pensamientos, mas pensamientos....

cuando venia al colegio me puse a pensar lo mucho que extraño estar con alguien, me refiero a las relaciones sexuales, ya llevo casi 3 meses sin hacerlo y bueno al menos ahora estoy talvez un poco mas flaco, sera que entro en el prospecto de alguien, ojala, siempre vivo viendo a la gente, criticando, hablando comentando... todo como visten como caminan al igual me critico a mi mismo, sera que soy muy duro con mi mismo, o no lo soy lo suficiente,
quiero y sere fleco, el solo hecho de saber que con lo que he estado comiendo ultimamente subire me hace querer gritar, llorar y romper cosas pero ese sentimiento debe quedarse dentro, debo fingir, 100pre vivo fingiendo que estoy bien y aun cuando quiero que alguien sepa cuando quisisera contarselo a alguien el solo hecho de pensar el que diran me hace reconsiderar, se supone que yo///
el gran yo/// no le importa lo que la gente diga de mi pero a la vez me obsesiono por ser o mas bien tener un cuerpo perfecto... no me importa que me critiquen por ser gay... igual no es que sea obio, son solo las personas a las cuales les he contado las que lo saben y una y otra que se han dado cuenta pero esas son muy pocas y se han dado cuenta por obias razones... tampoco estoy diciendo que se lo voy a contar a todo el mundo ya que no me considero de closet, no lo soy todos mis amigos lo saben exepto por algunos del colegio a los cuales no les tengo confianza suficiente y se que no podrian manejarlo son algo... uhmmmm digamos machistas.. y un tanto homofobicos, extraño el sexo... bueno no es momento para pensar en aventuras tengo que concentrarme en mis estudios y en mis cosas que debo hacer luego ya tendre tiempo para todo lo demas, ultimamente desde que abri este blog he tenido tanto que escribir, divago en mi mente cuando estoy viendo tv enmedio de los comerciales en que escribire, esto se ha vuelto mi diario mi tronco de los secretos, mi -desahogadero- al igual pienso cuando voy caminando en la calle cuando mi mente divaga y miles de pensamientos cruzan mi mente esto lo podria escribir pero simplemente al rato los olvido, tenia pensado en este momento escribir sobre el sexo pero simplemente se me olvido...
bueno lo escribire mas tarde por el momento creo que tengo que hacer una tarea.-

these i like...

perfect mind...
perfect soul...
perfect body...
perfect shape...
perfect mate...
atencion, hablar, sexo....

crap crap crap!!!!

once again im down, in}m feeling bad... ya paso mas de una hora desde que comi asi que no puedo sacarlo ya mi cuerpo ya absorbio la grasa, no tendria sentido, me siento mal comi!!! demasiado mi abuelita me dio el almuerzo y como siempre no pude negarlo, era demasiado y para mas joder cuando me ofrecio mas no pude negarme, he estado visitando paginas pro mia y pro ana y he visto los tips se supone que deberia de obedecerlos, contar hasta 100 cuando tenga hambre o antes de comer y cada vez quye tenga la comida en frente pensar en por que quiero bajar de peso a cuanto quiero llegar y todo eso pero simplemente todos esos pensamioentos se ven nublados con que delicia, o pela!! lo saco despues, o cosas asi, estoy en el colegio y ya estoy alegre por que mañana comienzo mis practicas lo bueno es que voy a poder comer poco en la mañana y al medio dia lo unico que me queda es tener la suficiente fuerza de voluntad para lograr no comer nada en la cena cuando regrese a mi casa, debo hacerlo, debo controlarme lo voy a lograr me lo prometo y me lo pienso cumplir, se que lo lograre, llegare a las 120 lb y esa es mi meta de ahora en adelante nada de pan nada de lacteos y solo cosas nutritivas al menos ya en mi cas no me dicen que no como si no que cualquiera pensaria que voy directo a la obesidad, bueno me queda poco tiempo

y tengo que enviar un correo ya va a ser el receso

escribo en el otro periodo...

come on!!! not again...

i mean!! why? why cant i just dont care about what the f%kin things i eat!! i puke twice today and i still keep eating in the night... is like i cant stop, this awful anxiety that keeps me close to the fridge and this food in my home calling me to eate them i just hate when my mom asks me: r u gonna eat, u havnt ate and offers me some food, well its something i want to fight against of and im realize that i have no will power ant every single time i try to fight it i end up loosing or should i say gainin more weight? i feel like a cow and today i feel my stomache bigger and i fell bad about it, mia did not help me today she was here just for a while and in the morning ana was so good whith me but then she left... i want... i want... to be thin, handsome, why do i have this obssesion? its not right!!, its not fair!!

hate this, hate all

just want this to end!!!

mia eres mala!!

Mia nunca te brinda su ayuda a cambio de nada. Aunque me sienta mal físicamente al menos la culpa se me fue, puedo odiarme un poco menos

"Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Doctor, doctor won't you please prescribe me something?
A day in the life of someone else?
Don't let me get me"

que??

mis practicas en un hospital? que no se supone que deberia de estar en una empresa de computo? esa es mi especialidad, hoy fui y no me van a pagar ni un centavo, se supone que si me iban a pagar, no que el colegio exige que nos paguen? solo me irrita, me enoja, me decepciona, me desmotiva, lo unico que me alegra es el saber que al comenzar practicas ya comere menos, tengo que dejar de darme estos atracones en la noche, hoy me comi un montn de piña, un monton de frijoles tortillas queso, requeson, al menos logre purgarme aunque sea de la mitad, definitivamente me voy a comprar un laxante y me voy a volver a pesar a ver si subi o baje, me di un atracon el fin de semana y no saque nada si no que simplemente segui comiendo, odio esto, no se que fue lo que le paso a mi yo ilucionado con el mundo y alegre de la vida, voy a hacer ayuno o al menos lo intentare, sera un medio ayuno y un dia a la semana no comere...

hoy me llamo una mi amiga que fue mi vecina y que creo que significo bastante para ella, me alegra saber que le importo a alguien y que algien se acuerde de mi, saber que hay varias personas a las que le importo es bueno ya que me hace sentir que no estoy solo, hoy tambien me llamo mi ex, exnovia para contarme que... ya ni me acuerdo la cosa es que se va a ir de viaje a japon y me queria decir algo lo bueno es que se acuerda de mi encambio mi exnovio nada que ver bueno = no terminamos tan bien que digamos pero el todavia me decia que me amaba y ahora.. = yo no lo amo y tampoco amo a mi exnovia, quiero un agarre, aunquesea una cosa de una sola noche quiero algo...

ya llegara...

espero...

espero...

espero...

llevo tanto esperando, al menos no tanto como mi tia jejeje

esperare...

nuevamente mal...

esta vez, creo que me siento asi:

decaido, triste, solo, al menos mi prima me llamo durant el receso del colegio y me conto sobre unos sus enamorados jejeje digamos... comi!!! comi demasiado hoy, ya dentro de 1 o 2 dias comenzare ya mi practica y todo sera distinto, para mas molestar la razon de la que me siento mal aparte de que he comido demasiado y se que tire a la basura bastante esfuerzo por perder el peso que voy a ganar, es que me pusieron de practicas en una empresa que nada que ver con computacio, que les pasa me mandaron a un hospital!!! espero que me paguen y al menos sacar algo bueno, experiencia y talvez un buen trabajo despues, y si no pues al menos ya puedo poner algo mas en mi curriculum, quiero llorar, al menos tambien ya hace falta solo media hora para irme a mi casa y nuevamente finjir estar bien y hacer tareas.. mas tareas... aburrido...

thinspiration

esta es la foto que mas me inspira a ser flaco es el cuerpo que mas admiro, me encanta y simplememte es perfecto, solo mirenlo!!!

ese abdomen ese cuerpo que WOW!!! algun dia sere asi, este año!!! ni lo conozco ni se como se llama simplemente lo vi en una pag (ringo) y lo agregue como amigo Dios el es perfecto!!! fisicamente hablando, ya quisiera un novio asi jejeje o una novia con buen abdomen bueno el estereotipo de chaba perfecta ya se conoce... para mi es algo si como el cuerpo de Britney spears en el video de Do Something

Friendship...

la amistad es lo mas valioso!!! a veces creo que para mi es mas valiosa que el amor ya que es incondicional, yo si creo q la verdadera amistad existe, la he experimentado y se que existe, los que dicen que no es por que han tenido varias malas experiencias y simplemete se rindieron y dejaron de creer, perdieron la fe... Nunca hay que perder la fe mi la esperanza nunca!!!

ME QUIERO!!! ME ACEPTO!! PERO UNICAMENTE: mi forma de ser, mi actitud, mi sexualidad y todos los demas aspectos personales, en si mi forma de ser, en eso siento que soy mejor, pocos son los que me aceptarian si conocieran el verdadero yo, mi prima es la que mejor me conoce y la quiero mucho por aceptarme como soy al igual que mi mejor amiga y algunos de mis amigos no saben cuanto valoro su amistad ni cuanto los quiero por estar alli y apoyarme, el simple hecho de que esten conmigo y muestren interes me hace feliz, DARIA LA VIDA POR CUALQUIERA DE LAS PERSONAS A LAS QUE QUIERO Y AMO Y MUCHO MAS POR LOS QUE HAN ESTADO ALLI EN LAS BUENAS Y MALAS y han sabido que decirme y como levantarme, haria hasta lo imposible por mis amigos verdaderos, VALORO LA AMISTAD DEMASIADO Y NO ESTOY DISPUESTO A PERDER LA AMISTAD QUE YO CONSIDERO VERDADERA!!! por mis amigos siempre luchare y los ayudare en lo mas posible eso me prometo a mi mismo y a ellos...

nunca me rendire en la amistad!!!

culpable!!!

y el veredicto es: culpable por los cargos de comer compulsivamente y demasiado!!! por los cargos anteriormente dichos se le condena a una vida de sufrimientos como un gordo asqueroso y sin valor alguno para la sociedad, rechazo e inaceptacion se le condena ademas a la fealdad eterna...

ese y otros pensamientos como: eres un gordo estupido, vaca!!! imbecil, tonto, no debiste, hahora vas a ver en un tiempo, para que tanto esfuerzo?, lo tiraste todo a la basura!!! , sabes cuantas libras es eso que te comiste, sabes cuanto vas a subir? sabes cuantas calorias te comiste? , no sirves para nada, no lo lograste viste!! vomita!!! sacalo ya antes de que sea demasiado tarde, ya es demasiado tarde ya paso mas de una hora!!! no vales la pena, deperdicio de espacio!! asqueroso!!! vas a engordar!!!

y otros mas pasan por mi mente cada vez que como algo que siento que no debo, cada vez que veo algo que no debo comer, cada vez que me doy un atracon o como algo en la calle, no tengo excuasa mi mayor deseo es comer... cosas dulces, de todo... me hace sentir mal no deberia!!!

me quiero como soy pero simplemente por dentro el exterior, el fisico lo detesto no es lo que quisiera

quiero ser flaco, eso me lleva a sentirme mal y me quiero sacar esta obsesion ya es demasiado!! este ulimo mes ha sido demasiado demasiada la ansiedad, mejor solo me mantengo masticando chicle... ayer como no vomite tampoco pero = comi demasiado como hoy me corte unas cuantas veces en la pierna, al ver la sangre salir me senti mejor era como sacar mi dolor a fuera como exteriorizarlo no aguantaba mas, y luego el brazo unas 2 cortadas profundas, fueron demasiadas pero mientras vallan sanando se que todo estara mejor, quiero sentier, deahogarme gritar, llorar pero... nada... solo este sentimiento de vacio y culpa

quiero que ya todo pare solo quiero que pare, quiero crecer mudarme y ser feliz tener mi dinero y hacer lo que se me de la gana no vivir atado a reglas pero esa es solo una fantasia que sera raroque se cumpla pero si le pongo empeño y creo en mi lo lograre...

one more

bueno, esta vez simplemente tenia ganas de escribir algo, esto se esta volviendo como mi diario, la verdad no se como me siento, creo que me siento bien pero hay como una espina dentro de mi que no se quita, que no me deja en paz, hoy comi demasiado y estoy haciendo lo posible por no sentirme mal, no me quiero sentir mal no mas!!! quiero y voy a ser feliz, acabo de terminar una maqueta que tengo que entregar mañana y deje otra a medias por que son las 2 y media de la mañana casi, no tengo sueño asi que me tome un te para dormir cargadisimo espero me haga efecto pronto y deseo simplemente dejarme caer, eso siento, siento que estoy tropezandome y cayendo y se que voy abajo es esa sensasion de cuando estas en esos precisos segundos entre el suelo y el espacio de el cual estas cayendo esa sensasion de bajada.... como cuando te tiras a una piscina de un trampolin y esos exactos segundos en los que estas entre el aire antes de entrar al agua todavia flotando en el aire, siento que mi esfuerzo se esta illendo a la basura con tanto que como, ya habia llegado a las 131 lb con todo lo que comi siento que voy a regresar a las 137 de la ultima vez que me pese, y avoy a entrar a practicas y cole de lleno asi que ya voy a comer menos y bajar, Dios!!! detesto esta obsesion me mata... no me deja vivir en paz, no me deja ser feliz, siento que me estoy dejando caer, que me estoy fallando al comer y no quiero dejar de comer por que aparte de que luego viene el rebote me desnutro y necesito energias para el cole y practicas y todo lo demas, creo que el te ya esta haciendo efecto...

mia te odio!!!

lets try!!! i cant lose anything... but ill get to the 120 pounds

bueno, voy a intentar voy a comer simplemete como sea, jejejeje si como no... simplemente voy a intentar comer bien y no mucho, por que hoy comi demasiado y he pensado en sacarlo pero no lo he hecho, me duele el estomago por que comi mucho, no he dejado de comer en todo el dia, gelatina, pastel, arroz, carne dulces y muchas cosas mas, creo que con eso a la mierda con los 130 que ya habia logrado creo que voy a subir pero, ya casi entro a practicas asi que mis cantidades de comida se van a reducir asi que ovio que voy a bajar y tratare de no pasarme de las 1200 calorias, me duele la pierna ayer me corte por que me sentia remal y lo tenia que sacar de alguna forma y escribir como que no ayudo mucho, pero ya estoy mejor, voy a intentar no hacerlo mas tambien, dejar todo esto e intentar ser "normal"

bueno voy a comenzar a aprender a manejar por que mi tia politica me va a enseñar y yo le voy a poner para la gasolina y todo, deveras tengo que aprender, lo necesito

bueno me tengo que ir quiero ver tele y aparte tengo tareas y bueno tengo que hacer...

hipocrita????

a veces me siento tam hipocrita ante mi mismo y ante los demas y al analizarme siento que lo soy.

quien soy? segun mi concepto de mi mismo, es que soy un chavo impulsivo, extrovertido hasta donde ya no, gay, de mente muy abierta y bastante liberal a veces bi y otras lo mas straight del mundo, drogo, de vez en cuando pero si me drogo, a veces fresa y otrsa veces lo mas metalero del mundo, intento dar una imagen de punk que ni me sale bien aunque si escucho esa musica y me encanta aunque talvez me guste mas el emo, bulimico lo cual solo mi prima sabe, ya en mi casa piensan solo que estoy a dieta o que no como, pero no saben que lo vomito al rato, agradecido de la vida y a la vez resentido pero se que a la larga todo lo malo mas de algo bueno nos deja o no? si no no tendria sentido sufrir,

soy un chavo que va a la iglesia, me gusta ir al grupo juvenil ya que me siento bien alli, de alguna forma aceptado, (siempre me he sentido un paria en el colegio) busco a Dios, se que me ama como soy, pero al ir a la iglesia y ser un Gay, Drogo, mentiroso, envidioso, ambicioso, fornicador y de mas me siento muy hipocrita aparte de que cada vez que me voy a confesar le digo parte de mis pecados al padre pero no todos, omito algunos o miento en otros, eso me hace sentirme mal y como basura aunque en la misa si la recibo con atencion, si rezo un rosario con gusto puede llegar a sentirse de lo mas gratificante y me puedo llegar a sentir en paz con Dios, aunque sea por un momento pero me siento lleno de el y feliz, ahora si quisiera que mi prima y mi mama se acercaran mas a Dios por que sobre todo mi prima ni lo conoce y mi mama esta muy lejos de el y a la vez me siento un hipocrita al ir a la iglesia pero se tambien que lo gay no se me va a quitar, lo tengo desde los 13 y ya me acepte y soy feliz asi como soy, asi que no creo que cambie, no pieso nunca mas en mi vida no volver a drogarme ya que es de lo mejor y aunque no lo hago muy seguido pero si lo hago, por cierto me impuse una regla de imbestigar lo que me meto antes de metermelo y sus efectos a largo plazo y si son malos suspender su uso como dicen los doctores, todos somos mentirosos o no?, aparte el sexo jejeje quien puede decirme que el sexo no es uno de los mayores placeres de la vida? y cosa que no pienso cambiar que me hacen sentirme hipocrita

nadie me conoce en realidad, ni mi cofre de secretos que es mi prima, solo yo, yo le doy la imagen que quiero que tengan de mi a las personas, nadie tiene la imagen que es, nadie me conoce, nadie sabe de lo que puedo llegar a ser capaz, talvez tengan idea pero no, y espero algun dia poder mostrarme como soy a aoguien, y no ser traicionado, no salir herido ojala...

en conclucion sere o no hipocrita? soy sincero acabo de decir la verdad...

quiero....

quiero, quiero muchas cosas, primero que todo graduarme, una casa o un apartamento, algun lugar que pueda llamar mio, ropa bonita o al menos mas ropa, pulceras, de esas pulceras de tela o de las de cuero que me gustan, un novio o una novia que sea bonita o guapo y que me gusten, definitivamente que tenga buen abdomen bonitos ojos y qye comparta algunos de mis puntos de vista, libera,l que tambien oiga la musica que yo oigo bonita figura, buen estilo, extranjer@, de tez blanca y con al menos mas dinero o estatus social que yo y que le guste bailar y sobre todo sepa hacerlo en la cama...

quiero dinero, muuuucho dinero ya que es lo principal para conseguir todo lo que quiero y lastimosamente es lo mas dificil de conseguir, a veces me asusto a mi mismo por que he llegado a considerar en asaltos pero has sido simplemente fantasias tontas e ilusas que se que no seria capaz de hacer...

quiero cosas, muchas cosas, ser comprendido, no sentirme solo aunque se que no estoy solo y tengo gente que me apoye amigos en quienes confiar y contar aun asi no tego nadie en quien realmente me sienta identificado y alguien en quien contarle todo esto que aqui escribo, talvez se lo podri contar a mi prima quien es la que me escucha y no me juzga, es la unica pero de alli no, ni a mi mejor amiga...

quiero ser flaco, no sentirme un cerdo cada vez que toco la comida, no tener bulimia y poder comer normal y no compulsivamente, no tener esta ansiedad que no me deja vivir ni esta culpa despues de comer que no me deja en paz, quiero eliminarme esta obsesion por que muy bien lo es.

quiero drogarme y escapar, se que es un escape pero no lo hago por que por ahora estoy en el colegio y necesito estar al 100% en el colegio y no a menos ya que la weed me pone tonto y aparte la coca me ayuda pero es mas cara por solo un ratito y va perdiendo su efecto y solo me hago adicto, algunas otras drogas de diseño pero son carisimas y no me las puedo pagar aparte que esas si serian mas fuertes, mejor me espero a vacaciones y alli ya se puede... o al menos cuando tenga algunos dias libres en el colegio...

quiero sentrme bien conmigo mismo, no pelearme con mi mama y que acepte por una vez por todas que soy gay y que de ella no es la culpa

quiero salir a divertirme, tener mas amigos, mudarme de mi casa, gritar , llorar, romper cosas!!!

quiero ser feliz, no quiero envejecer es a lo que mas le temo a todo, en mis cortos 17 años de vida ya pronto seran 18 se que la vejez es un don una cosa buena pero le temo mas de lo que le temo a la muerte, la muerte no mucho me importa creo a veces que pocos llorarian mi ausencia si es que les importa, llorariam mas que tienen que hacer los gastos del funeral jejeje

quiero ser feliz, vivir, pero vivir bien, como yo quiero segun mis reglas pero no tengo que seguir lo que la maldita sociedad dice que es "normal" si es que tal cosa existe...

algun dia lo sere, algun dia lo lograre, si he logrado llegar de 160 lg de peso a 132 es algo no? puedo lograr mas, si no he perdido ningun año de estudio hasta ahora ni he dejado clases, si sigo bien y me esfuerzo lo lograre y solo necesito que alguien crea en mi, alguien que me aliente, alguien por quien esforzarme, alguien que me haga que valga la pena

quiero lograrlo por mi cuenta

otra vez sintiendome asi...

hoy me levante con el mayor optimismo posible desidido a no comer mucho, pero se me habia olvidado de la fiesta de cumpleaños de un mi amigo al cual le preparamos hasta piñata, hice todo lo posible por no comer mucho pero cai, me comi como 3 pedazos de pizza, alitas pechugas miles de nachos y entre otras cosas, me fui al baño a sacarlo todo como 3 veces ya la ultima me dolio la garganta y ademas ya no quedaba agua para echar en el baño, para mas joder tenian arruinado el baño, luego en la noche a una procesion con mi mama, y todo lindo y al finalizar, me dijo quieres ir a tomar un cafe? porsupuesto que no me hiba a negar ya en estas ocaciones solo digo, me importa un bledo cualquier cosa que pida luego voy y la saco en el baño que no hay problemapero hoy si me pase, ya he vomitado mas de como 5 veces y lo peor es que me gana la comida!!!,

al menos lo que me puso re feliz es que ya no peso 137lb sino 131 libras, hoy me pese y eso pesaba, me siento bien por eso, regresando al tema del cumpleaños de mi amigo, luego el pastel porsupuesto que me comi 2 pedazos y al rato fui al baño con la excusa de que iba a llenar mi pachon de agua y lo sacaba todo o al menos intente que saliera todo

y regresando a la procesion de la iglesia me encontre con un mi cuate que era del colegio que se graduo el año pasado, tambien Gay como yo y nos pusimos a hablar de como le hiba a el y a mi, por cierto de mi familia saben mi mama hermana, una de mis tias, todas mis primas y mis muy buenos amigos, y dale con la comida!!!! me acabo de comer un pedazo de pastel... y lo peor es que me duele demasiado la garganta por lo mucho que he vomitado hoy como para poder purgarme denuevo, definitivamente ya quiero entrar a practicas y poder asi solo desayunar bien y no almorzar o medio almorzar y no cenar nada, espero poder hacerlo por que siempre me doy los atracones de noche y eso me cae mal, no me logro controlar!!!! por que hoy luego de llegar de la prosecion vine y agarre un monton de frutas y frijoles , panes y otras cosas y las devore, y no logre sacar ni una sexta parte de todo lo que me meti, me siento tan mal que no me logro controlar!!! pero ya hace falta poco para entrar en rutina y asi no me va a dar tanto tiempo de comer y me voy a distraer mas en otras cosas lejos de la comida, desearia controlarme y no sentir esta ansiedad pero yo se que puedo y lo voy a lograr, me prometo a mi mismo que el de hoy fue el ultimo atracon y que ya no habra mas asi, y si los hay sacarlo todo hasta que no quede nada dentro de mi

me duele el estomago y tengo sueño pero por alguna razon sigo aqui, deseo sacarlo, desahogarme, no me quiero cortar, se que me libera pero a la vez me daño aunque me siento mejor, Dios!!! solo quiero que esto pare, esta tortura, ya no...

solo por hoy....

no se porque pero me entraron las ganas de escribir y no tiene sentido la verdad si el unico que lo lee voy a ser yo, quiero en realidad unicamente desahogarme y sacar todo esto dentro de mi, talvez me ayude a sentirme mejor, estoy obsesionado, siento una gran presion por los estudios y sobre todo me siento hecho un cerdo, no tengo el control de lo que como quiero no comer pero me llama esta alli diciendo "comeme" solo un bocado" y comienza el atracon luego la culpa y ustedes las y los que conocen esto saben que todo debe salir, excusas excusas y mas excusas para decir que no y el conteo de las calorias, siempre en la mente...