no , no y no...

comienzo con el 16, pss unas cuantas peleas con jc pero nada serio solo que en realidad me olesto el que no me hiciera nada por nuestro aniversario pero en ralidad fue irrelevante, y me molesta mas aun no poder ser frio con el.
al menos hubo muy buen sexo en la noche.

al siguiente dia, pss estubimos casi toda la mañana juntos, me esta costando mi tiempo de abstinencia de todo, pero alli voy, con la comida si estoy comenzando a tener muevos problemas ya que me afecta el comer, y he usado a mia ultimamente, mi humor es horrible y me desvele en una tarea pero la finalize.

me compre mi cuarzo citrino y ojala me ayude para estudiar ya que necesito consentrarme, y hoy le compre a un mi cuate del call Aar un ppl, jc no sabe y en realidad nadie pèro bueno...

es para despues no para ahora , estoy en abstinencia hasta cuanto lo mas que pueda, tengo que hacerle una carta a mi prima M ya que se va a ir a un retiro, y con jc hemos discutido sobre la religion que queremos para nuestros hijos, yo insisto en catolica pero el no desea eso, al igual en la cantidad de hijos, yo decseo solo 1 y muy despues pero el si quiere dos o mas, el desea una casa en la zona 1 y yo la quiero en la 9, 10, 4 u otro lugar, al igual vi una casa en la zona 13 de la cual me quede totalemte enamorado y deseo tenerla y la voy a conseguir.

hoy me llamaron de GE pero no califique y me dijeron que aplicara en 6 meses, fui a 24/7 y todavia no me tienen mi cheque, me deprimi y jc se fue a su escuala y yo a mi u, donde me junte con Aar, para comprarle el ppl, luego entre tarde a clase y ya no expuse, al menos me dijeron que en 1-800 Flowers estaban contratando y era un muy buen salario...

me llamo cp y me invito a una fiesta hoy y que me ragalaba ... pero no puedo...
y ahora toy saturado de cosas que hacer
mañana tengo que avanzar en algo y hoy el resto de la noche una tarea para mañana.

tampoco pude ir a ver a mi amiga al veloria de su tio y pss fue un dia algo triste, al menos me quedo la esperanza en la noche del otro call center...

Hijos?

Desde siempre yo he sido de la idea de que los hijos arruinan la relacion de pareja y (se muy bien que son una bendicion) pero yo los miro hasta cierto punto como una carga, y no se no mucho me agrada la idea...

hasta este año llegue a considerar en talvez en un futuro lejano talvez llegar a tener uno y nada mas...

hoy en la mañana llame a JC y quedamos en juntarnos y saliry el me acompaño a comprer mi nuevo chip para el cell y en la agencia y me dieron uno con mi mismo numero...

ya recupere mi numero!!!

y nos pusimos a hablar, De veras que me encanta hablar con el y oirlo y decirle todo...

Le conte sobre lo que me paso, y el me conto sus problemas cosas de la escuela, me dijo que a veces quisiera dejar la escuela y solo trabajar y que siempre se siente cansado...

Le dije que lo hiba a ayudar con sus tareas y que talvez podia mañana ayudarlo y quede en conseguirle photoshop

luego todo eso mientras comiamos en Burger King (mi fast food restaurant preferido) y de alli nos fuimos para ves si lograba sacar del cajero pero no pudo asi que me fue a dejar al colegio, pero llegamos una hora antes asi que en un parque que esta cerca nos quedamos hablando, y le presente a mi mejor amigo del cole JP

le conte sobre como me sentia sobre lo del beso qy sobre lo que me conto y que solo yo me seguia torturando y lastimando con eso y me dijo que no significo nada y que fue algo sin sentido y le dije que yo si seguia diciendo que no y el no pudo decir que no..

y como en tono de enojo me dijo va! si queres agarrate con el del cole que se te ofrece a cada rato y yo le dije no!! no lo voy a hacer..

y si aun lo mas tentado que pueda estar ya sea Myn, el chavo del cole, o alguien X no lo voy a hacer por que lo quiero y con la unica persona que quiero estar es el...

mas tarde ,

Alli en el parque comenzamos a hablar luego del futuro y de que el queria 5 hijos si teniamos una buena condicion economica... yo me quede como que???

y 2 si nos hiba medio mal...

que??? tantos hijos???

yo solo quiero uno SI MUCHO!!!

pero bueno, hasta hablamos sobre que nombres si fuera hija o hijo y para hija seria: sarah el segundo nombre pendiente y para hijo: sebastian y el segundo nombre tambien pendiente...

creo que descubri que yo seria mas estricto con los hijos y la verdad no se si seria buen papa aunque haria mi mejor intento y el seria un papa mas mama jejeje ya que el es mas consentidor y sobreprotector, pero ja! al menos eso me da la pauta de que si se mira en el futuro conmigo y si espera bastante de nuestra relacion

JE!!! hasta vimos como sonarian mejor nuestros apellidos ya aplicados a los nombres de nuestros hijos y aplicados a como si estubieramos casados :)

y se nota que si me quiere, me fascina como me hace sentir, tan querido, deseado, amado, unico...

Insisto! amo a ese hombre simplemente lo Amo...

si alguna vez cortara con el creo que me haria padazos, el solo hecho de pensarlo me da escalofrios ...

por el haria el esfuerzo con hijos ya que la verdad si quisiera algun dia, pero algun dia! lejos jejeje

= creo que seria un buen padre, yo les enseñaria sobre lo academico en las areas cientificas y teoricas y el sobre todo lo que tenga que ver con el arte...

le mensione tambien sobre que subi a 137 lb y me dijo "u look great" really??? yes!!!

con que te mires bien para mi basta, deja de preocuparte por eso, me dijo

y la verdad si, si el me quiere asi por que yo no me quiero asi??

si le gusto asi por que yo no me gusto asi?

creo que mas que gustarle a el es sobre sentirme bien conmigo mismo y que a mi me guste mi cuerpo... tal vez por eso sigo con mia, al menos ya no la he usado tanto como antes aun que si se ha sentido el efecto rebote...

pero asi le gusto...

Mi Cell !!!!!!!!!!!!

no!!!!!!!!!!!!!!!!!

me duele!!!
mis contactos!!! todos mis numeros!!!!
mi musica!! mis fotos!!!!
mi celular que tanto me costo!!!!

version oficial:
a todos les digo que me asaltaron en la camioneta y que me robaron el celular, me golpearon y ademas me amenazaron con un cuchillo, eran 3 y mucho mas grandes que yo... por el momento nadie en mi casa sabe...
en el cole si..
todavia tengo el cargador y los audifonos...

version privada extraoficial que nadie sabe...
pues esta es la verdadera, al igual que la vez pasada, (de idiota e imbecil es la 2da vez que me pasa) saber ni como al bajarme de la camioneta ya no tenia el celular y una señora al ver que me lo buscaba me dijo: a usted se le cayo el celular?
si!!!
y salgo corriendo a alcanzar la camioneta
me subo y pregunto si alguien lo vio..
ovio que nadie lo hiba a devolver pero nimodo...
me duele bastante...
me baje, llame y pss nimodo... lo perdi...

luego llame a JC le conte, la version oficial y ahora a esperar para verlo mañana...

el dia comenzo bien con una llamada de JC en la madrugada pero conforme avanzo no estudie casi nada de mate aunque me fue bien (aceptable diria yo) gracias a los chivos y que un mi amigo me explico, llovio bien feo y para mas joder QUE DIA ES HOY???? 26 SI!!! EXATAMENTE EL DIA MALDITO EN EL QUE POR ALGUNA RAZON ALGO ME SALA MAL CADA MES O CERCA DE ESTE DIA ALGO MALO ME PASA... SON RAROS LOS MESES QUE PASO SIN NADA PALO EN LOS 20'S....

Planeo hacer:
sacar mañana dinero del banco y juntar mis ahorros e ir a donde venden celulares robados y comprarme el mismo modelo a Q1000 quedandome con solo 200 en mi cuenta de banco...

MIERDA!!!!!!!!!!!!

ps. creo q estoy demasiado tranquilo para lo que acaba de pasar...
ME ENGAÑO (para que me duela menos) DICIENDOME:

• lo material se repone
• luego me compro otro (mas me duele por mi dinero)
• todo pasa por una razon
• mejor mi celular que la vida no?
• al menos se que gane mi examen de mate
• al menos voy a ver a JC y me alegro

Intento de asalto, y un mal dia...

hoy sali mas temprano de las practicas para ir a traer unas entradas al cine y llame con anterioridad a JC para ver si nos podiamos juntar y quedamos de vernos a la 1PM y llegue a tiempo y no llegaba y lo lleme como a los 20_30 minutos de atraso y me dijo que no iba a poder llegar por problemas que le surgieron (a veces sinteo que me miente en eso pero creo que se quedo dormido, o salber la verdad no se que pensar.) me molesta que no se haya tomado la molestia de avisarme que no hiba a ir, y yo cuando lo llame me dijo... en fin no me quiero enojar asi que lo deje pasar y no le dije nada...

recogi las entradas y sali para la camioneta, la tome y como cuando hiba a 5 cuadras de la parada unos tipos me dijeron vos me das el celular o ya vas a ver y yo solo me paralize y protegi mi celular, led ije no y como vi ninguna arma por alli no me preocupe mucho y ademas si me enojo el saber que eran 5 y ya en un caso mas extremo me podian llegar a forzar o saber...

la gente se comenzo a bajar de la camioneta y yo no!!!, seguia en pocicion de proteger a mi celular poniendome mi bolson en frente de mi estomago y encogerme sentado en el asiento con las piernas dobladas y con cara de WTF???

al final se bajaron y no me quitaron nada...

al parecer ya me venian vigilando desde antes por que la que hiba sentada delante mio me dijo: "oiga jovenicito y ese no era su amigo? yo pense que si por que se subio junsto despues de usted"
no!!!! yo ni en cuenta...
y jovencito me volvio a decir; tenga mas cuidado...
- si gracias!! ; le dije...

como a los 2 minutos subio mi amiga (ex vecina) y yo hola!!! y la gente comentaba lo que acababa de pasar, le conte y bueno todo bien....

para terminarla de joder llegue tarde al colegio y di esa excusa.. y ademas agregue que me quitaron mi dinero (cosa no cierta) y que mi morete en la nariz (que por cierto me hice hace 2 dias al darme la vuelta y golpearme con la puerta de la forma mas tonta del mundo...)

y en la noche habia quedado de ir al cine con mi mama y al terminar el colegio (donde paso lo que mi compañero se me ofrecio y estube tan tentado a decirle que si... que hasta fantasie con el...)

bueno en la tarde mi mama llego y me dijo que no hibamos a poder ir al cine por que tenia que ir a mi casa por que mi abuelita parecia que estaba enferma pero que me invitaba a comer.. acepte y fuimos, para mas joder no me importo y pedi quesoburgesa doble y un postre de pie de hersheys, (ovio que lo saque casi todo al rato en el baño)

y para terminar de joderla llegamos a mi casa y mi mama con sus comentarios de que yo tan delgado y que con mis mañitas y forma de hablar pura mujer y que poco me faltaba para vestirme de mujer yo le deje bien en claro que el hecho que me gusten los hombres no significa que quiera ser mujer ni que quiera actuar como una, nos peleamos en grande y ella fue la lastimada ya que termino llorando, me cayo mal el hecho pero puchis que no comente asi pues...

que no lo divulque!! que no me eche lodo encima!!! que no dañe mi imagen... es cierto y lo se solo busca lo mejor para mi y al ponerme en sus zapatos ella desea lo mejor para mi pero = me molesta que piense tan mal de los Gay...

por ciero hay un nuevo practicante en mi empresa y Que Pequeño es el Mundo el estudio con mi mejor amigo M en primero basico y se llevaban rebien le conte sobre mi y todo rebien ovio !!! ya que si conoce a M que no puede ser mas Gay jejeje y le conte sobre JC etc... me cae super bien y lo bueno es que podemos hablar jejeje

al fin en mi casa no pare de comer y sacarlo me di como 5 binge-purge del enojo y ansiedad de la pelea con mi mama y ahora estoy aqui enojhado a las 3 de la mañana escribiendo... y acabo de terminar de comer otro gran plato que no voy a sacar ni nada, mejor mañana no como en todo el dia...

Dios!!! no entiendo mi miedo a engordar...

en total:

me ilucione con ver a jc y de cierta forma me dejo plantado

llegue tarde al cole

me intentaron asaltar

no fui al cine

me pelie demasiado con mi mama

use demasiado a mia y al final termine sin sacar todo lo del ultimo binge

no he dormido casi nada ultimamente

no he estudiado

tengo que decidir mi carrera para la u a mas tardar la otra semana

muchas mas...

Pero. de cierta forma sigo "estable" ya hoy es un nuevo dia y todo sera diferente, mejor y bueno creo que debo de pensar positivo y ser un ingenuo optimista, y no dejarme llevar por los problemas, estoy bien y sigo vivo no? Y JC de cierta forma me da fuerzas, al menos le hable hoy... todo estara bien... lo unico que me cuesta vencer es a mia, como me cuesta, siempre regresa y contraataca y caigo mas fuerte cada vez...

otra vez mi hermana me decepciona...

estupida!!! la detesto!!!!
no solo es la persona mas metiche en el mundo
es una vivora venenoca que se merece todo lo que le esta pasando!!!
y nunca mas la voy a volver a defender en nada,
media hermana de mierda
no se puede confiar en ella para nada
es solo puñaladas en la espalda
hipocrita, que no se puede confiar

no solo la pasada que me hizo con mi prima de intentarle revelar "mi secreto" para separarnos
estupida tenemos una muhy buena relacion y mi prima ya sabia!!!

ahora le siembra la desconfianza a mi mama diciendole do de mi "bullet" estupida!!!
nunca mas volvere a confiar en ella!!!

y si necesita algo de mi, mejor la refiero con alguien mas que la ayude pero yo! no la ayudo...
que se valla a la mierda!!!

y lo siento se que es mi medio hermana pero no, nunca mas confiare en ella y lo siento pero ya me ha hecho muchas cosas malas, no solo la perdone por ensartarme el cuchillo en el brazo hace como 5 años!!!

no...

le perdono todo lo malo que me ha hecho pero no voy a seguir de estupido alli ayudandola y apoyandola, no mas, ya mucho mal me ha causado...

grrrr!!! peleas desde la madrugada!!! odio, rencor... deseo de venganza!!!

hoy solo he dormido una hora por que los trabajos de hoy son a mano y no los he terminado, los terminare en las practicas... me fui al cuarto a pedirle a mi mama dinero para mi almuerzo y aparte le recorde que si me hiba a dar para una chumpa que me hiba a comprar y me dijo que si, y yo de mula le dije que el sabado iba asalir con mis cuatas que por cierto es verdad y ella comenzo que por que le mentia si me hiba a ir a acostar con saber ni que tipo, eso me puso enojado y no me agunte y le respondi que si queria que se fuera conmigo y que no desconfiara, en fin ya no me quiere dar para mi chumpa, nos peleamos, me dijo q crees que soy bruta entonces le dije no sea bruta entonces y vengase conmigo y no desconfie!!!
Dios se que es mi mama pero la odio tanto en este momento y lo unico que quiero es venganza!!! es malo y lo se, no debo de sentir esto pero ya no aguanto mas!! ya no!! no solo mia me hace caer, estoy depre por las tareas siento demasiada presion, siento que voy a explotar!!!, no aguanto todo lo que me dice, todo lo que piensa que soy, todo su desprecio, todo su miedo, toda su sensacion de fracazo, me hace sentir la pero basura del mundo, un error, tengo que salir a las practicas dentro de media hora y tenia que desahogarme de alguna forma, y lo peor todavia me hace falta imprimir una imbestigacion, ya no mas!!! quiero ignorarlo pero cuesta (voy a intentar seguir el consejo que le di a hell)
ahora si estoy desesperado, quiero gritar, pero de que le saco el dinero se lo saco y por odio... no se pero no se de que soy capaz de hacer, y no me quiero enterar...

detesto sentirme asi, enojado y triste, frustrado, cansado por que no he dormido, irritado, con dolor en todas partes y con odio y rencor muy fuerte al que no estoy acostumbrado, que me pasa??? yo suelo perdonar todo, yo perdono por que esto que me lastima tanto solo me causa deseo de herirla y de venganza?
mejor me lo trago, (ya toy llorando) ya no!!!

solo por que si me mato me voy al infierno no lo hago ahorita, mejor solo me corto... (y ya llevava tiempo sin hacerlo pero no aguanto que mas se supone que haga?

ojala el resto del dia si termine bien...


mejor happy thoughts!!! pensemos en jc mejor eso me mejora...

I saw it coming, it'll have 2 happen eventually

ya lo veia venir, y tenia que pasar eventualmente, solo que paso antes de lo esperado..

a q me refiero? a que mi mama se enterara que estaba saliendo con alguien...

bueno en el colegio saben de mi "beso" y por ende de mi... no me importa y no lo niego evito el tema y me alejo cuando preguntan. a algunos si les dije que era cierto y molestan mas a otros simplemente los ignoro y los dejo hablando solos, pero esto no es de lo que quiero escribir...

hoy me llamo un mi amigo e hizo la mension, si que te estaba molestando hugo hoy verdad? y yo le dije si vos las preguntas que hacia y todo el pati casi como que oyendo que respondia yo... mi mama escucho y pregunto que te estaban pregunando, que paso?

rapido saco la conclucion, no fue por algun tipo?

solo le respondi hay hablamos de eso despues..

de alli llego a mi cuarto e insistio, y yo le dije, cambiemos de tema mejor, y le pregunte

-mamy usted que haria si yo salgo con algun chavo?

--- me desgraciarias la vida (ouch!!!)

- osea que si salgo con un chavo le desgraceo la vida? (dijo otras cosas pero simplemte no las quiero contar y menso acordarme de ellas, duele saber todo lo que piensa)

--- si

seguimos hablando y me dijo la platica que eso no lo mandaba Dios etc etc etc, y la platica que me iba a dar alguna enfermedad venerea, que me hiba a dar sida y cosas asi, me dijo que era un desperdicio entonces lo que ella habia hecho, es ovio que se siente culpable, y mal, lloro y sigue con su idea que lo hago para lasimarla, dice que es solo una forma para llamar la atencion, que yo queria ser mujer y nada que ver!!! (eso sono fresa)

ella tiene la TONTA idea de que todos los Gays quieren ser mujer y no!!! yo estoy feliz siendo hombre y no planeo cambiar!!!, nunca pienso vestirme de mujer y nada por el estilo y creo que ella es el cliche que tiene metido en la mente junto con los miedos de las enfermedades, se que lo hace para protegerme pero en fin...

le dije que si alguna vez lo hiba llegar a aceptar y simplemete me contesto que no, que no era correcto y de nuevo la misma cantaleta, ella llorando y yo simplemente, sintiendome mal por ella.

y dedujo por si sola que de lo que estaba habando con mi cuate era de el incidente del "beso" y al final le dije que si!! si siestoy saliendo con alguien, el me gusta, lo estoy comenzando a querer, es una gran persona trabaja, no tiene vicios, (en realidad esta dejando el cigarro pero fuma poco) me hace feliz, eso la hizo llorar mas y se que le dolio que le dijera que estaba saliendo con un hombre y que le dijera que me hacia feliz...

se que nunca lo va a ceptar, dijo otras cosas mas demasiado dolorosas que ni me quiero acordar, las dejo atras las olvido mejor, olvido que dijo que era un desperdicio entonces comprarme cosas y me dejo en claro que no me hiba adar mas dinero para salir, tampoco me iba a mantener la universidad y que solo me graduara y que viera como salia adelante....

dijo que de valde me compraba shampoo y cosas si era para arreglarme par aun pisado, "pisado" eso me dolio que lo tratara asi tan despectivamente, pero no, no tengo que dejar que me afecte.

nunca pense que salir del closet seria asi...

en fin no sali jejeje me sacaron, iba a salir poco a poco pero el incidente del beso me saco jejeje me hizo aceptarlo en el colegio ahora solo tengo miedo de mi mama y de lo que pueda hacer ya quye se hecha la culpa y siempre me dice yo ya mejor me muero, no quiero ver como te vas por "el mal camino" odio que diga eso, ella es doctora y aveces me dice que mejor se inyecta saber que y se mata que no quiere ver como me "tuerzo"

que lo que tiene que hacer es "irse a la mierda" que ella es un fracazo como madre, que no vale...

que no se da cuenta que eso tambien me lastima, saber que soy su fracazo, que no me acepta, y que preferiria estar muerta q verme feliz con otro hombre...

no se que pensar, no se que hacer, ella me preocupa, yo estoy bien conmigo mismo ya me acepte y no me importa que digan o hablen de mi, soy yo y es mi vida, no me averguenzo pero tampoco , insisto, tampoco voy a andar divulgando que soy gay pss, solo quisiera que en el colegio fueran algo menos homofobicos...

bueno no importa, mi mama nunca lo aceptara, las personas seguiran siendo cuadradas, Gracias a Dios mis amigos del cole los que ya sabian no han cambiado conmigo, siguen a mi lado, otros se han portado diferente, en realidad no se, es una sensacion diferente gracias a Dios tengo a JC si no lo tubiera no se q me motivaria, no se que me haria feliz, en fin, ya pasara y le pondre atencion a el video que postee anteriormente...

quero seguir escribiendo terminar de contar todo lo que hable con mi mama, todo lo que dijo que mejor no me acuerdo, se que busca lo mejor para mi y lo acepto pero ella no me acepta, simplemente se siente mal y culpable y eso la hace decir cosas que siente y bueno... ya!!! enough.

resumen

- mi mama sabe que estoy viendo a alguien y como siempre no lo acepta y se siente mal culpable etc. ec. etc. blah blah blah, pelea pelea pelea, discuciones llantos culpas y mas...

- en el colegio algunos saben de hecho que si soy gay (10 %) y otros dudan,(30%) unos molestan,(10%) otros ni enterados de lo que pasa y viven en su mundo (gracias a Dios el 50%) que bueno que ya que estoy en sexto y estudio en la tarde solo sexto asiste a la jornada vespertina y no son mas...

- no se coo sentirme con respecto a mi mama y tengo miedo que haga algo malo

- estoy bien conmigo mismo

- soy feliz y me acepto como soy

- no pienso nunca transvestirme ni hacer nada de mujer, soy FELIZ siendo hombre y por nada absolutamente NADA del mundo lo cambiaria, (amo mi pene mi hombria y todo lo que significa ser hombre jejeje)

- no se que hacer, algun consejo?