Luego de lo de mi tio la tarde con JC...

Creo q he estado priorizando demasiado a JC...

Bueno pero se eso no quiero postear, lo que quiero es contar mi tarde...

Ya habiamos quedado de juntarnos en "los proceres" centro comercial, y como siempre llego tarde pero la verdad no me importo su hermana me llamo para avisarme que hiba a llegar tarde, lo espere y nos comimos un yogurt con frutas el de fresa (su fruta favorita y talvez la mia tambien todavia no me decido...) y yo pedi uno de guinda, y no puedo creer que q a el no le gusten las guindas!!! como no? a todo el mundo nos gustan!!! todos se pelean por ellas cuando ya no quedan en un pastel o cosas asi... pero igual no me importa.

Luego lo acompañe a ver una exposision de fotos que era su tarea ver y analizar y cosas asi y me he dado cuenta que yo desde siempre no he tenido casi nada de gusto por el arte bueno, en si no es gusto si no que yo no se apreciar el arte, ya que niro una pintura y a veces no siento nada, o me da igual ,y el talvez por su carrera o ya de por si sabe analizarlas y expresarlas y tratar de entenderlas, me he dado cuenta que somos tan diferentes...

El muy melindroso acerca de la comida que casi nada le gusta, y yo un cerdo que come de todo, pero tampoco me importa...

Solo me dije a mi mismo cuando lo veia analizar una de las fotos: "somos tan diferentes!!! pero asi te quiero, y estoy dispuesto a hacer lo posible para que esto funcione..."

luego me dijo que tenia hambre y que queria ir a comer y pasamos a un cajero saco dinero y fuimos a buscar un restaurante (para ese entonces ya no estabamos en el centro comercial si no que en el centro de la ciudad) encontramos uno y comimos alli.

Comida que me senti muuuy culpable de comer, no se lo comente ni nada ya que el sabe sobre mia y me senti mal a la vez pero mientras miraba su celular tratando de encontrar el zoom me escape al baño y saque lo que pude en el mayor tiempo se que no debi usar a mia y mucho menos cuando estaba con el tan cerca y menos ya que el me invito la comida pero simplemente la culpa es demasiada y ocultarla cuasta hasta que te la quitas.

Luego nos regresamos a la zona 10 cerca de donde el trabaja y nos fuimos tomados de la mano en la camioneta, y me entraron las ganas de decirle lo que pense cuando lo vi analizando las pinturas que por ciero entendi hasta que lei los letreritos que tenian la la par.

Soy un muy mal obserbador pero la verdad me gusto la exposicion hasta que lei los letreritos a la par de las fotos y comprendi el significado en si le di mi opinion y hasta me llegue a sentir algo identificado por el significado en general de toda la expocicion, creo que despues de todo si tendo algo de apreciacion por el arte...

Llegamos a cerca de su trabajo y ya era hora de que el entrara, le pase unas canciones que yo tenia en el cell que le gustan y hablamos a la vez, en muuuchos aspectos diferimos y somos muy diferentes en formas de pensar, y yo perdono, perdono bastante, el por el contrario es un tanto rencoroso y muuy vengativo.

por lo que hablamos si algun dia nos llegaramos a pelear yo creo que depende lde la magnitud de la pelea yo no soy tan fuerte o al menso no creo y creo que el llegaria a hacerme mierda, Literalmente...

pero no pensemos en cosas negativas le dije, me da miedo pelearme por que te quiero y eso solo nos haria daño, no por miedo a lo que me haria si no por miedo a ver el verdadero yo vengativo, no se que haria en ese caso y ni lo queiro pensar y como digo "lo que piensas es lo que atraes" mejor ni pensar en eso.

bueno al final antes de que entrara a su trabajo le dije, me costo un tanto decircelo ya que las palabras no querian salir de mi boca, pero se lo dije, : " aunque somos tan diferentes te quiero un monton, bastante, y en el poco tiempo que llevamos de conocerte he llegado a quererte bastante, y quiero que sigamos asi"

y me dijo q le caia rebien y que tambien queria seguir asi conmigo y otras cosas.

lo que no me entiendo es porque si se que lo quiero, se que el esta alli para mi, y se que me quiere, cuando estoy con el soy de lo mas feliz del mundo y a la vez cuando pienso en el o veo su foto, no entiendo el por que siento como que si algo falta, no se? es algo raro que no habia sentido antes, es distinto y no me gusta este sentimiento como de mala espina que no se... es raro y no me gusta, no es acerca de el si no de mi...

no le pienso ser infiel!, confio en el, lo quiero y creo que estoy comenzando a amarlo (no quiero analizar eso) no se siento algo raro que no se que es... un como que vacio, que no entiendo, siento como que si algo faltara, en mi nose...

ya pasara... pero por ahora a disfrutar y decido ser feliz y como siempre otro dia mas que pase feliz, que bien, ultimamente ha habido bajones pero nada que me ponga realmente mal, nada me baja los animos exepto la comida y mis atracones de ansiedad con los que lucho a diario pero ya me acostumbre, (me estoy desviando del tema)

se podria decir que estoy estable solo por eso raro que no se que es que me confunde, no quiero que mi estabilidad se vaya, no, no pensemos negativo!

todo estara bien!!!

ahora ahacer mis tareas de mañana que no he hecho...