aj del call me acompaño a traer los resultados de las pruebas y saque 100 en mi examen del call.

Recuento de los daños (dia 2)

me moje demasiado al irme a querer hacer los examenes de sangre, me cai y me empape por la lluvia, me golpee la cara y me salio sangre y solo espero no se me ponga morado el ojo.
no me hicieron los examenes asi que me los hacer mañana.

me junte con Aa dealer y le di mil para comprar varias cosas.

me dio jalon un chavo que conoci en tetracenter, me loagarre en su carro pero no paso nada mas, me baje de su carro le pedi el numero, no lo grabe y nunca lo llamare, solo lo use por el jalon.
friamente me doy cuenta cada vez mas de mis poderes jejeje

llegue a casa y vi un msg de JC en el msn que le hacia falta y me extrañaba y queria que nos juntaramos el viernes, hable con Gerardo cuate de St y talvez lo vea el sabado.

el viernes tengo que ir por mis entradas para un evento que me gane, y resultados de mis examenes de mañana.

necesito hablar con alguien.

jale, mdma... la prefiero tomada, me estoy asustando de mi mismo cada vez mas y sobre todo de lo q se que puedo llegar a ser capaz.

Karma stuffs... ...

Recuento de los daños (dia 1)

hoy pase un dia tranquilo en el trabajo, todo en paz y estable, y luego, al regresar a mi casa, vi que JC estaba en en MSN, me dieron ganas de llamarlo pero me aguante

hable con mi mama acerca de mi alergia rara en la piel, y le dije que mi teoria que podria ser sifilis, pero en un caso extremo, que no creo que sea mas que todo quiero que sea solo alergia asi que mañana me ire a hacer unos examenes.

luego hable con mi prima y mensajes con ada, y llame a Aa a us y hablamos sobre lo que paso con JC y L, me siento tranquilo, y me di cuenta que me hizo falta hablar con JC

resultado del primer dia: no necesite a L pero si pense demasiado en mis sentimientos por Jc y en fantasias en como volverlo a ver el proximo 16, ya que hoy es 16 y estariamos cumpliendo 2 años.

JC : 1 - L : 0

Suggested Questions....

auto analisis sugerido por Hell (tqm)

lo q has hecho?
hoy, mdma para no sentir tristeza y ha funcionado hasta el momento, estoy tranquilo y feliz, din capacidad de sentir dolor, soledad ni nada o ningun sentimiento no placentero, lo cual se que estoy sintiendo y mi cuerpo quiere sentir por que simplemente estoy en paz.

hoy vi a JC fuera de mi trabajo antes de juntarme con L, corte con los 2 por un mes, les dije que me dejaran analizar mis situacion, que necesitaba mi tiempo y pss alli quedo todo

me regrese en camio, tras despedirme de L a quien vi escapandome de JC y dejandolo alli, solo, y me siento mal por eso por que se que JC me necesita demasiado en este momento, que deverdad me necesita y se que me ama y de eso no hay duda pero simplemente quiero reencontrar mis sentimientos.

aclarar mis ideas y pensar bien todo, gracias a Dios estan mis amigos, mi prima, hell etc...!!! quienes siempre estan alli para mi y aun sabiendo lo basura que soy me aconsejan y estan a mi lado, eso ESO vale y daria mi vida por ellos.

asi que pss estoy ak, solo, en paz por el momento, todavia no he llegado a sentir dolor pero ya llegara, al igual que los celos y la duda, la incertidumbre y la falta de paz.

lo q tenes q hacer?
debo dedicarme a mi trabajo ahora, enfocarme en superar el entrenamiento, y si quiero de verdad ser exitoso en mi trabajo aclarar la mente y separar como muy bien se hacer vida personal y trabajo, para decidir y estar luego con quien de verdad amo y de quien de verdad quiero estar. ademas tambien tiempo para mis amigos y prima a quienes he descuidado los ultimos meses de este año.

lo q tenes q dejar de hacer?
dejar de llamar, pensar y sobre todo buscar a L y JC, no buscar a nadie mas y sobre todo nada de sustancias ....

lo q tenes q cambiar?
de la larga lista, dejar de depender tanto de el que diran?
pasar mas tiempo en mi casa con mi mama
y sobre todo mi abue quienes me necesitan.
tengo que cambiar mis ganas de ser tan promiscuo
y mis habitos de ingerir cosas que no son buenas para mi cuerpo (dicho pelado drogas)
mejorar mis habitos alimenticios en llo que se que voy en buen camino pero aun me hace falta mucho por lograr.

tus fortalezas?
mi mayor fortaleza es el aconsejar a mis amigos y mis amigos en si, son mi fuerza, mi sosten y mi s pilares que me ayudan a mantenerme de pie o a levantarme cada vez que me caigo
otra de mis fortalezas es mi facilidad para organizarme y estudiar y sobre todo el manejo de tiempo e improvisacion
mi facilidad de comunicar y expresar mis sentimientos
el ser extrovertido
el saber valorar lo que tengo y saber lo bendecido que soy
mi familia
mi experiencia laboral
mi facilidad de adaptacion a las cituaciones

tus habilidades?
mi ingles, mi forma de comunicarme con las demas personas, talvez sepa ser un buen lider positivo o negativo, generalmente positivo por mis valores.
aprendizaje y adaptacion a diferentes ambientes
multitasking
funciono bajo presion a veces mejor que sin ella
mi optimismo a veces eterno al igual que mi fe y esperanza en que todo sera mejor

tus oportunidades?
la oportunidad de tener un trabajo en el cual puedo crecer y desarrollarme en este momento
la oportunidad de mi mama y familia y amigos a mi lado
otras negativas de salir con quien me plazca y hacer lo que quiera pero no lo hare.
de comprar cosas que quiero y no necesito Gracia a Dios

tus debilidades?
mi mayor debilidad la comida
las drogas y las fiestas, y por ultimo el sexo
tus tentaciones?
al igual que lo anterior la comida, drogas fiestas y sexo...

y tus amenazas?
en una fiesta de consumir algo y llegar a hacer algo impulsivo
de alli se que hay mas pero esa es la mas reelevante


de esas ultimas 3 pone las consecuencias si siguieras x ese rumbo
de seguir comiendo sin parar: la consecuencia seria caer demasiado en mia o ana y morirme de lo mismo
de las drogas y las fiestas: parece que no puedo salir ultimemente si no hay una o la otra osea que no puede haber una sin la otra asi que puedo llegar a un punto de no retorno al cual cada vez me siento mas cerca y aun estoy a tiempo para no cruzarlo pero necesito la ayuda de mis amigos para parar, pero ya me volvi tan bueno para mentir que no los dejo.
y solo yo me puedo detener a mi mismo.

y la ultima el sexo: el cual voy a intentar reducir a una sola persona a la cual me compromenta y por que sea q de verdad valga algo para mi, asi que por el momento nada de nada, solo mi mano jejeje pero en realidad ni de eso tengo ganas...

Deciciones de Fin de semana...

hable con jc, cortamos por un mes
su hermano viene la otra semana
peleamos por que no le quiero hablar a L que estamos juntos
no queria pasar tiempo con el y solo queria irme, pero el me llena de una forma que L no lo hace y viceversa.
estoy hablando con L, tengo que cortar comunicacion con el, dejarlos a ambos.

y dejar mis celos por L, pero simplemente necesito a L lo anhelo y anhelo el estar con el mas que JC, no me entiendo, no entiendo el por que si con JC tengo todo, todo lo que pudiera desear.

A lot going on in My Head at this moment

Unfortunelly I’ve been realizing lately that I need my time alone while JC needs time with me, I need my time with myself, to be alone to be appart, and he needs me more than ever, I cant just turn around and leave, I don’t like the fact that im not as happy as I use to be while I was spending all of my time whit him.
This morning, as an example I just woke up and I was like, hmmm ok, but I was’nt happy, I mena im happy but not very happy, I have to admit that L makes me happier, but I don’t trust him, thoug I really want to I just cant trust him.
In another hand there is Jc, allways there, an d afraid of me leaving him, which is what I (this is hard to admit but is true) which is what I really want to do. I know I love him or at least I used to do it, and perhaps all of those feelings are ther hidden somewhere, I just have to find them

A lot going on in My Life at this moment

yep,

well after the interview at NCO that weekend I went to this rave at palencia whith JC, we had fun, y went in the morning of that same saturday to meet aron from 247 and purchaser from him 3 pills, and after that we went to eat, the movies and we saw angels and demons, which is a movie based on Dan,s Brown book named the same, then we got together with the "psy sisters" and went to the rave.

we had so much fun at the rave and and the next day we went to JC's house and have lots of bed time and we also watch Tv.

in this week at the training i meet again whit melissa who was a previous coworker of mine at 247 she was the trainer and we had a lot of fun this week, i did good at the tests and also my team.

i went out whith L also a couple of days but every time i realize more i want to be with JC instead of L of who im never going to be confident niether sure of him...

cambiando de idioma....

tambien me doy cuenta cada vez que salgo con L que no estoy seguro al 100% de el ya que cada vez veo que mira mas gente y oviamente tiene el derecho y de todas formas no puedo estar con el, aparte la situacion con Jc se mejora a veces y la verdad quiero volver a encontrar mi amor por el.

he salido con L y me doy cuenta que lo que siento por el es mas que todo fisico aunque a veces su cara como que cambia y no me agrada tanto pero otras siento tanta necesidad de el, de hablarle, besarlo abrazarlo y tenerlo a mi lado y no me importa si lo beso o no o si hacemos algo o no simplemente que me abraze y que este alli y eso me confunde siempre por que me doy cuenta que el es muy diferente y no depende de mi como Jc lo hace y eso es lo que yo espero de el, quiero que me diga que me necesita quiero sentirme asi y creo que a este punto soy yo el que lo necesita...

ayer hable con Pauli y lastimosamente el corto con su novio loco por creo que la misma razon, su novio derrepente dejo de amarlo lo que llevo a una ruptura.

hablamos de JC y de lo que L le decia de mi, hablamos por mas de una hora, me aconsejo y me asombra darme cuanta que de verdad el es un gran amigo y que lo devalue como amigo por mucho tiempo.

ahora las cosas en mi casa han estado estables , con mi mama todo tranquilo, no han habido peleas ni nada y mas que todo creo que el siguiente lunes iremos a comprar ropa, con mi sobrino jugue el dia de ayer escondite y el anterior pelota y quisiera poder hacerlo mas seguido peor me doy cuenta que ya no soy un ninio y no me atrae para nada la idea de jugar con muñecos ni nada de eso lo cual pareciaera que fue ayer que no podia pasar un dia sin jugar, lo cual a la vez me hace sentirme un poco viejo.

jejeje me miro ahora yu estoy en un cafe barista con mi laptop conectado a internet para escribir esto y oyendo la 949 en mi celular que me compre casi una semana atras, a la vez se siente bien por que es mi dinero ganado por mi mismo y por mi propio esfuerzo, lo que me hace sentir realizado de cierta forma.

ahora fisicamente creo que me dio infeccion urinaria pero ya hoy me comprare mi medicina y estare curado posiblemente en un par de dias, espero.

tambien me he sentido un poco sin rumbo y con mis metas algo borrosas, y distantes, me hace falta la universidad y sobre todo mis amigos, personas que se que me valoran y me necesitan, la hell, ele, ada, etc. me hace falta sentirme querido de cierta forma y muchas cosas mas.

no se por que no me conformo si no me hace falta nada pero apenas me estoy levantando de nuevo, no me siento estableio emocional ni laboralmente, es cierto ya tengo trabajo pero no es seguro hasta que pase el entrenamiento, me hace falta hablar, desahogarme, siento que no estoy estable y odio esa sensacion, pero como siempre soy un eterno optimista y siento que todo se mejorara.

lo que mas ha afectado mi vida ultimamente is the whole JC-L situation...
but i'll try to solve it as soon as posible, i know what i have to do and ill try to go ahead and do it, my goal for this weekend is not to call not eaven once niether text or nothing!! L.
so i can get use to beeing with no contact with him.

concluciones:
he salido con JC y nos tomaron fotos en un lanzamiento de finlandia toronja donde me encontra a la prima de la gorda, una cuata del hall, y creo que saldre en la prensa y espero no...

he mentido a Jc y es hora de paraqr por el Karma

debo parar y dejar toda comunicacion con L

talvez salga hoy con una cuata aun concierto de musica electronica todavia no estoy seguro, y pase la primera seman del entrenamiento y tengo unos nuevos compañeros de trabajo y una cuata que se llama Aj, buenisima onda y bastante amigable.

me pagaron hoy!!!!!!!!!!!!!!

im looking fwd 2 next week, and to have a great weekend by my bf!
to forget L and sto beeing jelous about him and avobe all let him be happy whith somebody else, eaven though im really atracted to him, in both feelings and phisically
but i have to let go of him and let him be.
i know i will hurt him but i've made up my mind long time ago.

Un Peor Yo

a veces me siento el peor hombre del mundo, jugando con 2 personas a la vez, mintiendole a mi novio y teniendo un...

no!!! no se puede decir con otro nombre, un amante!, un amante que claramente sabe que es el amante y que se enamoro de mi y tampoco estoy ni dispuesto a dejarlo ni el a mi, aunque quisiera, quisiera arreglar las cosas, decirle que ya no, pero lo daño y me daño pero daño mas a mi novio si se entera, a quien le miento y le juego la vuelta por estar con "el otro"

nunca pense llegar a estar en esta situacion, me considere mejor persona de lo que estoy siendo, mintiendo, engañando y dando iluciones a dos personas que en realidad ya no amo, y con quien (culeramente) con quienes estoy por la forma que me hacen sentir, me hacen sentir: deseado, amado, querido, buscado, necesitado, especial y yo no puedo responderles de la misma forma mas que con el buen sexo que se da, el cariño vacio que les doy y los momentos juntos en los que les finjo amor y sobre todo interes.

Quisiera cortar con los dos al mimo tiempo pero entre los dos me dan todo lo que necesito, uno me da lo que el otro no y viceversa.

Con mi novio, el no tiene mas que a mi, sus amigos no son amigos, su fam no lo apoya como la mia a mi, todo loque tiene es de el y por que el se lo ha conseguido, es bastante humilde, especial y si es fiel y con planes a futuro, no tiene casi nada para darme mas que su amor apoyo y estar alli incondicionalmente, y de eso estoy seguro pero yo, no entiendo, por que para mi no es suficiente.

soy demasiado materialista y deseo mas, lo cual "el otro" no duda en darme, quien tiene una idea de mi mas alta que la de el mismo y me venera de cierta forma que sin dudar hace lo que digo, quiero y mando casi al igual que mi novio.

Creo que me agrada la sensacion de "falso Control" sobre la situacion, el saber que tengo a dos personas haciendo mi voluntad, pero con el otro..

con "el otro" el es aun mas extrovertido que yo por lo que desconfio de el, su ambito es con demasiada gente, demasiados conocidos, demasiadas tentaciones, el me jura y perjura que solo tiene ojos para mi pero que paso conmigo, es como verme a mi antes, que paso, prometi lo mismo que me estan prometiendo ahora y eventualmente cai en la tentacion y fui infiel.

se que soy infiel, por naturaleza y no puedo evitarlo, soy demasiado materialista e interesado y a la vez demasiado sentimental, espero demasiado de todos y termino desilucionandome, quiero ser el centro de atencion, y me encanta sentirme necesitado y deseado, valoro a mis amigos y daria mi vida por ellos, al igual que por cualquiera de mis novios, suena mal pero es cierto, yo doy la vida por ellos.

no me entiendo quiero hacer lo correcto pero soy como adicto a lo incorrecto, miento y hago cosas que no debo, quiero parar y no puedo, sigo haciendolo.

SOLUCIONES:


Me intentare enfocar solo en mis estudios y trabajo, luego cortar poco a poco comunicacion con el otro, dedicarme a mi novio, por que se que aunque el no tiene lo que el otro tiene me ama mas y me necesita mas de lo que
se que soy infiel, por naturaleza

Entrevista en nuevo Trabajo

NCO!!!

pss hoy ire a aplicar, espero me contraten y tener trabajo nuevamente.

luego de mi entrevista ire a el igss con mi abue
banco a depositar mis dolares de ayer y en la noche ir a okland mall con L

mi tarjeta de bi se arruino.
tengo que ir a traer la tarjeta de citi

bueno, este dia se ve prometedor.

sin detalles hoy 3-6-09

hoy vi a Ele!!!!!!!!!!
me dio una tarjeta
comimos
cambie mi cheque de hwi
via a L
pelee con JC
vere manana a L otra vez
comi con Ele
no saque mis antecedentes y manana ire a una entrevista en NCO...

Como puedo Dormir con la conciencia limpia? como puedo dormir en paz?

Es cierto!!! como puedo dormir en paz sabiendo mis culpas?? mis muchas culpas, mis fechorias, mis engaños, mis mentiras, mis falcedades....

soy malo, muy malo...
podria cambiar? o sera que simplemente soy asi?
podre llegar a cambiar algun dia?
podre ser mejor?
podre llegar a ser una buena persona?
quiero ser bueno y mejor sin mentir, lastimar ni herir, sin ser la mala persona que soy, el irritable que lastima a todas las personas y no se ama a si mismo...

no se que hacer, quiero mejorar las cosas pero cuando lo intento las arruino mas...

Definitivamente a Cat person

Es cierto, amo a los gatos, y de cierta forma me considero un tanto parecido a ellos, y a veces podria tener muchas de sus cualidades y caracteristicas.

pero son tan... lindos jejeje
eso sono raro jejeje

pero es cierto, amo a los gatos y no me agradan los perros.

(ediciones futuras)

soy un estupido o que?

primero que todo tengo que:

cortar comunicacion con L
lastimarlo para que me odie
no darle mas alas
intentar otra vez con JC y
tratar de recuperar mi amor por el
no serle infiel mas, nunca mas

pero tengo miedo de perder a L, se que lo pierdo si lo hago, si elijo a Jc y pss no tengo que lastimar a Jc mas y menos por que lo estoy dando por sentado, lo estoy tomando por fijo cuando en realidad en cualquier momento lo puedo llegar a perder.

lo que pasa es que soy adicto a L, a la sensacion de ilucion que me provoca que Jc ya no hace en mi.

y hoy lo vi, pasamos la tarde con mi prima, mi prima no lo aprueba definitivamente, y hablando de mi prima al menos ya esta mejor y se va a recuperar de su quiste.

luego fui a comer a go green con L pasamos al banco, y me llamo la esposa de mani
preocupada por la fidelidad de mani y que habia recibido una llamada anonima pero en realidad yo se que mani fue fiel alla, al menos hasta donde yo se y por eso le dije que el si se habia preocupado por sus hijas y que le fue fiel y que mejor hablara con el antes de decidir algo que no debria de hacer.

solicite bi-movil

y fuimos a un motel con L, segun el solo nos hibamos a abrazar por que el solo eso queria pero oviamente paso algo mas.
y nos despedimos, me pidio un taxi y vine a casa donde comi, demasiado para mi gusto...

llame a Jc, le dije feliz noche y llame a Aa le conte todo y me dijo mi madreada necesaria para entrar en razon, al menos se me esta haciendo mas facil rebotar a L.

Comiendo demasiado....

sigo haciendolo, no lo entiendo, siempre con hambre y luego la culpa...

lleve a mi prima el sabado temprano al doctor por que se sentia mal y resulto que tenia un quiste en el ovario pero no era necesaria una operacion, luego llego L y fuimos a comer, nos despedimos y me junte con JC, fuimos a dejar a mi prima a su tienda y fuimos a la 19 calle a comprar comida, llegamos a su cas y sx sx sx hasta casi 3 veces, comimos, cenamos, sx sx sx nuevamente, jejeje fui casi insaciable y el tambien. creo que fue como una explosion de todo el tiempo que pasamos sin...

luego nos dormimos, L llamo, le dije que elegia a jc, JC oyo todo, nos peleamos, pero pss lo elegi a el y le deje claro que no lo amaba ni a el ni a L, que solo lo queria y pss esperaba volver a sentir lo mismo, y de verdad quiero, estoy tratando por volver a amarlo, volvera querer lo mismo.

espero poder.

luego el domingo en la mañana jejeje nuevamente sx sx sx sx, y desayunamos, fuimos al cosplay de anime donde supuestamente hiba a estar L pero no lo vi, y a comer, y luego me vine a mi casa.

llame a L y me llamara mas tarde y vamos a ir a comer mañana y le dire todo lo que siento, necesito hablarle y la verdad quiero seguir siendo su amigo no lo quero dejar ir tan asi.

vere que hago, solo necesitaba escribir esto.

hoy estoy sin ganas, sin ganas de nada, ni de comer.

corte definitivamente denuevo con L, y me lastima por que no lo quero dejar ir, lo quiero de verdad, y ya no amo a jc, y el lo sabe, se lo dije, lo quiero poero no lo amo, ya no, y quiero a L tambien y se podria decir que siento casi lo mismo por ambos.

pero estoy mas acostumbrado a JCy el me conoce mas que lo que L aunque la curiosidad me mata con L, y tengo miedo de perder a L, en realidad no quiero dejarlo ir, y JC me ama y eso esta mas que comprobado.

JC me ha probado mucho ser merecedor de todo pero yo no puedo sentir, no siento nada mas que vacio y cariño por el
ya no puedo sentir lo mismo que antes, soy frio y no me nace lo mismo que antes, y no se si algun dia podre volver a sentirlo y me preocupa enamorarme mas y mas de L y herir a JC.

por que por el momento solo he herido a L y le he dejado mas que claro que elegi a JC.

Con ada y JC toda la tarde.

L me dejo plantado, sali temprano, llegue a tiempo, espere y no llego, me encontre con mani y linda ex compañeros de mi trabajo anterior, y los acompañe al sotano.

fui y saque mis antecedentes penales, y me llamo Jc que tubo un early out asi que me junte con el y fuimos camino a sacar los antecedentes penales, me llamo L y Jc se dio cuenta, L se disculpo por que no llego, que se quedo dormido, y me dijo que queria verme, le dije que no importaba y despues en la cola para los antecedentes discuti con JC sobre el.

ada me llamo y quede de llegar con JC a su casa, nos salimos de la cola y fuimos para su casa, llegamos antes que ella y hablamos un rato con su mama, tomamos jugo de melon y al fin llego ada, fuimos a comprar comida y regresamos, vimos una pelicula y ada me enseño todo lo que su tio le habia mandado.

JC se durmio durante la peli jejeje y despues nos despedimos y fuimos hacia la zona 4, hable con JC de como me sentia que no sentia lo mismo que antes q algo en mi se apago pero que lo amaba pero no como antes, que si queria mi vida con el pero no se que paso que no sentia lo mismo que antes acerca de el.

le fui honesto acerca de mis sentimientos y no me quise ir con el a su casa.

broken strings: esta cancion define lo que siento.

y me vine para mi casa, me llamo L y me llamara mas tarde, creo que lo vere mañana, tengo que darle lo que le traje, y despedirme de el, for good...

Siempre es lo mismo jejejej

Jueves 28:

Jueves 28:
hoy me levante tarde, escribi un poco en mi blog, me arregle, fui al banco y abri una cuenta en el citi, cambie mis dolares, puse mi dinero en mi cuenta de ahorro, mande a reponer la tarjeta de debito del citi, vi mi cuenta del industrial y fui al murano center a ver lo de mi paga, me dieron un telefono para llamar despues

llame a dextr para ver si tenia papeles o mdma y me dijo que tenia una capsula de mdma y me dijo que si que nos juntaramos en la u o en la zona 10, ok dije.

me junte con Jc, le di su bufanda, locion y shampoo, su billetera y su agendita que le queria reglar dentro de una bolsa de american eagle, y le devolvi nuestra tarjeta de 16 meses, comimos en mc, y entramos al cine a ver
esta es una buena pelicula, buenos efectos aunque la historia deja un poco que desear.

lo bueno fue que durante la pelicula lo logre besar, abrazar y tocar hasta ya no jejeje hubo asta un intento de bj involucrado pero no se dio por que las butacas estaban demasiado inclinadas de forma que se podia notar lo que haciamos desde abajo.

salimos del cine y lo deje en la parada de la camio, me junte con Dextr y le comtre un gramo de Hchs y la capsula de mdma.

me regrese q mi cas y escribi todo esto, ya mañana tengo planeado el juntarme con L ir a sacar mis antecedentes y acompañarlo a traer sus plumas para el cosplay que el va a hacer el domingo.

hable con JC que le duele su cuello y bueno, aparte tambien tengo planeado ir a almorzar con Ada pero no se si me dara tiempo.

veremos, ya es hora de dormir aunque se que L me llamara dentro de poco.

Miercoles 27

Miercoles 27:

me levante tarde y desayune, hable con mi prima m que estaba aca, ella fue a applebees para el partido que hubo y hable tambien con mi tia sobre unos trabajos, me gane un viaje en la 949 pero no pague lo que tenia que pagar asi que no lo tengo, aparte no tengo cc asi que no lo pude haber pagado.

sali de mi cas a hacia el trabajo de Jc donde nos hibamos a juntar pero llovio, y me empape, llegue y lo espere, vi que paso pero no lo quise seguir, y espere que diera la vuelta, discutimos por eso cuando nos hablamos y al fin subimos a El Cafetalito a tomar capuchinos, me pregunto sobre el lunes del hotel, antes de ir a tampa y le dije que si era cierto.

se dolio, y tenia razon pero le dije que lo elegi a el que todo estaba bien y que no se preocupara, me dijo hablas de vos como si fueras una clase de trofeo, y le dije que no quise decirlo en ese tono, pero que ya no queria tocar el tema mas.

tomamos el capuchino, y fuimos a buscar el restaurante donde me hiba a juntar para cenar con mi abuelita y mama, y lo encontramos, me despedi de el, y entre al restaurante con mi mama y abue y comimos parrilladas de carne y un pichel de naranjada con soda y hablamos y escuchamos musica, luego mi mama pidio un cafe que no le gusto por que parecia expreso pero de todas formas lo tomamos, pague y esa cena fue por el dia de la madre y mi cumple.

regresamos a la casa, y fume un poco mas, vi una pelicula y ya en la noche hable otra vez con L, temblo mientras hablabamos, bastante fuerte, y medio que me asuste, me dijo como siempre lo mucho que me queria y le respondi igual por que de que lo quiero lo quiero y es un gran cariño lo que siento por el y me llena talvez un poco mas que Jc pero me desagradan muchas cosas sobre el. Nos despedimos y nos dormimos.