Y paso...

sabia que pasaria, no se si recapacitare o no, no se si volvere a amarle igual que como lo hice antes, no se por que fue que dejo de vivir ese amor en mi pero creo que me rendi y dije, ya no.
muy bien se que el malo fui yo, enga;e manipule y menti lo suficiente y no debo, mas bien nadie se merece ese trato.

me duele hacerlo y me lastima el saber que le hago da;o
si lo quiero pero yo deberia ser mejor para el que lo ha dado todo.

un adios permanente? o solo un tiempo para mi solo?
le tengo tanto miedo a la soledad?
necesito estar siempre con alguien?
la respuesta no deberia ser si

theres been a while!!!!!!!!!!!!!!!!
so much to tell in only a couple of months theres been so meny things happening in my life wich i can berly start writing right now

primero desarroyar los temas y luego los publicare
se podria decir que desde que deje de escribir hasta este momento nuevamente soy otra persona....

a veces me agarra y me desmorono y pierdo el control, mi cabeza me juega unos enga;os muy enredados y pierdo fe estabilidad y poder pero me sacudo el golpe y me levanto y vuelvo
vuelvo a comenzar

adolorido, si...

pero hacia adelante nuevamente.

ya a veces siento e no se pude con Jc yno aguanto las peleas y las miles de discuciones causadas por mi y sobre todo por mi desconfianza, somos buenos en el sexo y es una de las cosas que me mantiene junto con el al igual que el hecho que alli esta yo que se que me ama y sobre tod nunca me intentaria hacer da;o y es alguien para una relacion estable pero asi como antes no habia un dia que no pasara sin pensar en elena ni en el amor que tenia por ella ahora simplemente no puedo no pensar en romper con el cada vez o cada dia que nos vemos y de cierta forma ya es una sensacion de atrape y claustrofobia cuando lo veo, son unas ganas de escapar o de irme lo mas lejos posible, no entiendo por que ya no uedo responder ese amor, no puedo dar lo que le daba antes, no lo demuestro y se que el no lo siente.
me duele el darme cuenta de ello y no poderme alejar ya no puedo el acercarme de nuevo solo se causar conflicto tras conflicto.

durante la semana no pasaron muchas cosas o a fin de cuantas casi nada reelevante mas q con mi prima hemos almorzado varios dias, hablando con G no ha sido tan incomodo, L me llamo solo para saludar, le mande un mensajito despues durante la semana pero como era de esperarse no lo respondio.
no he podido pasar sin fumar un dia, termino siempre fumando en mi casa antes de dormir o durante la tarde.

i just love cats jejejeje

MSTRKRFT - Heartbreaker

Remember when, I caught your eye,
You gave me rainbows, and butterflies,
We did enjoy, a happiness,
When our love was over, I was such a mess,
I smiled at you, and you smiled back,
That's when I new, there's no turning back,
You said you loved me, and I did too,
Although it's over, I still love you

Chorus:
You're in my mind, you're in my heart,
I wish I knew, right from the start,
All my friends say, you'd break my heart,
A heartbreaker, right from the start.

I tried to fight it, I tried so hard,
And everyday I'd pray to God,
That you an me, were meant to be,
But you had another, you had a lover,
And now it's gone, I don't know why,
I feel like crying, just wanna die,
I can't look at you, and you know why,
Know I tried so hard, to catch your eye

Chorus:(x2)
You're in my mind, you're in my heart,
I wish I knew, right from the start,
All my friends say, you'd break my heart,
A heartbreaker, right from the start.

FREEDOM!!!!!

YEP IM FREE

al fin ayer nos juntamos por ultima vez, vino L algo tarde como siempre y de la casa de su cuate con quien se esta quedando, y paso viendo a unos sk8rs que me conto de seguro por eso se tardo, y me dijo tons me vas a prestar o no? com directo al grano, luego le dije ok te puedo prestar unicamente 2000 y me los pagas en 4 meses el primero no pagas nada y los demas 500 semananles hasta que los termines de pagar
pero dijo que no, seguimos discutiendo sobre el tema un rato mas mientras caminabamos las americas y cuando terminamos de hablar de eso le dije:

para ti que somos? amigos, respondio.

y que esperas de mi? amistad dijo nuevamente

luego le dije y entonces que? no hay posibilidad de algo mas? no se que usted no sabe que y si me voy de cara otra vez y me doy el golpe.
y reclamo sobre como lo trate y lo que le hice de lo cual tenia todo su derecho por que honestamente si fui malño con el pero de verdad tambien lo ame,o no se aun...

entonces quedamos que me llamaria para ver si aceptaba mi oferta o no.

le dije tons no te puedo esperar y me dijo no deje de salir con alguien mas por mi y le dije no no lo estoy haciendo y vos menos (golpe para el)
y pss

se despidio de mi en la camio y me fui a la u como si me hubieran quitado un peso de encima, feeliz y libre de el
no se si esto me durara mucho pero al menos ya se que no busca mas en mi mas que el dinero que queria que le prestara.
le mande un mensaje diciendole TQM pero bueno se muy bien que JC es quien vale quien es el unico y con si me miro para despues y en quien pienso cuando quiero darle detalles y aquien le quiero dar mi amor y lo mejor de mi.
justo cuando estaa despidiendome de L llamo JC me subi a la camio y fui a la u tome las clases con mas ganas y me termine de adaptar
creo que ya mi futuro se ve mejor, ya al menos puedo avanzar nuevamente con esperanza y alegria sin sentir esa presion en mi pecho de L estando o no estando alli y quien claramente, o con quien claramente perdi la oportunidad y la deje pasar pero creo que fue para mejor y para bien ya que quien de verdad vale la pena y me lo demuestra a diario es JC asi que le compre una margarita y se la di en la u.
Y un cuate de el que se llama darwin creo que es G y anda tras de el jejeje
bueno
todo bien
al fin

por que buscamos tanta admiracion, por que hacemos tantas cosas solo para que nos digan BIENS!!! exelente, eres lo maximo, una adulacion que deseamos y buscamos en los demas y creo que hasta hace poco no lo habia entendido hasta que me puse a analizar la razon por la que la gente se esfuerza y se mata tanto por sus metas, para decirlas y no solo sentirse bien consigo mismo sino sentir el WOW lo lograste y pequeñas fraces de adulacion expres de los demas.
complicado el ser humano no?

en realidad el amor es dificil de comprender
puedes estar totalmente enamorado de alguien y de la nada salir alguien mas y puff! te enamoraste nuevamente y que paso? ya no amamas o amas diferente a otra persona.
se complica la vida y tu mente se vuelve loca tratando de decidir ya que la opcion both no existe para el mundo ni para las personas implicadas.
hasta que al fin alguien termina dañado.
es inevitable, cuando aparece alguien mas en una relacion las cosas se complican poco a poco
hasta que llega un punto que si uno no lo detiene llega a ser muy dificil salir y el daño a largo plazo es mayor.

HOLA!!!!!!!!!!

solo para contart que ya comenze la u, ayer, pero me senti algo depre, como que si ya no quisiera seguir, nunk me habia deprimido el ir a la u y simplemente no disfrute las clases como antes, no conozco a nadie y todo es en grupos ya tenemos muchos trabajos imbestigaciones etc etc etc y siento como si me fuera a costar demasiado volverme a adaptar, le conte a mi tia y solo me dijo hagale ganas y no me ayudo en mucho y mi mama igual pss
me deprime
es como si el año pasado tenia ciertos beneficios y este año me los quitaron y soy otra vez una persona mas del resto jejeje y ahora solo en la u sin mis compañeros que ya siguieron adelante
y asi como yo veia el año pasado a los nuevos como "alejese de mi" o "ya tenemos grupo" asi me miran ahora a mi los del nuevo semestre.

el lic hizo un comentario y me senti tan ofendido pero mejor no dije nada.

bueno pss la verdad no me queda mas que echarle ganas y seguir en la u pero pss como que mi vida perdio sentido y no se ya por que estoy siguiendo locu, siento como que si no voy a lograr nada con esa carrera si lo que gano actualmente seria apriox lo que ganaria de locutor graduado creo...

pero bueno solo me agarro asi feo LA DEPRE pero ya se me va a pasar

y L supuestamente hiba a venir ayer tambien pero ya no vino y no me espero en la u y creo que lo unico que busca es que le preste el dinero que le ofreci prestar, pero tambien me llamo anoche tons no se si solo le interesara el dinero o yo tambien pero bueno mejor no hago nada y feliz con jc
creo que es lo mejor
lo malo es que no se como hacer para desenamorarme cada vez me enamoro mas con cada gesto miradfa y llamada.

WEARD SATURDAY (CATURDAY)
Este sabado si que fue raro, algo de issues en la mañana con jc solucionados por las compras en la 19 calle de regalos para Astrid V y regalos para los demas de mis amigos
luego compre tambien unos cuadernos para usar en la u y le compre ademas a JC sus cuadernos para que se organize y lleve bien sus clases.
pasamos a traer un poco de dinero al cajero y le pague algo de dinero que me presto.
y nos fuimos camino a Oakland, subimos a la camioneta y que paso¡
ASALTO!!!!
jejeje pero mas detallado, pagamos la camio, bueno, el pago, yo me sente hasta atras y el a la par mia, del lado del conductos pero hasta el fondo, cuando ya estabamos sentados y con los regalos de M y ASTRtrid en las manos vimos como un par de tipos subieron y pagaron la camioneta y se sentaron cabal a la par de nosostros y no en el lado contrario.
los senti sospechosos pero no me altere ni nada, sino que segui mi charla con Jc cuando derrepente me pidieron mi cell y les dije no tengo, insistieron asi que me pare y les dije no tengo cell y no me voy a dejar asaltar por ustedes, el dijo, estan tratando de asaltar la camioneta, cuando la genta ya para este punto estaba alterada y gritando bien asustada hasta el frente de la camioneta asi que me senti super poderoso e invencible y le dije bajese de la camioneta ya y les grite algun par de cosas mas con una autoridad y poder en mi voz que me hizo sentir una fuerza dentro de mi casi indescriptible.
muy dentro de mi estaba con miedo pero al ver que se estaban bajando de la camio y que el que estaba anteriormente a la par mia asustado y el otro diciendole nombre! bajemonos.
la camioneta paro y se bajaron, me baje cuando vi que una patrulla de policia venia junto con la camio y siguio a los "asaltantes"
me volvi a subir a la camioneta y me encontre con 2 regalos arrugados y uno roto su empaquye pero al menso todo bien JC bien y el resto bien solo mis nervios super alterados al punto que mi rodilla y pie se contraian involuntariamente y raramente mientras estaba sentado en el bus.

llegamos a nuestro destino y nos juntamos con astrid, vimos ropa, comimos taco bell, hablamos nos actualizamos y nos despedimos, me la pase bien con ella y su novio.
luego nos dirigimos a mc para esperar a juntarnos con M para su cumple.

nos juntamos con M en taco bell cerca de ,la G y nos dirigimos a la g, di su regalo y entramos, subimos a vip y tomamos un poco, bailamos fui al baño y vi a unos jalanda y asombrosamente no me dieron ganas de pedirles jejeje
me encontre con L lo salude JC se enojo le menti a L que era solo mi cuate y no tenia por que enojarse.
pero al final no me podia quedar con el
subi de nuevo con ese bajon y dolor en el pecho de cuando lo veo y con las ganas de gritarle y decirle lo siento amame de nuevo.
pero no
JC
JC estaba alli

asi que continuamos con la velada ya que era el cumple de M, tomamos y bailamos mas, subimos a la terraza etc etc etc
y al final un su amigo nos dio jalon pero choco a las pocas cuadras, esperamos ya que una patruya nos siguio y paro el carro, no me quiero recordar ni documentarlo pero al fin deje mi cell en el carro del tio quein llego a traer a el cuate q nos dio ride y hasta el dia siguiente cuando fui a mi casa con jc a dejar las cosas tras caminar a la casa de jc desde escala en la noche anterior.
fui con jc al cine a metronorte a ver sherlok holmes solo q doblada pero bueno casi fumamos un poco antes y luego la vimos
muy buena y siento como que si mi forma de ser fuera igual de impulsiva que la de SH

nos dio jalon mi pima a miraflores y luego me despedi de el y me quede con clau con quien me regrese tambien a casa. me encontre con ceci y cambiamos tels

y en mi casa fumando un caho y viendo mis retransmicones de tv.

el resto de la semana raro ya que vi a L pero pss veremos como continua esto.
im just to deep to get out.

no se por que rechazo la amistad mas sincera de Ada y el amor de jc, es como si me hicieran daño o no pudiera con tanto, los rechazo e intento minimizar el tiempo con ellos cuando deberia ser al contrario y lo era antes pero he cambiado y no puedo mas.

tam malo me he vuelto?

ME decepciona el hecho que L no ha llamado ni dicho nada y me ilucione en grande nuevamente al verlo y salir con el incluso estuve nuevamente a punto de cortar con jc, me di cuenta en realidad que mis sentimientos por el nunca vana ser superados en su totalidad por que cada vez que lo vea lo seguire amando como lo ame antes y se vuelve una necesidad despues de estar cerca y hablarle pero conforme no le hablo y me alejo todo va tomando otro color y se me hace mas facil el seguir adelante a menos que le hable o tenga mas contactos con el, dejo de funcionar nuevamente y me vuelvo medio dependiente de su vozm actos y rechazos.

no ha llamado y no creo que lo haga y vere cuanto logro sin llamarlo y sin decirle nada y sobre todo falta de interes para quien le daria el dinero para alquilar el lugar que seria de ingresos extra para el.

y a la espera siempre de su decicion y llamada.

al menos creo que esto me quita los ultimos pedazos de alas que tenia para volar a el.

por otro lado Jc ha sido una gran persona y sigue a mi lado apoyandome y dando me el amor que tan horriblemente he llegado a rechazar varias veces.

ya paso el cumple de paz y la llame y le desee lo mejor, hoy es el cumple de mi sobrino y creo que le comprare un pastel y mañana tengo que verme con Paz e invitarla a comer, ademas el sabado con astrid vere q le compro, al igual con joab debo comprarle un regalo tambien!

el 6 de enero hable con Ele quien me mando un mensaje de dia de reyes y es bueno volver a recuperar o sentirme cercade esa amistad nuevamente. JC y ada se fueron a la antigua a las ruinas y creo se la pasaron bien, sin mi, jejeje con el tio de Ada quien tambien le compro una bolsa y dulces a los demas.

ahora es diferente, ahora ya no me muero por llamarl y el no lo ha hecho desde el 31, eso demuestra no solo que no hay interes sino que tambien no valia la pena el arriesgarme, eso paso y debo aceptarlo y a echarle ganas a JC como elegi desde un principio, asi que este finde la pasamos en su casa comiendo pastel y viendo peliculas en mi compu que lleve a su casa y el domingo me junte con ada y vimos media peli y le grabe otras 2 para verlas con s papa/tio jejeje

esta semana ya no he sabido nada de AAron que cumpklio años el lunes y manana cumple Paz y debo llamarla!!!

las cosas con jc creo que van mejor, ya he sido mas cariñoso y pss los detalles deben mejorar aunqpodran mejorar mas despues de que me paguen jejeje

jejejeje 1st new day of the year

jejejeje ayer el anio pasado hable con jc y quedamos en intentarlo denuevo aun asi si yo ya no muy pero de todas formas nada se pierde con intentar nuevamente creo.

aunque mi corazon grita L L no responde y no llama ni muestra ningun interes y tiene razon asi que pss entendi que tengo que dejarlo ir

y pasara lo que tenga que pasar.

que Dios mande y decida en mi vida.
solo seguire la corriente entonces

y ayer llegue a mi casa, llamando a jc y hablando con mi fam, mi prima y m me invito a salir con el a la g, pero ya no salimos al final con el.

me comi un pedazo de pastel y me fui a dormir
desayune y estube hablando con jc todo el dia no fui a su casa ya que accidentalmente mi tia se comio como 3 mordidas de un panqueque que hice de chocolate y weed y le agarro bien fuerte como a las 2 hora sasi que solo la tranquilize y segun todos en la casa fue por que no se ha tomado su feno y tomo vino pero solo yo se la verdad.

me matarian si se enteran,

asi que pase el dia ak dormimos comimos y pss well go from here...
this is today this is now.

Gracias a Dios por mis amigos

he hablado con jc de mis sentimientos hasta el cansancio, he explicado y he tratado de comprenderlo, he tratado de regresar a lo que era antes pero asi como el rompio mi amor antes ya no lo puedo amar igual asi como L no me puede volver a amar nunk de la misma manera de la que lo hacia, asi como JC me rompio asi y peor yo rompi a L por lo cual ninguno de los 2 tiene la capacidad de volver a amar igual.

y lo he intentado que si no!

lo he tratado hasta el cansancio, el regresar el intentar el ser como antes pero simplemente no puedo, solo peleo y alego, desconfio y hiero a diestra y siniestra lanzo golpes y como dice pink en "please don´t leave me" eres mi pequeña bolsa para golpear y te necesito, lo siento por favor no me dejes.

es como que si no pudiera dejar de pelear y tubiera que hacerlo hasta el cansancio.

no quiero pelear ni lastimar pero lo hago y me he propuesto hacer lo contrario pero termino en el comienzo nuevamente.

jc deserve the best so ill try to be that 4 him.

Es la persona mas comprensiva del mundo o q????

hablando en gran via con Jc le dije exactamente lo que sentia por L y que ya no sentia lo mismo por el y que podiamos ver soluciones para mejorar la relacion y comunicacion y sobre todo la forma de llevarnos para confiar el uno con el otro y no dañarnos con desconfianzas, celos y control freaks que nos agarren.

en plena discucion cuando recibi la llamada de hmlt quien me dijo mano! valora a tu novio, es chulo, te quiere y si no lo haces busquemole alguien que si lo valore.

tambien me dijo que todo lo que queria hacer con L lo hiciera con JC, que mandara msgs, lo llamara y me interesara mas de la forma que lo hacia antes y ya no

que le dijera te amos, te quiero s y cumpidos, para recuperar poco a poco y que cortara comunicacion de un solo con L pero no quiero, e incluso alli sigo con la gana de verlo y hablarle, discutimos todo eso con JC lo que sentia y por que lo sentia y se que me entiende y me acepta y eso me hace feliz y me hace sentir aun mas el ver que esta discuesto a todo por mi, por estar conmigo y por que lo nuestro de verdad llegue a funcionar, que incluso me dio la opcion de que si lo que me hacia feliz era el estar con L lo hiciera pero eso si el no me volveria a amar como antes y de cierta forma cada vez que le digo estoy enamorado de alguien mas le mato el amor pero el aun lucha y aun me dice te amo

eso vale y se merece el mundo

nunk se merece que lo engañe ni con G ni con L ni con nadie mas.

luego ya despues en la tarde me la pase haciendo pasteles de chocolate con THC y me dormi hasta las 2 y antes hable con Vlsqz y me dio una meta para luego de graduarme, irnos a vivir a EEUU y la verdad la propuesta me parece y me agrada.

y hoy quye es el concierto de paul van dyk en el puerto aun sin mis entrtadas cupercansado pero bueno vere si al fin me decido en ir o solo me quedo ak molestando un rato en z10.

me di cuenta que desde que paso lo que paso con G no lo he llamado por lo cual lo llame hoy y le escribi en el gmail para que no pensara ni se sintiera usado aunque de cierta forma se que la amistad se puede llegar a arruinar ya que nunk cambiare a jc por G la unica persona que pudo haber y tiene el potencial que que cometa ese error es L.

asi q como siempre

just one day at the time...

LIES LIES LIES

Y me sigo asombrando de las mentiras que digo a cada momentode mi vida y quisiera poder pasar mas de una hora sin mentir pero es lo que mas hago en mi vida tejer redes de mentiras y engaños, vueltas y mentiratras mentira tras engaño tras engaño y deshonestidades y manipulaciones, y a veces no se si eso es bueno o es muy malo como creo que lo es, por que manipulo demasiado y hago que los demas hagan a mi placer lo que yo desee, para salirme de una u otra forma con mis intenciones.

generalmente no me sale tal y como lo planeo pero si me sale de una u otra forma.

y me doy cuenta que ya no puedo pasar un dia simplemente sobrio o sin ninguna alteracion ya sea de thc o mdma o lsd, y en su defecto nicotina ina ina jejeje o cafeina en exeso y azucar pero bueno, me decepciono y al analizarme este año he cambiado mas de lo que esperaba la persona que era antes de febrero super enamorado de jc, la persona de tampa de feb a abril, la persona de semana santa y la decayebnte persona que fui de abril a junio, luego el cambio a la persona que fui de julio a septiembre y la que he sido desde septiembre hasta diciembre y ultimamente lamuy mala persona que he sido en diciembre no solo con jc sino con el resto de personas a mi alrededor.

comenzando otra vez a intentar recrear los eventos que sucederon de abril a julio.

.

y agregandole mas problemas aun con el exeso de abuso de substancias y mi infidelidad cronica hacia jc.

no valgo la pena como persona io si?

y aun asi me doy cuenta que mis amigos me ven como una gran persona por que siempre estoy alli para apoyarlos y ayudarlos cuando lo necesiten, al igual que para dar consejos que deberia de aplicar en mi vida y conmigo mismo.

Domingo 27:

me dormi y como a las 2 horas me desperte y he was still there also sleeping so, solo me voltie, y segui durmiendo, como al rato nuevamente me desperte y vi qwue seguia alli le quite los zapatos y lo tape y lo abraze y me dormi nuevamente, luego ya en la manana el se puso mas comodo also w no pannts on and we hugg each other and just sleep, in the best and nicest way we sleep toghether, and in the morning we started kissing each other and eventually we and up having sex, but it wasnt the sex thet we use to have, it was not explosive, he end up too fast and i couldnt eaven get hard so it was not the same, after that we just keep hugging each other and we fell aslee until 1 pm again, and we went to have breakfast, we spoke, and i think, i know, that i like the more his version of, his daylight verson more than his night version hehehehe

fuimos al parque le tome una foto nos hicimos unas como trenzas hippie, y caminamos por el parque me encontre a un cuate y el a miles de cuates, y fuimos a comprar pan para ada y el dulces para su mama y regresamos a guate, finally he said i love you in the bus he hugged me and we hold hands all the way back, we say good bye and i hope to see him later today in the afternoon.

Domingo 27 en la tarde:

me junte con ada y de la nada me salieron las mentiras con JC, le dije que fui a canalitos con mi mama y que bailamos marimba y que llegue con ada que no tenia carga y que compre un cargadort de 15 pesos en la calle, no se la creyo pero prefirio hacerlo, hable con ada y su tio y me regrese a mi casa y le conte todo a mi mama, me regaño por lo que hice pero al final de cuuentas es como si la primera vez paso por accidente y ya la siguiente osea esta vez yo soy quien lo esta provocando.

se my bien a donde se dirige esto y se muy bien que puedo perder definitivamente a jc y salir muy herido con L y pss con G we all know that i have to end that.

he knows im no good for him.

though he is still there.

now well

future plans,

get together w / L to see something about a bussiness that we might start and well will see...

Sabado 26:

after that we sleep, and in the morning we took breakfast, all of them now knows about us, har mother, stnzys bf, and stanzy told me to break up w/jc cause of that fact, then in the morning we ate breakfast and i went to meet jc at his place go and have breakfast w/vlzqz who invited jc's to eat at subway because of his bday, then we went back home i went my place jc his and v to his place,

L called and we agree to meet in galerias prima at 5, so i told that to j and he offered to take me to mira and he took me all the way to eskala so that i could meet jc b4 meet L, so he did.

i went jcs place he was already on his way to my place we had sex at his place and i left to meet L, le dije que supuestamente tenia una misa o algo y debia llegar a mi casa.

espere a L como 3 horas y sabia que llegaria tarde pero bueno llego y nos fuimos a la antigua, again, just like last time, pedimos un hotel yo pedi solo con 1 cama OVIO!!!!

so we went to have dinner he was all like we might get lucky, be preppared, so then i knew he was triying to make me feel bad and triying to get some kind of revenge, of which he was on his right to get, so we ate, and went to la casbah, we dance, and he meet this french guy and they end up holding hands and he ask also for his number.

he did that to make me feel bad and he succedded, all night i was telling him how i feel and he was triying to make me feel bad about me treating him wrong and he was right because the way that i behavied was awful, fuimos al after en sangre y tomamos un poco mas, hable con el francesito de lo que habia pasado con L y de lo que paso.

habia una luna hermosa, color ladrillo que se oculto rapidamente

le dije a L que estaba incomodo y con sueño y queria regresar a dormir al hotel, el queria seguir y le dije que yo si queria ya regresar, al igual el frances asi que regresamos al hotel tras esperar poder salir ya que la policia estaba afuera.

logre conocer una parte mas de L q no conocia y esa parte por la cual no vale la pena, la parte de su raw personality, pense que esto era lo que estabu buscando al principio, que esta era la amistad, si se le puede llamar asi a lo que tengo con el, y dije bueno si el quiere quer salgamos a cazar juntos pues creo que no soy feo no tanto y soy un equivalente para el, soy mas joven y le puedo ganar en su juego. puedo conseguirme alguien mejor y prove him wrong.

pero mejor me regresare al hotel dije, mejor duermo y le dije u do whatever u want to do , u can go w the french guy and do whatever u have to do ill be at the hotel waiting 4 u to be finish.

so we went back and i got into bed and fell asleep w him next to me, i didnt have my pants on, he was,

oTRA VEZ NO ME PUEDO CONCENTRAR EN MI TRABAJO ESTE LUNES...

y con buena razon due to recient events that took place this pass weekend

viernes 25:

pase el dia con mi familia tras la noche de nochebuena y los regalos, que me dieron los cuales fueron, mi gorra y guantes de vedazquz, la billetera totto Grd, los cds de jc y la ropa que me dieron en mi fam

ya en navidad, pase toda la manana en mi casa y luego en la tarde me junte con hmlt un cuate del colegio que tiene un gran nacimiento en zona 1 lo fui a visitar y hablamos le conte sobre l y g y jc y lo que paso y me dio su punto de vista y claro lo que debia hacer con jc.

y que el era como L y le habia hecho reaccionar con eso.

que me dedicara a jc y que deverdad yo lo amaba.

mas tarde me fui a mira para juntarme con Stnzy y G y todo el tiempo i was making out w/g we ate, we drank some micheladas along w/stnzy's boyfriend and after that we saw a movie and went to sleep, i stood next to g in the living room and in the morning i couldnt avoid it, he was clearly up to that and we had sex.

Luego del trabajo pase a traer las entradas para alvin y las ardillas a 949 y despues me junte con jc, y me compro 4 discos, yo puse la diferencia y hablamos y caminamos y fue una tarde bastante agradable siempre de buena conversacion.

nos despedimos, me dejo en el bus y me junte con vlsqz

hablamos en mc y le conte exactamente como me sentia, me conto como le fue en honduras y que se agarro con un mesero, y me trajo un llavero con la inscripcion de mi nickname, y un regalo mas unos panitos hondureños, tan lindo gesto

y nos quedamos en ver al otro dia para la pelicula que tengo entradas,

viendolo asi, es bueno obtener de nuevo la amistad de el, me hacia falta un amigo asi como el y lo mejor es que su forma de aconsejar es como la mia analiza y dice la mejor opcion deacuerdo las circunstancias

JCS 22ND B-DAY

so i did invite everybody, but only st and g arrived along with

ST con su novio y G con un compañero del trabajo que les gusto a todos, y me incluyo.

mientras jc y el niñito se fueron a fumar, hablamos un poco con G y le dije que mis sentimientos por el (aparte del mensaje que le mande diciendole lo que sentia) mis sentimientos por el que pense ya habian desaparecido hace mas de 4 años estaban volviendo a salir y que nunca pense que el me fuera a responder.

asi que dijimos que solo amigos por que yo estaba con jc y aparte con esos sentimientos pod L y con esos sentimientos por G y mi propia gerra interna de sobre lo que queria deseaba anhelaba y no, lo que tenia miedo perder, jc, y lo que tenia miedo nunca encontra nuevo, el amor, la emocion y ese deseo, alguien lindo, una persona como jc, o asi como yo deseo que sea alguien, por que jc es todo lo que quiero pero... no love there...

y me duele el pensar en lo que sera de el,en el cambio que tendra en la u el iniciar eso totalmente solo, no solo pero solo sentimentalmente.

PUES

regresando al tema de la cena...

hablamos con St sobre sexo, sexo y mas sexo, y muchas cosas mas jeje

despues sobe las relaciones sentimentales de G y sobre experinencias que todos habian tenido en el amor y Pasion jejeje

luego a la hora de irnos llamamos al taxista y nos regresamos cado uno a sus respectivas casas, me decepciono que los cuates de jc que invite no llegaron y solo respondieran mis cuates y de entre todos solo G y St llegaran.

se que clau hubiera ido si la hubieran dejado, pero lastimosamente no fue asi.

y al fin en MC hablamos q yo ya no lo amaba pero que intentatiamos una vez mas yo intentaria cambiar y el seria menos exigente con el tiempo.

dijo que sentia que estabamos dando las ultimas patadas de ahogado antes de cortar, asi como yo lo siento tambien.

intentaremos nuevamente y creo que si me quedo devoto a el, cosa ue no tengo la menor intencion ni deseo de hacer, todo se podria salvar, pero eso seria acostumbrarme a otras cosas que no me desagradan.

algo que ya no me gusta es que en cama es como rutina.

AVATAR MOVIE:

was a great saturday, after a fight w jc because he decided to go w some friends instead of me to zone 4 so i went home and bake some cakes to go to the movie and watch avatar 3D, which was great, we got toghether w vic, vera and jc and we ate the cake and by 2pm we were in a rollercoaster jejeje

we saw the movie and we laugh, and really enjoyed it, after that we all say goodbye and vera went home, i went to jc's place and we ate and "drink some very good coffe like 3 limes"

i called Don byron and i went back home.

the next day i woke up early and we along with my aunt and grandma went to curch and after that we got together w the whole family, almost and had breakfast in campero zone 1

i spoke to my aunt about my cousin and also about other stuff and after that we went home, i stayed in clau´s store and spend my afternoon and night w her, we went to buy cothes w her mother and after that to miraflores to by some more things

and now im gathering all my friends to go w us to zone 10, friday´s, to have dinner because Jc´s 22nd b-day.

so i invited G, St etc etc i just expect that wont be akward...

i dont want to hurt G. niether Jc.

so. tets see how it goes...

NOOOOO!!!!

IM FALLING 4 YOU...

esas palabras, las oi antes que se fuera G de mi casa tras irme a dejar de nuestra sort of second date, le pregunte cuando veniamos de regreso luego de pasar a majadas y tras comer en wendys.

llego a mi casa, sus besos son raros, su forma de besar con demasiada lengua y succion diria que no sabe besar pero esa es simpklemente su forma de besar.

no quiero lastimarlo por que en realidad yo no siento nada, no quiero sentir nada, no quiero mas relajos ni lios, ni mucho menos arruinar la amistad que ya de por si esta ahora diferente por que no podemos obviar lo que paso.

y antes de juntarnos para agregarle mas peso, me encontre con L a quien claramente me di cuanta que aun quiero y se SE muy byen que no se pue una relacion ya con el aunque me muero de ganas por besarlo...

y con jc, Dios JC no te quiero lastimar, es lo que menos quiero pero aca, eres tu quien mas lastimado va a salir, es inevitable, inparable, simplemente eventuialmente pasara y quiero posponerlo sino evitarlo lo mas posible.

Y ahora en el trabajo no se que hacer, que pensar que decir, me desconcentro al sabe que estoy con G y elmensaje que hoy tube de L que decia que me queri ay queria tiempo para ver si estaba conmigo o no, jc a quien quiero y no quiero dañar, y el resto de cosas que me pasan cambiandome y dandole vueltas ami cabeza y mima de pensar, no se que hacer, decir o no se...

L con esa perte q me hace desconfiar pero ese sentimiento que me atrae hacia el, y g que se esta enamorando de miy no dejo de pensar en el y si???

y si... ??? no se el es alguien seguro pero ya no me gusta le tengo cariño si, pero no se si le podria dar myself fully...

hoy fue el "convivio" de nuestra cuenta jejeje hizo falta vic, mi cuate que me llevaba rebien hasta que despidieron, me dieron unos dulces chocolates con guindas adentro asi como los que me dio ele antes de irse a LA, y yo di el adornito que fui a comprar ayer antes de ver a G.

mi vida va dando giros sin control y solo espero no se salga de control pero si ya siento que se me esta siendo de las manos, aun estoy estable pero siento una etapa de inestabilidad acercarse, siento ese gran cambio acercarse y cada vez mas cerca de mi.

mas y mas tonteras a la vez...
que se joda todo!!!!
que me lleve la corriente a donde quiera
ya no me importa
hedonismo, hmmm sip
me parece,
jugar con corazones y sentimientos no
pero puedo terminar enamorandome
no quiero, de verdad no quiero
y menos por q lastimaria a jc
y l, l que se pudra la verdad hoy que me encontre con el nuevamente ya ni me intereso
me gusta si y el sexo si si me atrae pero solo eso
una relacion hmmm para eso no es bueno el
no es bf material
ahora G si, el si es BF material
si vale la pena
no me gusta ya como me gustaba antes, hes kinda fat and weard pero bueno
quien sabe
y jc, jc creo que con el sip ya no solo cuates pero alli sigo
se que me ama y eso me duele mas por qu elo quiero\
sip de verdad lo quiero
y el es unico
especial and the one

Pacman

Ele, mi mejor amiga, corto con su jc por que se beso con pacman, batman, bruno jejeje

tuvieron su aventura y se fue de viaje, esta en la por el momento pero aun la puedo llamar de mi job porque tengo llamadas a usa jejeje

y me conto que el regreso con su ex, ya se sabia...

y ahora esta libre, soltera y feliz, confundida y algo sin direccion pero para bien, para limpieza emocional.

ahora mi prima, M. se acosto con su novio, la descubrieron en su casa que lo habia entrado la mama si sabe lo que paso y ella tiene mido de haber quedado embarazada.
pense que seria mas inteligente nolo pense de ella pero bueno yo tambien he sido tonto.

no se como ayudarla ni aconsejarla mas que ayudarle a entender como se sienten sus papas al respecto y por que actuan como estan actuando pero =
solo queda el veremos para saber que pasara....

como aceptarlo?? como convencerme? de algo que ya se, de algo que debo hacer, de algo a que tengo y temo tanto hacer??
me duele y lastima y mas aun el saber que voy a lastimar y herir aun mas a alguien, alguien que me importa.
God!!!! help me...

no c,... no lo acepto.

lo niego y lo niego y lo niego
pero es cierto y no lo acepto
ya mi amor por jc esta muero
no lo acepto y aun no se por que
talvez por miedo a estar solo
talvez por que ya me acostumbre a el
talvez por mi cari;o hacia el
o su amor hacia mi y lastima de dejarlo
no se que hacer solo se que me siento atrapado en esa relacion
y hoy que cumpliamos meses no me nacio nada
y era simplemente una obligacion el estar con el
y no lo quiero danar por que se que me quiere
o me necesita
pero ya no quiero, no aguanto ni soporto esta atadura
y aun asi son los celos, no lo quiero lastimar ni herir
pero ay no, ya no puedo seguir haciendo esto
se muy bien dentro de mi q por este momento no amo a nadie
ni a l ni a jc ni a g
ni a nadie, nadie, nadie
se que me quieren pero no los amo y no puedo tener una relacion con alguien que no amo
que no deseo ni aguanto por mas de cierto tiempo
que hacer que hacer????
el reloj corre y hay deciciones que tomar
caminos que tomar y problemas que solucionar
que si no se resuelven a tiempo luego
luego es un gran desastre...

FUCK!!!!!! Otro gGrAn MisTAke!!!!!

hoy salimos con Grd el cuate de st que no veia de hace tiempo desde su cumple creo...
fuimos a comer, comida rara by the way, compartimos el plato, fuimos a un mall al q yo no habia ido, y de regreso pasamos por un mirador, vimos la ciudad, lo abraze, vimos el paisaje fue todo romantico el momento y se recosto en mi , me parecio tierno, y de un momento a otro terminamos besandonos, no se como nos enmielamos y terminamos en mi casa, si!!! mi casa , y peor mi, MI cama besandonos y el metiendome mano.

se fue a su casa, nos despedimos y me mando 2 msgs de regreso a su casa, y luego, luego mi shok!!!!

que diablos fue eso??? que puchis??? que ????
q q q ....
aghhhh!

como me safo de esta, otro problema, no sentimientos, no no no!!!!
(yo antes teria un crush con el hasta que se me paso pero el siempre ha sido lindo todo el tiempo.)

cluber partner...

en las noches de luna llena generalmente mi comportamiento es tan inpredecible como una tormenta en el desierto jejeje

ED y su almost Wife.

fui al cine a oakland por que me gane entradas para ver the Stepfather y llame a L de tonto que soy y como ya sabia no llego, bueno eso me dice que no tiene interes y con el mensaje que me habia mandado una semana antes debi de haber entendido que ya no soy la persona para el ni lo que busca y ya no me quiere como antes y sinceramente yo tampoco lo quiero como antes nisiquiera lo deseo como antes.

no llego y como antes me estube acompañando aandre (la chava amiga de la cuata la que vic queria y fuimos al cine y el perdio el interes por su forma de ser)

compro ropa y fue una tarde bastante bonita hasta que me quede en el cine y ellas se dirigieron hacia el convivio de transactel, al cual ya no fui por que ya ni ganas me dieron de colarme.

asi que tome un cab a mi casa y llegando vi que Ed estaba saliendo de su casa y me enseño a una perrita nueva que tenia parecida a la fallecida sheeppy de Clau.

me dijo que me tenia que hablar y me conto que ya no queria a su novia y que estaba con ella por ogacion y que la estaba engañando con su "sucursal" a la cual si queria ypor la cual me di cuenta que su forma de expresarse era aun mas cariñosa y se veia mas a futuro con ella, pero su lastima se notaba hacia el hecho de dejar a su novia en ese momento.

razones por las que ya no quiere estar con ella son: no sex, y ya no le atrae aparte que ya le aburrio y no siente lo mismo de antes con ella.

le di mi consejo y le analize la situacion dandole los caminos por los cuales podia optar pero al fin es su decicion y espero le salga bien todo, creemos que su noovia nos escucjho desde el carro pero aun no se que paso lo llamare y vere que pasara...

LEGACY FALLS ON ME???

hable con mi abuelita cuando le di el dinero que le doy siempre cada mes y me dijo que necesitaba mas, esta ser ya la 2da vez que me lo dice por lo cual tengo que incrementarle el dinero que le doy, y ya no me quedara mucho para gastar en mi, es como si le comprara la comida o algo parecido.

me dijo que eso era para que me acostumbrara a cuando tuviera mi casa y mi propia familia, me di cuenta que ella si es bastante machista ya que me dijo que esperaba, mas bien dio a entender que esperaba muy en el fondo que cuando ella se muriera y despues de mi mama tambien falleciera, le gustaria que yop me hiciera cargo de la casa en la que vivimos y como yo paso la mayor parte del tiempo fuera de la casa ya sea en una fiesta o con mis amigos jc mi prima o alguien mas, pero en si a lo que se referia era que ella sentia que luego de su muerte la familia se vendria abajo y ya no seria tan "unida" como lo ha sido hasta ahora, y creo que le agradaria y le llama la atencion el hecho que derrente yo como que "take over" la casa y comienze a adueñarme poco a poco de la misma aunque es de ella senti en su tono que como que era mi legado, mi obligacion y mi derecho el hacerlo.

el que me dijera eso y que se preocupaba por mi y el hecho de que casi no estoy en la casa y que por lo mismo no podia ser el dueño de una casa en la cual solo estoy en la noche para dormir y de la que me voy temprano a trabajar.

expreso su miedo por morirse y su sensacion de inconformidad con mi estilo de vida y sobre todo su desagrado hacia que JC sea mi pareja, ella tiene la idea que voy a casarme y hacer mi propia familia para tener un apoyo y decendencia para que me puedan apoyar en un futuro cuando yo tenga ya una edad avanzada.

por el momento la idea de hijos no me llama la atencion y menos la de una familia propia pero quien sabe, talez en algun futuro se me antoje una fam propia.

en si, senti que como me dio a entender q luego de ella estaba mi madre y luego de ella yo solo por mi cuenta y que seria mi obligacion el mantener esa cas y todos en ella en pie.

y creo que es mi camino mi obligacion y llegare a hacerlo, se que puedo y veo mi futuro incierto como siempre y con muchas posibilidades, pero tengo mis metas y asi como mi abuelito hubiera querido, componer mi vida y seguir su ejemplo, una buena vida con el trabajo necesario para conseguir mis cosas y mantenerme ayudando a mi familia.

mi abuela tiene esos pensamientos de cuando uno se casa debe darle todo sin falta a su esposa e hijos, y mantenerla, darle gasto etc etc etc

cosa en la cual creo que si algun dia yo me fuera a casar yo compartiria gastos con mi pareja para asi ser mas productivos y lograr aun mas.

regresando al tema, creo que siento ese peso de la edad y las obligaciones cada vez mas, cada vez mas pesa en mi y veo mi madurez, mis errores que concientemente cometo y la obligaciones que cada vez son mas al igual que mis prioridades de vida, pero agradezco, agradezco que siempre he tenido a personas a mi lado que si no han estado todo el camino conmigo me han ayudado en los momento que he necesitado

y al final eso es lo importante

no estoy solo y soy querido, de una u otra forma pero eso me da fe y muchas esperanzas para el futiro como el infinitamente ingenuo que soy

:).

me di cuenta que me hacia falta escribir y liberar mis sentimientos por el teclado, el dejar fluir mis dedos y sacar mis sentimientos y pensamientos atraves de su poder, de mi tecleo insaciante y mi ansia de escribir y exteriorizar pensamientos ideas y emociones, vivencias y experiencias que me hacen crecer como persona y como individuo habitante del planeta tierra amenazado por una autodestruccion creada por los humanos.

Me hacia falta el divagar con palabras mis pensamientos y ahogar mi sed de desahogo, :)

el contar mis anecdotas y de paso graficarlas con una foto de mi agrado o que me inspire una pequeña narracion o un pequeño pseudo analisis de ciertas situaciones de mi vida.

o simplemente escribir y dar a entender un tema aunque talvez no tenga lectores esta alli alli para mi, para mis recuerdos, mi vida y mi pequeño pedazo de existencia la cual sera olvidada posiblemente unos cuantos años despues que ya no exista y mi cuerpo haya regresado a formar parte de esta tierra nuevamente.

una divagacion de pensamientos y surfeo en las palabras y las ideas como esta entrada en la cual simplemente escribo por el mero gusto de hacerlo y la satisfaccion de exteriorizar una o varias ideas que al la larga que dicen? casi nada verdad? solo dejan una refleccion o confucion al lector el cual lo mas probable es que unicamente sea el mismo autor

por lo mismo termino esta entrada

asi.

.-

VIc

y con mi amigo del job Vic, me cae mal que se haya tomado la decicion de despedirlo ya que era una muy buena persona y nos llevavamos de maravilla y aun asi el sabia que soy G y me acepto y defendio 100pre, eso merece mi amistad y respeto, aparte que era mi compañero para fumar wd y para molestar en horas de trabajo, burlarn de los demas y para darnos consejos mutuos de amor y relaciones basandonos en nuestras propias experiencias.

jc tambien esta sin trabajo creo que simplemente por una semana de diferencia y ambos andan en busca de un nuevo trabajo lastimosamente para jc es un poco mas limitado en su caso de que no sabe suficiente ingles ni tiene la fluidez necesaria, pero vere donde le intento conseguir una plaza o un trabajo.

convivio acs

estubo bien fue el sabado pasado ya no sali ese mismo dia ya que regrese a mi casa tras una noche o media noche de loquera en una fiesta que hubo en un colegio llamado Los Arcos en la Zona 10.

en esa me di medio ppl y lots of wd, estubo bien y en la mañana ME LEVANTE TARDE por lo que ya no fui a mi casa a cambiarme y jc me presto su ropa formal para ir al convivio en el cual comimos 2 veces y un monton de mini pies

solo llegaron 4 de los 8 que somos y nos fuimos bastante temprano.

ese dia me quede en mi casa y ya no sali aunque me moria de ganas por una fiesta de dnb que hubo en z4.

TIEMPO JC

en los ultimos meses desde el incidente tampa/L/etc...

las cosas implemente no han sido igual han ido de mal en peor ha aumentado talvez en amor de JC pero definitivamente ha reducido el mio y se han incrementado mis ganas de caceria Y EXPERIMENTACION

pero bueno a veces creo que es miedo a la soledad, o costumbre pero otras me doy cuenta q en realidad es algo real y fuerte y bastante duradero ya, no estable pero duradero y en algunos casos pienso que ya no es amor sino costumbre pero no entiendo por que soy tan posesivo y sobre todo a la vez quiero mi libertad por que la sensacion de sofoque y cansansio es demasiado grande por lo que propuse el tomarnos un tiempo pero sin salir con mas personas sino que seguir siendo exclusivos pero a la vez me dan ganas de no hacerlo.

bueno en si vere que pasa y a que me guian mis sentimientos.

Ultima salida con L (dead feelings)

L

me junte con L por que necesitaba hablarle, ultimamente me habian dado unas ganas de llamar y de ver que tal estaba, de saber de el y aunque se que esta teniando su vida feliz vaciamente con muchos amantes y tal como me lo confirmo, pss en si nos juntamos y fuimos a comer a mc, le habia mandado unos mensajes y me habia rebotado de una forma linda sin responder y se que con ese miedo de volver a caer.

al final pss nos juntamos hablamos sobre lo que habia pasado y le menti diciendo que llevava 4 meses sin jc cuando en realidad seguimios aunque en tiempo, bueno lo que me di cuenta es q el sparkle que habia entre nosostros y esas chispas quye se producian ya no estan e incluso me di cuanta de lo mucho que lo dane por que el fue mi juguetito y se que si lo quise demasiado pero por el momento ya ese beat en mi corazon simplemente ya no lo senti

lo vi y si me dieron ganas de abrazarlo y talvez un beso pero algo mas nisiquiera se me ocurrio, paso por mi mente pero no lo quise exteriorizar.

se que tubo un su novio en &cafe y pss no se me importa un bledo, me duele y me dan celos de que estubo con otros mas y ademas el chavo con el que trabaje pero bueno en si creo que una relacion entre los dos creo que ya no podria funcionar, aun me quedo una esperanza pero bueno.

renacio en mi el cari;o pero se muy bien que el ya tiene ese escudo por la forma en que lo trate y lo malo que fui con el.

no solo me di cuenta de lo mucho q se puede llegar a da;ar a una persona y lo mucho que se puede llegar a cambiarla y se que el siempre ocupara un lugar en mi corazon, un lugar especial por que con el me senti vivo, me senti especial, querido y amado, deseado. pero eso se murio.

ya no lo senti...

me dolio el ver que ese sentimiento lo mate, lo desperdicie por no decidirme, y por elegir a jc a quien me niego a aceptar que ya no amo.

pero se que me quiere y no quiero da;arlo de la forma que da;e a L aunque se que ya lo he da;ado demasiado con lo mal que lo he tratado y mis celos sin sentido.

en fin, al final jejeje

hablamos sobre lo que fue y le dije que dependia de el si me queria eu vida o no que a mi si me hacia falta e incluso su amistad seria lindo tenerla, por que aparentement el ha estado bastante FELIZ sin mi y con muchas parejas sexuales que es lo que mas me carcome de celos por dentro.

y me dijque me llamaria,

frase mas quemada! pero igual se que ya no siento el amor que senti por el. y creo que el iniciar una relacion seria danino no solo por que el ya no siente lo mismo por mi sino por mi desconfianza hacia el.

la cual nunca se va a quitar por su ambito de trabajo y su estilo de vida demasiado libre.

y sobre todo esos celos creo que nunca podria superarlos a menos que le sea infiel y tenga aun mas parejas que el.

pero eso seria malo no solo para la relacion sino para la confianza.

solo espero mis sentimientos hacia el no renazcan y ser yo despues quien este rogando y sufriendo por el ya que claramente no lo he olvidado pero tampoco lo amo como antes.

dije que insistirua una vez mas asi que llame y lo invite al cine, no pudo y no me llmo de regreso ok
eso es mi se;al nada mas de interes, he moved on so do i so there is nothing left there but a nice memorie of a really happy time in my life\

mi amigo de hace anios ahora nos vemos de nuevo

VELASQUEZ?

con mi cuate de basicos me he estado hablando nuevamente y hemos estado reconectandonos, hablando de lo que pasamos juntos en el hall y las experiencias de lo militar.

me reconete con el gracias al facebook y hemos salido al cine a ver NEW MOON

en okland y le he contado sobre jc y el me ha contado de sus relaciones con su ex y con el chavo que estubo antes de su ex, segun el es virgen y no ha llegado a ligas mayores jejeje

la veza pasada fuimos a comer a mc junto con jc y una compa;era del trbajo antes de ir a fridas donde me encontre copn L y tube una peque;a pelea con jc (como 100pre)

pero en fin creo que es el ionicio o mas bien renacimiento de una gran amistad.

el estudia para ser doctor y es G al igual que yo y me provoca tanto cariño y proteccion.

y me identifico con el por que se que pase por lo que el esta pasando ahora y ese proceso de aceptacion en el cual es bueno tener un amigo que acompa;e en los buenos y malos tiempos

vere que tal va todo y es bueno saber que se tiene una nueva persona para contar y en la cual confiar.

y que la amistad dormida alli sigue.

RETIRO>

fui a este retiro al cual no tenia muchas ganas de ir pero senti la {llamada} de ir y pss me la pase bien, conoci a un amigo jose y era de jalapa pss me ayo rebien y estube con el todo el retiro, el tenia de verdad un animo de cambio y un corazon abierto para el retiro y pss me agrado el hecho de ver eso.

los temas tocados fueron como el matrimonio, alcoholismo y respeto a las mujeres

ademas la vidad de pareja y los momentos de la vida conyugal, logre ver tambien la ignorancia en ciertas cosas con muchas personas, pero bueno, me alegro el hecho de saber que there is something biger than all al verme atraido hacia el retiro, me di cuenta por las cartas que me dieron que soy querido, y no solo por mi fam sino tambien por mis amigos y personas a las cuales he tocado su vida de cierta forma ya sea positiva o indiferente, me ense;o a valorar un poco mas mis bienes y sobre todo a las personas que tengo a mi lado.

EN SI en el retiro me di cuenta de lo mucho que debo reorganizar mi vida y cambiarla a la vez, se que llege peleando con mi mama pero al final nos fuimos en paz e incluso dimos jalon a j para tomar su bus.

Bueno en los ultimos dias he pasado en un estado como digamos, ehmmm pss etilico , r como solia hacerlo casi diario y mis entradas se multiplicaban como hormigas mientras sobre los diversos temas que me brotaban de los dedos mientras escribia jejeje

Bueno para hacer un recuento de lo que me ha pasado últimamente he salido a unos cuantos raves, le comtre el aa un monton de pill y tengo casi 30 o mas, y ademas mi leed es casi interminable y debo admitir que las substancias me persiguen en todas partes y en este mismo instante que me dirijo a el cumple de mi prima en su casa y tras una noche y amanecer en la casa de jc y pasar la tarde con el y luego con mi mejor ameiga ele y entrar mala película y la segunda no tan buena como las anteriores de su tipo pero igual de emocionante y sobre todo con buenas escenas de accion.

En mi vida estudiantil o academica en la universidad he dejado de ir como solia hacerlo ya que los motivos para ir eran cada vez menores hasta llegar a ser casi nulos ya que no me pude asignar ninguna de las clases que pense podria.

En el ambito laboral ya me acostumbre a mi nuevo empleo en acs, como agente de callcenter para obtener info sobre los procedimientos dentales en pacientes, hice dos amigos ya en el trabajo una amiga les tambien y un cuate straight al cual le conte pero a ver si cambia o sigue la amistad a como va por este momento.

Con Jc las cosas han cambiado un poco, se muy bien que me ama y yo se que lo quiero bastante pero ya no estoy seguro si debo continuar en una ralacion con el, por que me he llegado a sentir algo aburrido o de cierta forma cansado de la relacion pero de igual forma no me rindo.

Me han dado ganas de comenzar un detox pero el tener la shit alli llamandome y diciendo tomame, jejeje es demasiado grande, solo quiero no llegar a un estado adictivo muy grande.

Bueno pss!!! es hora ya no?

el viernes pasado me puse una pedera con mi primo y el chaca y jc, compramos 2 fangs y otro con el chaca y creo que no fue lo mas apropiado.

pero bueno el sabado la pase con jc y todo bien

el domingo me quede con mi prima clau y mi primo se puso bien mal se salio del cuarto todo alterado como hiperventilando y segun mi diagnostico un exeso de lineas de nieve jjejeje

pero bueno, llame a mi mama y le dije los sintomas a lo que contesto correctamente a mi diagnostico.

Me dijo unicamente tranquilizarlo y que respirara bien para no morderse la lengua. pero antes se me olvido mencionar que toda la tarde la pase con clau en el mercado y luego en metronorte y supuestamente hiba a regresar a mi casa ese dia pero ya no lo hize por lo mismo que paso con marito quien me hiba a llevar de regreso a la casa.

al dia siguiente, lunes, me regrese con vero a la tienda y luego a mi casa para ir a ver a jc a su casa por que se habia puesto bien malo .

me regrese como ya bien noche y todo tranquilo en mi casa hasta el dia siguiente.

mi mano... segun un test x

Mano psíquica o mística

Se trata de personas con excelentes ideas, pero en cambio, debido precisamente a su delicadeza espiritual, no son aptos para trabajos físicos. Pasan con facilidad de la alegría a la tristeza, del optimismo al pesimismo. Son, a menudo, lentas e imaginativas. A causa de su debilidad, sufren mucho en nuestra sociedad, donde no se les comprende e incluso se abusa de ellas. Es la mano de los místicos y seres muy evolucionados espiritualmente; por consiguiente, es la mano más bella y superior en este orden citado No ignores los pensamientos que ocurren constante oye tu voz interna eres de el tipo de persona que con solo utilizar su tercer ojo (psiquico) eres fuerte para salir de cualquier problema con una buena cara. Utiliza todos tus sentidos ante las deciciones

dejar de pelear!!!!!!

Tarde con ada y noche de cumple de la mama de mi prima

algo bonito fue que en la tarde jc me vino a traer nuevamente a mi casa, almorzo aqui y luego caminamos hasta la parada de camioneta donde tomo un bus para su casa, fue una tarde bastante bonita con el a mi lado.

Luego ya mas tarde llegue a la casa de ada, y hablamos sobre su carrera de enfermeria y fuimos a comprar las cosas para la cena, comimos mixtas mientras mirabamos kill bill vol1 en su dvd, mas tarde mi prima me llamo diciendome que el cumple de su mama era ese mismo dia y que querian ordenar pizza o salir, llegue a su casa y comi pizza y hablamos hasta ya bien noche.

mi primo, hermano de ella, me regalo un poco de wd de la que el tenia y se disculpo por haber perdido la bullet que me le habia regalado.
pero en fin todo fue viento en popa, por el diminuto detalle que jc se molesto primero por que no fui a su casa, y segundo por que penso que hiba a salir con mi prima a zona 10 o parecido.

Hey!!! tengo derecho a mi libertad! pero ademas dijo que no me hiba a traer a la u al dia siguente que me tocaba clase de canto si no que si queria verlo fuera a su casa.
hmmm me molesta esa clase de actitudes que toma y espero hoy me valla a traer a la universidad ya que si no me vere obligado a regresar con ada a su casa y salir ya bastante tarde.

bueno ya hoy debo de ir a la universidad para la clase de canto y vere que hago despues.

Este fin de semana planeo, principalemente ver a mi amiga ada hoy en la tarde con jc y manana ir a mi clase de canto para despues juntarnos un rato con ada y en la noche del sabado aun esta la opcion de verme con vera, o salir con mi primo a un rave a san marcos...
aun no se, no me decido...
muchos planes jejeje

varios eventos a la vez.

para el seminario de silvana hace como 2 semanas, me recuerdo que ella me mando un mensaje para q la llamara en la manñana y al cual respondi y me dijo que fuera a su seminario, le tome video y fotos, despues comimos pie y unos panes ricos que dieron al fin de su seminario.

llego una su amiga tambien que nos invito a chilis y comimos nachos y mas cosas, molestamos a la mesera y pss ya en la tarde nos fueron a dejar a zona 10 para yo poder ir a la u.
jc se enojo por que penso que estaba con L pero se le paso rapido, aunque el mismo dia no me contesto las llamadas.

ahora para la DESPEDIDA DE ASTRID me recuerdo que fue un jueves en applebees y llegue y vi que L se escondio no pedi comida por que ese mismo jueves acababa de venir de la u ya que tube una prueba corta de publi en la u, luego pedi un te de berry o algo asi.
hable con sus cuates y conoci otros mas, chulitos pero al fin todo fluyo rebien, despues ya a la hora de irme me encontre a L en la camioneta sin querer.

oviamente hablamos y me intento dar, exitosamente celos diciendome lo feliz que era con sus miles de fU$%S pero bueno es cierto, el siempre sera el que se escapo o al que negue por el amor de mi vida, y no estoy arrepentido, solo se que me enamore de el y aun lo quiero pero no dejare a jc por el a menos que JC me deje y aun asi ya mi oportunidad con el paso y la ventana o puerta con el se cerro.
ya me olvido en los brazos de muchos mas. se que lo heri y eso no lo puedo arreglar lo unico que puedo hacer es dedicarme a JC y a enmendarme con el y hacerlo feliz aun asi el me sofoque tanto que me den ganas de huir jejeje perio asi lo amo y lo respeto con todo mi corazon.

Ele me habia mandado un mensaje para juntarme con ella en la u y pasar un rato juntos, vimos un partido de su facultad y caminamos por alli, llegue a la u y le mostre unos mensajes que me habia mandado el cobar y borro algunos pero igual en la tarde cuando me junte con silvana y jc los vieron y fue causa de pelea.
en la tarde con silvana conoci a su novia y aparte jc se molesto por que no fuimos a un evento donde su maestra de canto hiba a participar.
pero en fin todo estubo bien, despues de tantas peleas todo se arregla y eso es bueno.
ya que en la tarde con silvana pareciamos dos paregitas al reves jejeje.

ese mismo dia le lleve una tarjeta a ele, a jc y a astrid que compre en la camio pero las cuales me dedique para escribirles.

left house on the left (Movie)

hoy me vino a traer jc a mi casa, me trajo rosas y hablamos en mi sala cabal mientras mi abuelita fue a traer a mi prima a la parada donde la deja el bus.
hablamos sobre mis planes de comprar un tuc tuc, que hoy en la noche se vieron frustrados ya que no se permiten mas en la asociacion ya que hay demasiados.

pero el tema es que luego de hacer mi gion para mi grabacion de practica del dia de hoy, en la universidad, fuimos al cine, y fue un dia bastante ameno, no me fui a su casa ya que era miercoles y muy probablemente me quedare en su casa el sabado entrante.

pero en si el dia fue bien, sin discuciones y todo en paz, un dia bueno que merece ser recordado,
jejeje que bien saber que amo de verdad a mi novio aun apesar de tantas peleas y problemas que hemos pasado ya.