Hoy vi a mi Nutricionista, la novia de mi primo, me desahogue totalmente con ella, seguimos con unos cuestionarios sobre datos alimenticios y que habia comido el ultimo mes y las ultimas 24 horas, y otro monton de datos, me dijo que comenzara a incluir comida en pocas cantidades, para no tener el rebote demasiado grande, comer poco a poco mas y comenzar a incluir todo lo que me he privado en pequeñas cantidades...
Aparte tambien le conte que conoci a alguien y que estaba feliz, hoy lo llame, y quedamos en vernos de nuevo el sabado proximo, el aparecio en el momento indicado en mi vida y aunque no se de nada con el, siempre le estare agradecido por hacerme dar cuenta que ya estoy flaco y que me tengo que meter eso en la cabeza aunque no me mire en el espejo asi...
desayune cornflakes, unos 100gr aprox con incaparina, almorze unicamente una barra doble fibra, en la tarde me comi con una mi vieja amiga luego de salir de la Pastoral de la iglesia parroquia de Candelaria como medio pastel, me senti mal fui al baño intente vomitar, regurgite un poco y me dije: "que estas haciendo!!! reacciona!!! no lo hagas!, pare y me regrese, luego mas tarde fuimos a tomar un cafe a McDonalds con lo que quedo de un pedazo de pastel que nos habian regalado en la iglesia y tambien me dirigi al baño decidido a sacarlo pero me dije que no y solo escupi como 3 veces pero no lo saque, en fin deje dentro de mi aproximadamente unos 2 tercios de pastel...
Al llegar a mi casa me pelie con mi mama por que habia quedado llegar a las 8 y llegue como a las 9 y como 100pre la desconfianza, y dije: "hoy si voy a cenar" agarre una porcelana y agarre 3 cucharadas de frijoles colados, una tortilla, una taza de fresco de mango que habia hecho mi abuela y una cucharada de requeson, 3 rodajas de pan integral de fibra y salsa de tomate, se oye bastande verdad? me senti tan mal mientras llenaba los platos pero pense en el, y en que debo de nutrirme, necesito grasa para poder producir hormonas y poder crecer!!!
Fue un infierno ver mi plato lleno, saber que hiba a comer pero a la vez se que lo necesito, es una batalla interna terrible, tenia miedo de que eso se convirtiera en un atracon y a la vez de que fuera a engordar, le temo a la gordura mas que a nada en el mundo!!!
Di el primer bocado, mastique bien, me carcomia por dentro, no me habia sentido asi antes por comer, un trago del fresco, otro bocado, y repeti en mi mente, es para nutrirte, lo necesitas!!!, a la vez sentia un gran deseo de comerlo todo rapido mejor y luego ir a vomitarlo y ya, pero nuevamente el, su imagen, la imagen de esa persona que conoci 2 dias antes, y lo recorde diciendome, estas bien, me gustas, sonrio y no hag nada sino que mejor sigo recordando y mastico lentamente y doy otro bocado...
alguien alguna vez meciono que mia es el inicio de Ana y es cierto ya que en los ultimos dias no he comodo casi nada, los atracones se fueron casi hace un mes creo y lo poco que comia lo vomitaba asi que cambie de Mia a Ana nerviosa, pero estoy decidido a salir, no volvere a mia ni a Ana.
Siento unas ganas terribles de cortarme, simplemente me ensarto las uñas en la piel, no he tirado mis gilletes ni lo demas, los conservo y son una tentacion, siento que voy a caer de nuevo, necesito ayuda, me siento mal, no se que hacer, estoy confundido, triste, irritable, no se..
Esta pelea interna dentro de mi, una lucha de comer, no comer o comer y vomitarlo, se muy bien cual es la correcta y cual debe ganar, pero la culpa es demasiada, hoy creo que casi me desmayo me levante de una silla y vi todo negro y siento como si me desvaneci por un segundo, eso me indica que estoy mal, por que no entiendo? por que cuesta tanto?
mañana sera otro dia, mi meta es comenzar poco a poco a comer lo que me he privado y en pequeñas cantidades, y sobre todo ejercitar bastante mis abdominales, paso a paso, poco a poco, dificil, muy dificil, doloroso y con mucha culpa, pero de alguna extraña razon EL me motiva, EL me cambio, llego exactamente cuando lo necesitaba, solo lo conozco desde hace 2 dias y solo hemos hablado en persona 2 veces pero me motiva a salir de mia, no dejo de pensar en El, el me da esperanzas, mi nutricionista me da esperanzas, tanto las necesesito...
Mi decision esta hecha! Saldre de mia, Saldre de Ana, y no me cortare nunca jamas... sere feliz!!! y debo de comenzar a verme flaco, a sentirme flaco
tengo sueño, mañana un nuevo dia, un nuevo comienzo y el inicio de una nueva etapa...
2 comentarios:
No es dificil poder lograrlo.. Y aunque esa personita el dia de mañana no este vos tenes que seguir adelante. Vendrá otra personita mas...
Fuerzas, muchas fuerzas!!!
Agarrate de el por ahora como un bastón para darte cuenta que físicamente podés gustarle a la gente, pero tené en cuenta que él puede desaparecer.
No es mala onda, pero apoyarte demasiado en otros es jodido por que cuando es así, hasta la más pequeñísima pelea se puede tornar en un drama.
Trabajá mucho con vos mismo y estate seguro que las cosas cambian, que TODOS podemos cambiar, y que se puede llegar a estar bien, o al menos tranquilo la mayoría del tiempo.
Pero no pares de trabajar con vos mismo. Lo tuyo es una lucha personal, los otros te pueden poner un pie para subir o dar el empujón inicial, pero como te dijo Mirko, si una persona se va, seguro viene otra, y si vos vas estando mejor, siempre los que vengan serán mejores.
Publicar un comentario