y a contar desde el principio. O desde donde me quede...

hace ya varios meses que me intentaron hecharme del trabajo y el mismo dia me acoste con G quien fue mi agarre desde hace meses ya que nos habiamos besado en una salida que inicio como solo de amigos y termino con varios besos.

aun le hablaba a Vdsquez quien era novio de MR con quien yo habia casi enga;ado a jc pero al final decidi no hacerlo y cortar comunicacion.
pero para ese entonces yo no sabia de esta conexion.

lo volvi a encontrar cuando le respondi un mensaje a quien yo pense era un chavito del fbook

a todo esto yo de novio de JC

como para odiarme a mi mismo por eso no???

y otras cosas que ni quiero mencionar como las salidas con los de pisto etc...

y mi relacion con jc deteriorandose y yo sin poner de mi parte por que desde hace mucho que me habia aburrido de el.

cada vez sin darme el espacio que yo rrequeria en el pero no lo daba hacia el.
solo exigiendo y no dando, peleando y con unos celos enfermizos finjidos para llamar atencion.

un cambio de 180 a lo q solia ser

fumando wd diario, casi diario.

eaven today

y el ultimo por aparecer, jse quien se pone super nervioso conmigo, pero, sagitario tambien.
confundido, no pero si mal y con las malas deciciones tomadas.

ahora con un camino incierto frente a mi solo con amigos si pero solo, me aterroriza pero con la amistad de Jc talvez duela menos, quiza el aun este alli y luego de este tiempo incierto o ruptura indefinida, quiza si pueda nacer algo de nuevo y comenzar desde 0.

tampoco lo se pero guardo la esperanza.

me siento bien inicialmente pero vacio, y solo, sin apoyo o comprension y sin nadie a quien contarlo y hace tiempo que no escribia como hoy.

no c,... no lo acepto.

lo niego y lo niego y lo niego
pero es cierto y no lo acepto
ya mi amor por jc esta muero
no lo acepto y aun no se por que
talvez por miedo a estar solo
talvez por que ya me acostumbre a el
talvez por mi cari;o hacia el
o su amor hacia mi y lastima de dejarlo
no se que hacer solo se que me siento atrapado en esa relacion
y hoy que cumpliamos meses no me nacio nada
y era simplemente una obligacion el estar con el
y no lo quiero danar por que se que me quiere
o me necesita
pero ya no quiero, no aguanto ni soporto esta atadura
y aun asi son los celos, no lo quiero lastimar ni herir
pero ay no, ya no puedo seguir haciendo esto
se muy bien dentro de mi q por este momento no amo a nadie
ni a l ni a jc ni a g
ni a nadie, nadie, nadie
se que me quieren pero no los amo y no puedo tener una relacion con alguien que no amo
que no deseo ni aguanto por mas de cierto tiempo
que hacer que hacer????
el reloj corre y hay deciciones que tomar
caminos que tomar y problemas que solucionar
que si no se resuelven a tiempo luego
luego es un gran desastre...

ya no!!! Ya no!!! ya paso si? todo bien, te necesito...*

no escribo lo que paso ayer ni el fin de semana, por que en realidad no quiero recordarlo, solo se que ya paso otra semana mas y ya entendi lo mucho que amo a JC y me encontre denuevo, el salir con Gerardo, el salir con mi prima y ver a mi primo bien weed, el encontrarme con Marcial, etc etc etc.

todo indica lo mucho que necesito a JC, no mucho que lo Amo y sobretodo que no lo quiero perder, el hecho de que su hermano viniera y todo lo que pasa me dice lo mucho que lo necesito. y sobretodo que el es DE Verdad "THE ONE" no se ni por que lo dude pero si se que mis inseguridades y problemas tengo que eliminarlos antes de intentar de nuevo asi que debo de dejar de ser tan mala influencia, esta semana casi toda la semana he pasado en md o wd, asi que tengo que ser mejor y dejarlo, dejarlo por el ya que el si dejo el cigarro por mi.

lo amo y de eso no hay duda, lo siento dentro de mi ardiendo y creciendo, renaciendo, creciando cada vez mas.

y lo mejor es que el me ama asi que no queda mas que hacerlo lo mas feliz posible...

Recuento de los daños (dia 1)

hoy pase un dia tranquilo en el trabajo, todo en paz y estable, y luego, al regresar a mi casa, vi que JC estaba en en MSN, me dieron ganas de llamarlo pero me aguante

hable con mi mama acerca de mi alergia rara en la piel, y le dije que mi teoria que podria ser sifilis, pero en un caso extremo, que no creo que sea mas que todo quiero que sea solo alergia asi que mañana me ire a hacer unos examenes.

luego hable con mi prima y mensajes con ada, y llame a Aa a us y hablamos sobre lo que paso con JC y L, me siento tranquilo, y me di cuenta que me hizo falta hablar con JC

resultado del primer dia: no necesite a L pero si pense demasiado en mis sentimientos por Jc y en fantasias en como volverlo a ver el proximo 16, ya que hoy es 16 y estariamos cumpliendo 2 años.

JC : 1 - L : 0

A lot going on in My Life at this moment

yep,

well after the interview at NCO that weekend I went to this rave at palencia whith JC, we had fun, y went in the morning of that same saturday to meet aron from 247 and purchaser from him 3 pills, and after that we went to eat, the movies and we saw angels and demons, which is a movie based on Dan,s Brown book named the same, then we got together with the "psy sisters" and went to the rave.

we had so much fun at the rave and and the next day we went to JC's house and have lots of bed time and we also watch Tv.

in this week at the training i meet again whit melissa who was a previous coworker of mine at 247 she was the trainer and we had a lot of fun this week, i did good at the tests and also my team.

i went out whith L also a couple of days but every time i realize more i want to be with JC instead of L of who im never going to be confident niether sure of him...

cambiando de idioma....

tambien me doy cuenta cada vez que salgo con L que no estoy seguro al 100% de el ya que cada vez veo que mira mas gente y oviamente tiene el derecho y de todas formas no puedo estar con el, aparte la situacion con Jc se mejora a veces y la verdad quiero volver a encontrar mi amor por el.

he salido con L y me doy cuenta que lo que siento por el es mas que todo fisico aunque a veces su cara como que cambia y no me agrada tanto pero otras siento tanta necesidad de el, de hablarle, besarlo abrazarlo y tenerlo a mi lado y no me importa si lo beso o no o si hacemos algo o no simplemente que me abraze y que este alli y eso me confunde siempre por que me doy cuenta que el es muy diferente y no depende de mi como Jc lo hace y eso es lo que yo espero de el, quiero que me diga que me necesita quiero sentirme asi y creo que a este punto soy yo el que lo necesita...

ayer hable con Pauli y lastimosamente el corto con su novio loco por creo que la misma razon, su novio derrepente dejo de amarlo lo que llevo a una ruptura.

hablamos de JC y de lo que L le decia de mi, hablamos por mas de una hora, me aconsejo y me asombra darme cuanta que de verdad el es un gran amigo y que lo devalue como amigo por mucho tiempo.

ahora las cosas en mi casa han estado estables , con mi mama todo tranquilo, no han habido peleas ni nada y mas que todo creo que el siguiente lunes iremos a comprar ropa, con mi sobrino jugue el dia de ayer escondite y el anterior pelota y quisiera poder hacerlo mas seguido peor me doy cuenta que ya no soy un ninio y no me atrae para nada la idea de jugar con muñecos ni nada de eso lo cual pareciaera que fue ayer que no podia pasar un dia sin jugar, lo cual a la vez me hace sentirme un poco viejo.

jejeje me miro ahora yu estoy en un cafe barista con mi laptop conectado a internet para escribir esto y oyendo la 949 en mi celular que me compre casi una semana atras, a la vez se siente bien por que es mi dinero ganado por mi mismo y por mi propio esfuerzo, lo que me hace sentir realizado de cierta forma.

ahora fisicamente creo que me dio infeccion urinaria pero ya hoy me comprare mi medicina y estare curado posiblemente en un par de dias, espero.

tambien me he sentido un poco sin rumbo y con mis metas algo borrosas, y distantes, me hace falta la universidad y sobre todo mis amigos, personas que se que me valoran y me necesitan, la hell, ele, ada, etc. me hace falta sentirme querido de cierta forma y muchas cosas mas.

no se por que no me conformo si no me hace falta nada pero apenas me estoy levantando de nuevo, no me siento estableio emocional ni laboralmente, es cierto ya tengo trabajo pero no es seguro hasta que pase el entrenamiento, me hace falta hablar, desahogarme, siento que no estoy estable y odio esa sensacion, pero como siempre soy un eterno optimista y siento que todo se mejorara.

lo que mas ha afectado mi vida ultimamente is the whole JC-L situation...
but i'll try to solve it as soon as posible, i know what i have to do and ill try to go ahead and do it, my goal for this weekend is not to call not eaven once niether text or nothing!! L.
so i can get use to beeing with no contact with him.

concluciones:
he salido con JC y nos tomaron fotos en un lanzamiento de finlandia toronja donde me encontra a la prima de la gorda, una cuata del hall, y creo que saldre en la prensa y espero no...

he mentido a Jc y es hora de paraqr por el Karma

debo parar y dejar toda comunicacion con L

talvez salga hoy con una cuata aun concierto de musica electronica todavia no estoy seguro, y pase la primera seman del entrenamiento y tengo unos nuevos compañeros de trabajo y una cuata que se llama Aj, buenisima onda y bastante amigable.

me pagaron hoy!!!!!!!!!!!!!!

im looking fwd 2 next week, and to have a great weekend by my bf!
to forget L and sto beeing jelous about him and avobe all let him be happy whith somebody else, eaven though im really atracted to him, in both feelings and phisically
but i have to let go of him and let him be.
i know i will hurt him but i've made up my mind long time ago.

Todavia Existira ese niño dentro de Mi?

no puedo creer que ese fui yo...

esta foto me la paso mi tio la vez pasada por el skype y me puse a pensar en ese niñito, pequeño y fragil, necesitado de tanto cariño, igual que la persona que soy ahora solo que aun mas debil.
en su cumpleaños con su piñata sin ninguna preocupacion mas que los dulces que se hiba a comer y los regalos que le hiban a dar.
y ahora me perocupo de miles de cosas mas que al la larga me doy cuenta, para que preocuparse y deprimirse por todo eso, si tan solo pudiera regresar a mi mente de niño despreocupado y confiado que la vida es solo dulces y la proteccion eterna de mi mama, pero ahora ya no la tengo es una mama que tiene fallas, enferma y debil aun mas que yo.
Gracias a Dios he tenido cosas y he sido bendecido con muchas cosas, nunca me ha faltado nada y gracias a su esfuerso.
en la segunda foto donde estoy soplando mi pastel veo la mano de mi abuelito quien se esforzo tanto por mis tios y madre y que por quien se que tengo lo que tengo ahora, y le estare terenamente agradecido por ello al igual que por mi mama quien nunca se dio por vencido en mi y siempre me apoyo y dio todo lo que necesitaba en mi vida y a quien le he pagado muy mal.

La vez pasada que hiba en la camioneta paramos enfrente de una highschool y vi a los adolecentes enfrente de ella algunos casi niños, y pense: estan viviendo en el mejor pais del mundo, no se dan cuenta la suerte que tienen ni lo afortunados que son, posiblemente odian sus vidas y no se dan cuenta de lo feo que se pone despues y se que no hay nada que se pueda hacer se daran muy cuenta ya muy tarde asi como yo que la vida es dificil dependiendo como la vean,.

es casi llena de momentos feos y muy pocos momentos de felicidad, y lo mas que se puede esperar es estabilidad pera mejorar y los momentos dificiles son en los que uno aprende y madura yademas crece como persona, tanta suerte que tienen y nisiquiera lo saben!

y me digo, en esa foto tanta suerte que tengo, tube y se que tendre pero no me doy cuenta talvez en estos momentos que se nublo mi cielo y nuevamente no tengo planes para el futuro, mi vida es incierta nuevamente, y solo puedo seguir adelante y ver que pasara y esperar por un mañana mejor

y nuevamente veo las fotos y pienso: quisiera volver a pensar como ese niño alli, pero esa personita que un dia fui ya no existe...

Nos dijeron la Realidad sobre nuestros trabajos

que ya no los tenemos mas....

Viernes 22:

me levante a tiempo pero el taxi llego tarde, por ende yo llegue tarde a la empresa, me preguntaron por que y le di la explicacion del por que.

La tension se sentia en la oficina, nadie tenia ya ganas de seguir tabajando y yo ya estaba confiado que seria carlos y no yo a quien despedirian, pero no fue asi.

Llego la hora de almuerzo y el punto de no retorno y el momento de la verdad, nuestro sup dijo vallan y tomen su almuerzo pero nuestra hora de salida era a las 12 asi que ya era hora de retirarnos y entonces le preguntamos: que va a pasar?
nuestro sup se fue a ver unos papeles con nuestro otro sup y entraron a una oficina hablaron por un rato mientras todos arreglabamos las cosas y despues salio y me llamo a mi y a maria y nos dijeron, hemos decidido terminar el contrato y sus servicios para la empresa, no es nada personal simplemente que ustedes no son adecuados para el puesto.
Ese momento todo se me vino abajo, pense el talvez habria otra pocicion disponible o algo o quedarme entrenando mas tiempo pero la decicion estaba hecha y era tonto el insistir, pero de todas formas lo hice, me dijo esperate un rato y lo hice, salimos de la oficina y los demas preguntaron que paso?
yo les respondi, y ya sabian la respuesta antes de hacerla, nos dieron nuestros vuelos para el lunes y a los demas sus IDs para el trabajo ya en Guate y lo que tenian que llevar.
Me intentaron calmar diciendome que no importaba, que tube una buena experiancia, "vacacionespagadas" etc etc etc pero igual yo si queria el trabajo en guate, y de verdad ya tengo algo en Gemoney o flowers pero no es lo mismo, no es la misma cantidad de dinero, pero bueno. talvez intente en T mobile o no se, ya vere...
y al mismo tiempo se me ocurrio la idea de irme a NY con Aaron y quedarme por un mes trabajar y regresarme a Guate antes de que mi permiso se venza. pero ya vere tambien eso eso lo decido hoy, por que tendria que comprar mi pase de avion hoy.
En la tarde hable con mi hermana y le conte lo que paso y lo que pensaba hacer en NY y me dijo que ella tenia contactos en Ca y que me podia ir alla y ellos me daban casa y comida y me ayudaban con un trabajo, parece buena idea aunque chequeando vuelos sale mas caro viajar a Ca que a NY pero como dije, lo decidire hoy.
hable tambien con JC y no le dije nada, solo hablamos de mi dia y su dia pero nada de lo que me dijeron, se desconecto y ya no se pudo volver a conectar, y en eso me llamo L a quien si le conte todo y lo que pensaba hacer y me dijo que hiciera lo que hiciera me apoyaba pero que preferiria que regresara ya.
hable tambien con Ele y le conte y pss ella me dijo que lo intentara.
y ademas que habia salido con L y que le gusto, y que lastima que L fuera Gay, por que estaba rechulo pero era mi amante jejeje

la misma tarde fui al Britton mall y al Westshore mall y me compre una sudadera levis, hable y pase mi ultima tarde con el resto del grupo vimos tiendas y hablamos, mi compañera me presto su maleta para llevar mis cosas, ella se va con un su tio a Ca y le van a ayudar a conseguir un trabajo y pss esperemos todo este bien.
hoy ella viaja y su vuelo sale a las 6 creo y se va a ir a las 4 le voya prestar 5usd se que no es mucho pero de algo le pueden servir.

Ella se porto rebien conmigo y demostro ser una gran persona.
hoy aun no decido que hare, es de hablarlo todavia con mi hermana y con Aa.

curioso, nunca pense en estar en esta situacion.

Sientiendo un futuro despido indeseado...

no se por que pero no he logrado cobrar lo suficiente lo cual ha hecho que mi desempeño en el trabajo no es tan alto como deberia y lo que me quita la confianza en mi mismo y se que no es un trabajo se guro aun hasta que llegue a guate.
asi que me siento desesperado, asustado y con la incertidumbre de si me despediran o contrataran o no.
y me agarra la desesperacion y aun mas la desilucion de un esfuerzo por nada, y se que llegue lejos que logre mucho y creci como persona y como ser humano, personal y fisicamente y aun mas en edad, ya con mis 20 años y madurez para mi edad que se que mucho me ha tocado y experiancias que pocas personas han tenido para mi edad.
pero me desvio del tema, mi tema es la incertidumbre y precocupacion de si regresare con trabajo o sin el y si podre entrar a otro lugar a trabajar tan rapidamente como quiero y aun mas si lo lograre en mi carrera que he descuidado y quiero mas aun lograr.
tengo sueños para cuando regrese y deseos, aun tamboen otras cosas inciertas que se que me esperan y metas por lograr, pero quiero y tengo que tener como siempre la esperanza y fe de que todo ira bien.
se que tengo mucho que solucionar en mi vida como la relacion con mi bb JC y cortar con L
expresarle a mi ma la gratitud que le tengo y hacer sus ultimos dias los mejores
hacer orgullosa a mi fam
ver graduarse a mi prima y que mi hermana pueda encontrar la felicidad
quiero ver crecer a mi sobrino
quiero graduarem y grabar comerciales, y un spot en la 949
quiero mi casa, mis cosas mi dinero mi felicidad material con cosas cosas cosas jejeje
quiero tanto tengo esperanza en tanto estoy lleno de sueños y esperanzas.
quiero tanto, espero y deseo tanto...

My 20th B-day day so far...

ya solo queda conseguir mis velitas por que tengo planeado para la noche ir a comprar una botella o algo asi e invitar a los demas a que vengan para el apto.


luego, pss tembien espero hablar con Jc en el skype y eso.


hasta el momento:

ayer en guate y hoy a las 12 de la noche me llamo mi tia y me deseo feliz cumple y hablamos como 20 min luego mientras hablaba con ella tambien me llamo Jc y senti todo su amor y cariño y hablamos de todo lo que me amaba, necesitaba, deseaba queria y los planes para el futuro, todo lo que queria para mi que no le importaba si teniamos cosas o no que con estar conmigo el era feliz, y ademas que queria ser todo lo posible para hacerme feliz, y yo quiero lo mismo ya que L es solo tentacion, una tentacion que no he podido terminar y mmucho menos superar.

Luego me llamo Aa y hablamos de JC, L de mi cumple y de que el habia tenido un accidente de carro, y que nuevamente estaba en deudas, le dije que gracias a Dios que el estaba vivo y que pss si el carro dio vueltas y el no tubo ni un rasguño es por que de verdad tiene todavia algo que hacer y no se puede morir todavia.

Le dije que no se preocupara tanto por el chavo al que hiba a ir a ver y que se enfocara en el.

luego tambien, bueno, en realidad antes hable tambien con la Hell y mi tio en el skype y me levantaron bastante el animo.

Tambien en la madrugada me llamo L y hablamos como 3 horas desde casi las 2 de la mañana hasta mas de las 5 de la mañana y de todo lo que sentiamos y mi cumple y muchas cosas mas, yo estaba bastante adormitado, pero me desperte y tambien hablamos de su cumple y deseos y sueños que el tiene para nuestro futuro y para cuando yo regrese que me gustaria poder cumplir pero siento que no se va a poder por que un dia de estos agarrare valor y le dire que no puedo estar con el.

ya le dije una vez y tengo que decirle de nuevo, se que lo voy a herir y que sus iluciones y sueños son ya bastante fuertes pero me decidi y no le puedo seguir haciendo esto a JC, tambien me conto que JC llego a Applebees a preguntarle lo del domingo antes del dia de mi supuesto vuelo y el lo nego aunque yo ya le habia confirmado a JC que si.

y ya casi van a ser las 6 de la tarde, me recuerdo que colgue con L y me dormi me llamo nuevamente mi mama y me deseo feliz cumple y me dijo que durmiera mas, y luego me desperte hasta las 2 creo,

y ahora ya tengo 20 años, veinte años de vida, 7305 dias de vida desde que naci, eso es bastante! pero que he logrado?

graduarme del cole en limpio

entrar a la universidad

tener un buen trabajo

viajar

comprar mi laptop y compu de la casa

tener varios celulares

siempre tener saldo

tener 4 muy buenas amigas; ada, hell, ele, clau

lograr algo solido con JC

hasta el momento creo que solo eso...

lo bueno es que me han mandado bastantes msgs en el facebook y hi5 y bea se recordo de mi y hasta me escribio, al igual que msgs a mi tel de mari la del bus y j cuate de Stnzy, y no podian hacer falta los msgs a mi cell de L y los que estoy esperando son los de ada, clau y ele.

espero lleguen.

No more Teen Years...

7305 dias de vida

hoy es el ultimo dia de mis teen years

no more teen years, i will be no longer a teen

y eso me hace sentir viejo

hoy hubo un pastel y de ahora en adelante dire que tengo 19 hasta que de verdad parezca que tengo los 20

y ademas me preocupa mi trabajo, no quiero que me despidan, el examen que nos hicieron hoy no fue tan dificil pero espero haberlo logrado.

y ya se que regresamos en el 29 creo, no es seguro pero si se que hasta finales de mayo y principios de junio

y sigo hablandome con L y dandole alas y es que s demasiado lindo y se que de verdad me quiere, se que piensa que de verdad voy en serio, y con jc, me aburren las peleas me canse ya de pelear tanto, tantas discusiones y desconfianzas de ambos.

y L me baja el cielo y las estrellas pero a quien amo es a Jc.

Undone Breakup w/L

still havn't spoken w/L ...
i've just received texts from L in the past 3 days, i didnt logged into the msn, not after what happened last time, (we had cybersex w/camera and all, and i came too)
but thats not the point. the thing is that when he call me, i will say all of what i have to say jejeje

sooooo any things i want to tell him...

like why he lied so much
was he really serious
why did he say he loved me
when clearely he didnt mean it

i just know that JC, JC is who I love, and who i really want to be whith.

i guess i really neaded that wake up call, was like somebody telling me, get it u idiot!! he's the one!!!

That just sound like jc and me...

Ya!!! JC...

y punto.

hoy le digo a L.

Con quien Debo y quiero estar es con JC, a quien amo y con quien quiero pasar mi vida es con JC.

solo le dire,

se que lo nuestro se siente tambien y quiza me arrepienta de esto despues pero quiero estar con JC, lo siento, se que te lastime y es imposible no quererte sos todo lo que deseo en una persona y buscas lo mismo que yo y la coneccion casi magnetica que tenemos que me deja en las nubes y yo soy una basura de persona pero con quien debo estar es con JC.

me va a costar alejarme de ti pero Jc me necesita y no lo puedo dejar.

solo te estoy lastimando por que estoy con el.

Te quiero y de eso no hay duda y perdoname por el tiempo que te hice desperdiciar, y por la M#$%a de persona que fui.

Se que despues de esto no podremos ser amigos y que te pierdo posiblemente para siempre y se muy bien que no te puedo pedir que seamos amigos por que lo que deseo y siempre voy a desear es algo mas que me lastimaria verte tambien con alguien mas.

por mi decision, que talvez en algun futuro si se da la posibilidad y si todavia sentimos lo mismo el uno por el otro me encantaria poder estar exclusivamente contigo, pero por el momento esto no es posible.

de verdad que te quiero, te aprecio como persona y como todo lo que eres por todo lo que me has demostrado y la sinseridad que me das.

y a componer las cosas con JC y tratar de recoger los pedazos de relacion y reconsruir todo de nuevo.

-- todo esto viene a que Jc y L se juntaron para hablar hoy--

solo me conto L y lo llame y estaba con Jc, supuestamente me llamara y me dira que paso, solo espero no pase nada malo.

Dios!! ayuda..

me siento mal, ansioso, triste, desesperado, y no puedo hacer nada, nada, nada!!!

y por mi mente pasa la idea de JC y L juntos vengandose de mi.

siento que los pierdo, que van a jugar conmigo, no se que pensar...

just 2 more Weeks 2 Go..

and finally another week goes by...

im one week older too.

but it was a good week from start and it will be until its over.
i have a date over the phone w/jc

llegue a mi goal esta semana!
y ma;ana el picnic..

will write later.

Avances en el Training

Yep
voy avanzando y ya mañana comenzare con mis primeras llamadas
a ver como me va, espero no ponerme muy nervioso y saber bien que decir

hoy casi hablo con mi tia pero por culpa de que mi roomate estaba en la compu no pude contestarle a mi tie en el skype, y mi bb JC me mando un mensaje que la menos me alegro mas el dia

recibi ademas un correo de la esposa de mi tio y varios de mi tia, y creo que tambien uno de mi tia C, ademas tambien hable con hell y mi tio J.

espero mañana poder hablar con ada o alguien, me esta entrando el bajon asi de rrepente...

y para mas, esta comenzando la luna llena... (y la luna llena me pone crampy o moody)

Livin Somebodyelse's Dream

jejejeje

si es cierto...

creo que estoy viviendo el sueño de alguien mas.

por que:

tengo mi propio apartamento que, me lo paga la empresa para la que trabajo

el cual tiene internet de alta velocidad, llamadas nacionales y de larga distancia a los estados unidos a toda hora, television digital con 999 canales y pay per view

lavadora y secadora

aire acondicionado

alfombrado

refri, estufa, microondas y en general una cocina bien llena

tina y agua caliente y una piscina cerca, y en realidad todo lo que pudiera pedir

ademas un trabajo que me encanta y me gusta mas por el momento

y mis vuelos me los pago la misma compañia

y que mas?

beaticos para poder gastar durante la semana ademas de mi sueldo base y bonos por hacer mi trabajo bien

el unico detalle es nadie con quien compartirlo ya que mi persona amada esta en mi pais natal lo cual hace un oco complicada las cosas.

pero pronto regresare para poder contar la muy buena experiencia que he obtenido Gracias a Dios y regresar talvez despues como turista y disfrutar aun mejor lo que se que hay aca.
y lo mejor el poder brindarle mas cosas y ser mejor persona para el...


asi que como dije, i must be living somebodyelse's dream...

Planes para mi viaje de entrenamiento.

creo que JC esta algo molesto por que no voy a aceptar el puesto en GE sino que el de manpower que tengo que viajar 4 meses a florida y alejarme de el durante todo ese tiempo

va a ser bastante dificil para los 2 ya que el estara en la u en tiempos de la huelga de dolores y yo estare lejos para el y segun el lleno de tentaciones.

ya junte mi papeleria respectiva y tengo que juntar aun mas cosas y comenzar mañana el proceso de pago y todo lo demas para tener la visa lo antes posible ya que mi viaje esta programado para el 15 de feb de el proximo mes

Dios!!! como voy a extrañarlo, mas que a mi familia creo, y ojala tenga acceso a internet ya que desearia poder postear diariamente como me va y escribir para contarle.

no he hablado con mi prima!!!! ni mis demas amigos pero espero me vallan a dejar al aereopuerto, seria un buen detalle de su parte y eso si, JC no se salva de un su buen beso de despedida jejejeje

Cariño, y mas cariño...

de ahora en adelante me comprometo a:

1. ser mas cariñoso
2. cuidadoso
3. respetuoso
4. amable
5. precavido
6. honesto
7. tranquilo
8. a ser menos egoista
9. egocentrico
10. enojado
11. peleonero
12. goloso
13. a tratar mejor a todas las demas personas
14. a fumar menos weed
15. a ingerir cualquier sustancia nociva en pocas o nulas cantidades
16. medir mis palabras.

para asi lograr:

• armonia
• paz
• felicidad
• estabilidad
• y sobre todo tranquilidad.

y no solo con mi familia, sino que tambien con jc y el resto de personas que tocan mi vida


can i do that?
will see...

Es bueno Oirlo de nuevo....

y me llamo 2 veces hoy
una cuando estaba en el trABAJO DONDE POR CIERTO NO TUBE NADA DE LLAMADAS HOY POR SER "LABOR dAY"
y me dijo que su hermano se habia ido, intente finjir preocupacion pero en realidad me rei y literalmente salte de la alegria,y me dijo que talvez nos mirabamos en la tarde pero al final modificamos los planes y decidimos vernos mañana.
luego la segunda fue ya despues en la u cuando habia salido de la u, y me dirigia a mi casa, y de lo mas tierno me dijo que me amaba que me queria y que era lo mas especial del mundo...
esa frace termino de completar mi dia.

describamos mi dia
me lebante e hice una tarea
me arregle y sali al bus, me dormi en el bus y llegue a 24/7 y de lo mas feliz y descansado.
me conecte y cerca de mis cuates del call, conoci a uno que esta en publi en la u donde yo estudio y cambiamos telefonos por que el desea cuando cierre publi estudiar locu y yo publi...
llamada de jc...
llamada de mi prima que queria saber sobre un oculista
break y training
y hora de salida
hable con Aa que hoy es su cumple
y con andr del call, la chavita que me encanta y me cae super bien, y me fui para la u.

en la u llame a jc y le dije que me hizo falta y medio le reclame por no llamarme, (creo que estoy celoso de su hermano y estoy siendo egoista)

y me encontre con N, la sexi, provocadora, teaser, (bulgarmente) buenota, y demas N.
(creo que tubimos una conversasion rara que le dejo en claro que a quien quiero es a jc y que ella solo es una atraccion mas. y se molesto)

Hell me hizo reaccionar un poco y ademas el hecho de hablar con Pauli, un ex de hace muuuuuuucho tiempo y que de vez en cuando me visita en la u para hablar de su novio y el mio.y no entre a los ultimos 2 periodos y me quede hablando con el y limpiando sistema.

y le explique mi situacion con N con quien fantasias que van desde un beso hasta muuuucho mas que eso y pss me siento tan hetero con ella, es decir me atrae sexualmente tanto....

pero dejo en claro q me voy a alejar de ella y me duele por lo que pudo haber sido una buena amistad pero, creo que ella de ma mucha carreta como para no seguirle el juego y no quiero que jc se de cuenta por que de seguro me cortaria por eso aunque bien sabe que a quien amo es a el y ella solo es mas que una atraccion mas.

y al fin que llego el novio de pauli, y entregue mi tarea y me dirigi a los buses dejando plantada an quien me esperaba para acompañarla a los buses pero si la acompaño a ella ps bueno...
mejor hago tareas...

(por el moemto estoy hablando con mi mama y con la mayor sinceridad contandole todo, literalmente todo... y ojala acepte el sabado)

De evadir la tentacion y Amigos Reencontrados...*

hoy en la u me encontre con pnt. un mi amigo a quien no habia visto en casi 4 años, hablamos y hablamos y francamente tiene un mejor y WWWOOOWW cuerpo, el tambien elogio el mio por bajar de peso jejeje

una compañera de la u cuando me vio tambien me elogio lo bien que me veia, eso me subio el animo, ojala mas gente me dijera lo mismo, creo que ya es un logro no? creo que de alli saco mis inseguridades, ojala jc lo dijera mas seguido, o simplemente un poco mas de gente dijeran cosas asi, creo que eso es lo que realmente me gusta, y realmente me gustaria hoirlo mas...

asi que estaba en la u y evadi a N todo el tiempo, (mencione que ayer ella me regalo una rosa blanca y me pidio que fuera su pareja de baile hoy y que no me hiba a escapar de que pasara algo, casi me la agarro ayer...) asi que la evadi, cobardemente, y me encontre con mi amigo, hablamos y me conto de su novia, yo le conte que era gay y sobre jc y compartimos historias, anecdotas, historias de chupes, drogas etc etc etc.

y pss estubimos hablendo hasta las 8 cuando me encontre con N y me conto que tal habia estado y lo que hubo, me dijo que me habia salvado y francamente creo que sonaba algo decepcionada, pero = la acompañe al bus y nos despedimos, no maso nada solo un beso normal topado pero sin otra intencion, hoy no extrañe tanto a jc pero realmete quisiera que estubiera aca conmigo.

y hoy tampoco me llamo y se supone que me hiba a llamar, espero me llame mañana, saber...
= hoy no sali, ni tome ni nada, ya me depositaron en el banco, tube un problema por una llamada, y por una cosa de la compu del call y aparte por que use gorra un dia, pero bueno eso ya paso, y para terminar mjo me llamo al = que ros, para pedir ayuda para un trabajo de mate pero ya no volvio a llamar.

con mi mama tranquilo, le traje unas manias hoy.

miprima queria salir, ele tambien y ya no lo hicimos...
talvez mañana lo que quiero ahora es dormir, necesito dormir mas.

y ahora en mi casa escribiendo aca, creo que pase por alto algunos detalles, y ya es hora de dormir...