Mia Mia Mia...

he tenido las ganas de escribir tantas cosas pero por los examenes y falta de tiempo me he quedado sin escribirlas, a veces de rrepente pienso en que quiero escribir y postear pero simplemnente no puedo y las ideas se desvaneces y borran...

por el momento voy bien con mia anteayer cai nuevamente con mia pero fue solamente 1 vez ayer fue un buen dia y espero que hoy tambien lo sea, he estado comiendo bastsante fruta y casi nada de todo lo demas, antes no me importaba comerlo si eran pequeñas cantidades ahora simplemente no puedo y la culpa me mata y me encuentro vomitandolo a los 5 minutos, simplemente la culpa es demasiada, el pensamiento de que todo lo que como se va directo a mi estomago a formar grasa y mas grasa y que yo aumente de peso muevamente, no lo aguanto!!!

El domingo pasado fui nuevamente con una mi amiga, (novia de mi in mi primo) que esta estudiando en la universidad nutricion y todo eso y me peso en una tanita de la que sacan porcentaje de grasa corporal y tengo el 3.5% de grasa corporal eso no se si me alegro o me dijo que era demasiado pero yo creo que estoy bien asi, supuestamenbte lo normal para un hombre es de 7% y para una mujer del 12% yo tengo un 3.5% de un normal de 7% y ella me dijo que me hiba a preparar una dieta balanceada.

Anteriormente ella me conto que fue ana y luego mia asi que decidi desahogarme y le conte que tengo mia y me entiende, me escucha y no me critica, debatimos sobre la comida y me siento comodo con ella, ella ya salio da ana y mia pero dice que de vez en cuando, como es una enfermedad que te acecha toda la vida ella recae o siente la culpa pero me dijo que es algo que debo controlar y no dejar que me controle, al menos se que ella me entiende por que ya paso por eso, pero siempre recaigo con mia. ella tambien sabe que soy Gay, ojala todos feran como ella y mi prima, asi de comprensivos y de mente abierta, sin prejuicios...

le he contado de toda la comida que me he privado asi que mi dieta, La que ella me va ha hacer, va a ir introduciendo poco a poco todo lo que me he ido privando para tener una dieta balanceada de nuevo, y como tengo mi pesita de comida me va a decir cuianto de casa cosa para no pasarme de cirta cantidad de porcion.

Con la tanita me dijo que mi peso era de 122LB eso me alegro tanto, estaba a unicamente 2 libras de mi meta, me senti de lo mejor al oir eso,

Al pesarme me hizo quedarme unicamente con mi ropa interior y me midio la estatura tambien y mido 1.64 mt y deacuerdo al imc estoy bien, va a conseguir otra tanita y me va a sacar mi % oseo para ver mejor mi complexion aunque ya de hecho ella sabe que es mediana.

Ella me dijo que nmececitaba ingerir algo de grasa ya que mi cuerpo estaba comenzando a consumir mi masa magra (musculos) ya que para producir hormonas y poder metaboliuzar vitaminas como la k, a etc que son liposolubles mi cuerpo necesita algo de grasa asi que decidi que esta semana intentare de comer algo de grasa poca no mucha, talvez medio vaso de leche y nada mas, por que tampoco estoy consumiendo calcio ni proteinas, de acuerdo a las proteinas me dijo que solamente las encontraba en productos animales yu algo en la soja asi que comprare soja para obtener proteinas, y deacuerdo a lo examenes de sanque que me hizo mi mama la semana pasada que resulte con bajas plaquetas, baja azucar y solucion icterico osea que tengo algun problema en el higado....

Me asusta el engordar, le tengo panico, es a lo que mas temo, pero se que cuando como obtengo nutrientes que mi cuerpo necesita, y aun asi la culpa y el miedo a engordar me hacen dañarme cada vez mas, pierdo potasio y electrolitos cada vez que me causo un vomito y eso es malo para mi corazon pancreas he hiogado y aun asi lo Hago, debo parar, no me quiero matar lentamente, pero como hacerlo si cada vez que doy un bocado siento que engordare...

Algunaz veces cuando como solo pienso en lo delicioso que esta la comida o ni pienso en nada simplemente como y otras cuando tengo que comer pienso: mmm que delicia , no importa me lo como todo y mas y lo saco mas tarde y otras simplemente noooooooo!!! qe estoy haciendo!!! teniendo ya la culpa mientras lo como... y si me lo como y no logro vomitarlo me siento tan mal que me entra la necesidad de cortarme, al menos ya no me corto como antes la semena pasada me corte por una pelea comn mi mama, pero hastas hoy no lo he hecho

debo para!!, voy a parar!!!

En fin, con ella, me explico bien, como practicamente me vio desnudo y me dijo que lo que tengo en el estomago no es gordo, si no que como antes yo solia ser gordo entonces mi piel se estiro y como baje demasiado y demasiado rapido simplemete es piel de sobra, no grasa asi que debo hacer bastantes abdominales para endurecer esa piel que no se va a ir sin ejercicio, y cuando sienta la ansiedad del atracon ponerme ha hacer abdominales, y aparte de eso quedamos en que voya aumentar mi % de grasa a un 4% y mi peso a 125lb y las otras libras de mas van a ser de musculo que hestare creando con los abdominales, de cierta forma acepte pero el hecho de saber que voy a tener mas peso me causa dudas

no se si sentirme bien o pal con respecto a eso, pero a la vez se que el aumento sera de musulo y me vere mejor

Esta semana he comido frutas, verduras, ncaparina, anteayer decidi comerme una torlilla con requeson, y algo de frijoles, senti culpa y saque la mitad luego me detube y dije que necesitaba esa grasa para mis hormonas asi que solo me pellizque la mano y me sali del baño a moror de remordimiento con la musica a volumen alto en mi cuarto...

ojala lo logre...

comere sano y poco a poco llegare a una dieta normal, lo que si se es que mia acecha todo el tiempo y espero no recaer mucho...