Malisimo rave!!!

como fuimos a un rave, para no hacer la historia larga, llegue a su casa tarde por que la camio cruzo a donde no era, va de ver si hiba o no y al final se decidio que si y nos fuimos en camio a las 8 de la noche y llegamos al medio de la nada en santa lucia milpas altas carretera a la antigua km 35, y era con un mi amigo de 24/7 con quien hiba a ir pero se vino mi querido Jc tambien y me encontre con mi cuate e hiba ya 3 carros buscando el lugar (por cierto antes verifique con mi ... si hiba o noy decidi que si) al final se nos agragaron otros 3 carros que tambien estaban buscando el lugar y al fin llegamos y nos cobraron 25 extras de lo planeado, y le prestamos 25 o otra chava que nos pago hasta el otro dia y por que le cobre.
el lugar era bien pequeño y nadie daba donde era.
los visuales malisimos y el ambiente que a cada rato se apagaba la musica.
pero al menos todo lo pase con mi jc y no estubo tan mal
nos fuimos como a las 6 y llegamos a su casa
(me senti tan mala infruencia por la weed)
le hice su desayuno: huvos en torta frijeoles ensalada y cornflakes y tambien le hice cafe a el y a su abue.
dormimos, le habia llevado el dia anterior 2 peliculas y 1 cd de tiesto, armin y evilmindesd salimos a fridays y lo dejaron irse de regreso a su casa ya que el habia dicho que taba enfermo del estomago ynos fuimos otra vez a su casa, dormimos mas ... ... ... ... ... ... y regalo a su perra.
almorzamos y me despedi para juntarme con mi prima hablamos y me paso a dejar a mi casa.
mañana tengo un examen en la u ...
ojala me valla bien.

Al fin otra semana, LA ULTIMA ya paso...

el miercoles fui a almorzar con Myn a su casa. el martes estube al aire en la 95fm, el jueves fui al cine con Gr, la hermana de JC y el viernes fue mi Feria Tecnologica! todo salio de maravilla y JC llego, eso me superalegro el dia, ayer me la pase estudiando y ya no fui al amuerzo de Myn, y hoy domingo, en visperas de mis examenes finales de semestre, sali con mi prima C y JC...

le escribi una carta a Jc diciendoile todo lo que sentia, hay demasiadas cosas que me han molestado ultimamente, segun el YO soy el que me he olvidado de el, simplemente me he aguantado las ganas de llamarlo para ver si el me llama pero no! definitivamente ya se acostumbro a que lo llame...

pero son tonteras que tengo que dejar pasar....

he tenido demasiados cambios de animo muy rapido y horribles para mi gusto, no soy bipolar ni nada de eso pero en un momento estoy alegre y al otro a punto de llorar, y eso me molesta, he estado demasiado sensible e irritable, peleonero y rematando con todo el mundo, me molesta el estar asi, como que si todo me afectara, y demasiado, pero es por los bajos de azucar segun mi mama, y por cierto ayer hable con mi abuelita y sobre mi fallecido abuelito a quien quise tanto... y me dijo que el tenia la preocupacion de que yo siguiera un buen camino y algo asi fue lo ultimo que le dijo antes de morir y me encargo a mi sobrino... son cosas que me ponen a pensar y simplemente me causan mas cambios de animo...

me llamaron del call center para hacer una cita para trabajo asi que les debo devolver la llamada despues de mis finales...

Hoy que vi a JC senti como que si el tiempo no nos alcanzara, lo hice agarrarme la mano y le dije que no me importaba que nos vieran y se que a el si, Como desearia que no le importe...

Me quiso comprar ropa pero le dije que no, no quise que gastara tanto en mi, me senti incomodo, no se como que si le estubiera sacando dinero o cosas y no quiero que piense que soy interesado o algo asi, Lo amo y lo unico que quiero de el es que me quiera de regreso, ahora algo que si espero que se acuerde es de un garfiel que vimos y le dije, "mejor para el otro viernes" que por cierto el otro viernes cumplimos 5 meses...

no estoy de mucho animo para escribir hoy, pero al menos eso fue lo mas reelevante...

jejeje me da risa, el piensa como que si hubiera alguien mas por que he estado distante pero en realidad solo queria hacer que el me llamara y por supuesto no funciono yo no me aguante las ganas y lo termine llamando, DIos como lo amo y me cae mal que piense eso si el bien sabe que es el unico a quien amo y con quien quiero...

en fin...
escribire mas mañana...

Finally i get 2 see him...

well it was a good day...

al igual que la vez pasada, supuestamente tenia entradas al cine y mi mama no me queria ir a traer (ovio ya sabia que se hiba a negar asi que tenia paneado todo)

Mis planes:

juntarme con JC en su escuela y luego ir a ver la final de "Latin American Idol " a su casa asi q termine mi examen de ingles y lectura en el cole y me dieron jalon a mi casa, comi y me fui a traerlo a su escuela, llegue como a las 6:25 pm y compramos en "Paiz" unas chucherias, leche y cornflakes aparte tambien unas Pepsi max y nos dirigimos a su casa.

llegamos y pusimos la TV, comenzamos a verla y entre besos y caricias y algo mas... alli en su cama con la tv y a la vez hablando...

then the 2 of us naked lying there in the bed kissing and ... ... we finished and we started talking again...

an i told him about how much have i missed him and all of that...

y de lo que me dolio que se le hubiera olvidado el 16 de nuestro aniversario

me pregunto que si lo habia engañado y le conte todo sobre el chavo del cole que se me sigue ofreciendo y le sigo negando por quien me siento tan tentado y solo he dicho no...

el me conto sobre cuendo salio con su hermano y lo dejo en B&W y estaba tan bolo que se soco con uno alli y de la vez que en la escuela casi se besa con R su ex y mi ex..

me dolio tanto tanto tanto pero al menos me conto y no me lo oculto, lo unico que hice fue besarlo y brazarlo y si!! me dolio saber que el quiere que le diga cuando salga y el ni me aviso y fue solo a ese lugar.. me lastima y me duele saberlo qpero se que es un gran perro y ha sido un gran perro y yo no tanto y temo tanto el perderlo, al menos se que me ama y Dios!!! mejor dejo de pensar en esas tonteras...

tambien hablamos sobre como le fue con su hermano y de como le fue, cosas y cosas de el etc...

le conte sobre la vez que conoci a R y de la ultima vez que estubimos juntos y el de la vez que los cacharon en un teatro...

comimos y luego nos dormimos...

supuestamente hibamos a salir temprano en la mañana para yo a mis practicas y el a un mural que debia hacer pero seguimos durmiendo, besandonos y... hasta como las 12

prendimos la TV y como siempre viendo Tv y durmiendo como 3 horas o mas casi...

me dejo un gran hikey en el cuello y se nota bastante aparte me cai una vez de la cama y me duele la espalda...

le lleve el anillo y se lo di, adentro le puse aapd y ilove u le di sus chicles y la info que le baje para dejar de fumar, tambien le di las pastillas de feno para la ansiedad y unas gotas de las que me compro mi mama para la ansiedad y asi pudiera dejar de fumar... solo espero lo haga = no tengo nada que me lo garantize y ademas el me dijo que esa hiba a ser la forma de demostrarme que me queria...

cundo le di el anillo y le dije todo lo que tenia planeado me dijo: "whith this ring i proimes u fidelity"

salimos como a la 1:30 pm de su cas y antes almorzamos cornflakes y leche, llego su hermana y bueno, se dio cuenta que estaba alli...

y hoy en el cole solo oculte el hikey (chupon) :)

lo malo es que mi mama y tia se dieron cuenta segun mi abue es un arañon y a mi mama le dije que fue una mancha o algo asi...

ahora mañana a acompañar a mi prima a cmprar un libro y a comprar un nuevo chip para que ella me preste un cell y tener uno...

por cierto tengo una thunder blaster and i plan 2 uset to get myself money...

ayer y hoy nada de mia...

Now my grama...

yep...
she knows
i think that she knows
nop... inknow she knows...

she just told me after an argue whith my mom:
- she is just depressed about her son's, and most about the big dissapointment you put on her....
which one?
- you know...
is not the big deal...

later...
which dissapointment are we talking about?
-you know and dont make me say it because it causes me anger...



yep she definetely knows im Gay...

what to do?? what to do??
....

La Amenaza (pelicula)

jejeje en realidad es de los dos tipos...

Se llama Myn. el sabado pasado que fui a genetic con mi amigo gay del cole y M conoci a Myn. un chavo re buenisima onda y algo chulito, (ovio que para mi no hay mas chulo que JC) pero me cayo rebien!!!

me lo encontre en la universidad ayer que fui a asignarme examenes para las carreras en la universidad y estubimos hablando de JC sus ex novios novias y agarres...

y nos fuimos en el mismo bus, me fui al cole y como siempre me gano entradas para el cine en la FM95 tenia entradas para la noche en Miraflores (cine y mall) y de casualidad ese mismo dia nos dejaron salir 45 min antes 6:00 por que iban a componer la luz del cole y ya no se iraba nada, la pelicula era a las 7:30 y asi que llame a mi tia para ver si queria ir y desde el dia anterior le dije pero no pudo y llame a St. y ella tampoco pudo por la universidad

De rrepente me llamo Myn y me de rrisa como me habla jejeje canchito, lindo, y no de la mala forma...

y como tenia las entradas al cine le dije y nos juntamos en el cine...

el se porta todo, hmmm cual es la palabra? como Jc no se ha portado ultimamente... esta siendo exactamente mucho mas atento y tierno y lindo que JC y eso que apenas lo llevo conociendo menos de un dia...

hasta me llevo un chocolate!!! de zurich

le dije: como me regreso ese es el problema por que la pelicula se acaba a las 9:30 y me dijo, no importa yo te pago el taxi... (what could be less interested? jejeje just kidding...)

vimos la pelicula, medio la entendimos por que nos perdimos el principio y los principios son los que definen y hacen que uno entienda la pelicula, criticamos la actuacion de justin, mas cuando casi lo matan y hace un su gritito de niña jejeje

muy bueno el reparto de la pelicula que lastima que le hizo falta a la historia...

Luego que termino la pelicula nos encontramos a un su cuate, lo saludo y seguimos hablando de sus exes y de mi querido Jc, (sera malo que este teniendo una aventura fantasiosa mental e imaginaria?) a quien por cierto pase llamando todo el dia de diferentes telefonos y celulares y no contesto...

de alli llame al taxi que es el mismo que lleva a Jc a su casa luego de su trabajo, y nos fuimos halbando y quedamos en juntarnos otra proxima vez, aparte creo que si me meto a ciencias de la comunicacion lo vere mas seguido ya que esta en la misma carrera, y todavia no me decido entre esa y psicologia...

luego llegue a mi casa y llame a Jc (como por centecima vez en el dia) al fin!!! contesto, le dije que si no me podia llamar por que estaba en el cell de mi hermana y me llamo como a los 5 min, le dije que habia hido al cine con Myn y que me regrese con su taxista, y nuevamente se le olvido que hiba a ir al cine y me habia dicho que si podia me llamaria para ver si saliamos ese mismo dia...

o su hermano le esta succionando demasiado el tiempo o yo no soy tan importante como pense o simplemente de verdad que ha estado muy ocupado asi que quedo en llamarme hoy, veremos si lo hace..

ultimamente no se si tengo razon de molestarme pero me esta lastimando demasiadocon sus "olvidos"

por cierto mia no me deja o yo no la dejo? ya estoy sintiendo su peso...

Hormonas...

esta bien lo acepto peso poco y la verdad!!! me gusta!!!
me gusta que me digan que estoy flaco, me gusta que me digan que se me ven los huesos, me gusta ver mis huesos, me hace feliz saberme flaco, con poco porcentaje de grasa y teniendo un cuerpo envidiable...

saberme atractivo, flaco, que la ropa que antes no me entraba me quede floja, que la talla 28 me quede floja aun, que toda mi ropa no me quede ajustada...

me encanta que mis playeras de antes me queden flojisimas, y sobre todo que me digan lo bien que me veo y lo flaco que estoy y que cada vez que me ven de nuevo me dicen bajaste de peso verdad?

me encanta y la verdad me hace muuuy feliz que cada vez que me peso los numeros sean menos y la cantidad sea menor...

odio la ansiedad que me hace comer para lugo vomitar, odio el hambre que me hace perder el control, los malditos antojos, las salidas a comer cosas grasosas, y como ya se sabe mi mayor miedo es a engordar.

PERO. al no comer grasa y tener un porcentaje de la misma muy bajo casi del 3-5 % del cual deberia de tener minimo un 12% mi cuerpo deja de producir hormonas, y la consecuencia de esto es: cambios de humos demasiado bruscos, depresion, irritabilidad(por esto mismo me peleo demasiado con todos y especialemente con mi familia, para luego compensarlo comiendo y cumpliendo otra vez el circulo binge-purge)
y la mayos consecuencia y la mas indeseable: disfuncion erectil ya que se necesitan hormonas para crear esa reaccion y tener un buen deseo sexual y libido...

de donde se producen las hormonas masculinas? del poco colesterol contenido en el cuerpo y sobre todo de la grasa que es lo unico que produce hormonas, el equivalente a este mal en las mujeres es la perdida de la mestruacion...

por lo tanto: tengo un imc de 19 (bajo para mi edad y mi altura) poco porcentaje de grasa, alto porcentaje de agua y uno intermedio de masa magra que tengo que desarrollar...

asi que: con todo el dolor y frustracion de mi alma y de todo mi ser tengo que...
me duele hasta el escribirlo y me cuesta admitirlo, por que me gusta como me veo, y aunque me siento algo gordo todavia, con una panza gigante y quiero bajar mas, debo de admitirlo, debo de decirlo, yo se que para mi nunca voy a ser lo suficientemente flaco, por que siempre voy a querer bajar mas, quies al principio llegar a una cantidad, luego otra y luego otra y al fin cuando llegue a mis preciados 55kg y a mis preciadas 120 lb queria bajar mas llegue a 54kg luego 53kg y aun me sentia gordo, bola pelota, y se que eso simpre va a estar alli pero es hora de luchar contra eso.

JC esta alli y me abrio los ojos que mi cuerpo esta bien asi, y bueno le prometi dejara a mia asi qeu como dije me duele decirlo pero para volver a producir hormonas y estabilizar mi cuerpo y todo lo que me hice mierda como mi higado y riñones por las vomitadas...

me duele pero...
pero...
tengo que subir a minimo un imc de 22, y estar entre 50 o 29 kg osea 128 o 130 lb y me duele por que eso significa ver lo mas indeseable para mi, una balanza con cantdades cada vez mayores, pero por mi cuerpo, por JC, por mi amor a mi mismo, y por sobre todo, VOLVER A PRODUCIR HORMONAS.

eso me dijo Gaby, y hoy lo confirme con la nutricionista del hospital donde hago mis practicas, fue duro oirlo ya de una profecional con experiencia pero tengo que aceptarlo.

no va a ser dificil subirlo ya lo se, solo es de comer pero no quiero perder el control , no quiero engordar, es un miedo... no lo se simplemente horrible...

pero si tengo alguein que me quiero como sea pss no importa no?

la nutricionista del hosp. me va a recomendar con una que es especializada en ED's y ojala me ayude, por que la verdad ya no quiero a mia, hoy cai con ella y no no mas...