KT Tunstall - Suddenly I See

Her face is a map of the world
Is a map of the world
You can see she’s a beautiful girl
She’s a beautiful girl
And everything around her is a silver pool of light
People who surround her feel the benefit of it
It makes you calm
She’ll hold you captivated in her palm

Suddenly I see
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

I feel like walking the world
Like walking the world
You can hear she’s a beautiful girl
She’s a beautiful girl
She fills up every corner like she’s born in black and white
Makes you feel warmer when you’re trying to remember what you heard
She likes to leave you hanging on her word

Suddenly I see
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

And she’s taller than most and she’s looking at me
I can see her eyes looking from the page of a magazine
She makes me feel like I could be a tower
Big strong tower yeah

The power to be
The power to give
The power to see
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)

She got the power to be
The power to give
The power to see
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)

She got the power to be
The power to give
The power to see
Yeah
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)

She got the power to be
The power to give
The power to see
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)

She got the power to be
The power to give
The power to see
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)

Suddenly I see
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me
(Suddenly I see)
This is what I want to be
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

Oh
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me
(Suddenly I see)
Yeah
Yeah
Yeah
(Suddenly I see)
Suddenly I see
(Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me



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y sobre esa cancion!!! me encanta... se aplica a JC solo hay q cambiarle el she jejeje

hoy voy bien, nada de mia, y lo hago por mi, por mi salud, por que no quiero ser una calavera andante, por que esta bien lo admito ya estoy algo mas flaco que lo normal, por que no me quiero dañar el estomago ni el higado ni mis riñones...

por que se lo prometi a jc, con quien por cierto cadabo de hablar...

PERO!!!!
tengo miedo!!! tengo muuuucho miedo!!!
no quiero engordar!! veo la comida y ya no es comida, son cantidades, grasa, no me siento bien, pero ya hay que pararle no?
me va a doler y cosatar pero es hora de comer bien, y que si subo 3 o 5 libras, no es el fin del mundo, solo es de hacer ejercicio(como si fuera tan facil no) se oye facil pero no lo es...
nada mas de sacar la comida, toda dentro...
se siente horrible el comer y saber pero me aguanto, Hell creo que te voy a llamar unas cuantas veces cuando me sienta culpable...
bueno este es el intento definitivo, viendo mi blog lo habia intentado 'pero no tan decidido como esta vez...

y esta es la mas importante por que se lo prometi a JC y a mi mismo...
y la verdad ya no quiero esto, ya no quiero mas la culpa ni remordimiento es hora de enfrentar mis miedos y avanzar, y si subo 2 o 3 libras pss se bajan con ejercicio no de la forma que yo lo hago...

Fin de semana con JC

vimos los simpsoms!!! jejeje buenisima!!! no te paras de reir de principio a fin...
despues nos fuimos a su casa, y ... dios como amo a ese hombre jejeje
paso el problema hormonal por no comer bien y no le importo!!! me dijo que si estaba ya muy flaco y que dejara a mia, entonces le prometi comenzar a comer mejor, me va a doler pero esta bien voy a subir otra vez a 130LB 59 kg es un dolor pero por el lo hare...

ya no mas leer blogs ni pags pro mia ni pro ana... eso solo me amarra mas a mia...

me dijo de nuevo que el no me quiere por mi cuerpo ni por lo sexual si no por la persona que soy..

yo: me quisieras si fuera gordo?
el: ya te dije!!! te prefiero asi que enfermo, te quero por la persona que eres y tu forma de ser no por tu cuerpo ni lo que me podas dar...
yo: (calladao) pero en mi mete solo WoW te amo mas que nunca ahorita!!!

no se que hice para merecerlo, me quiere tal y como soy y no he mostrado barreras ni nada ante el, ante el soy quien soy y no le miento ni nada, soy totalmente honesto, le digo todo lo que pienso y siento y por dios!!! de verdad que lo amo.

lo valoro demasiado y no pieso perderlo, y lo mismo dijo el antes que perderte peleare por ti... y contigo jejeje

no te pienso cambiar...
(yo tampoco)

y en la mañana siguiente, osea hoy pasamos abrazados besandonos y durmiendo por ratitos hasta las 12 o 1, Dios !! que lindo se mira dormido...

lo acariciaba, besaba abrazaba, como lo amo...

luego llego su hermana, almorzamos y me junte con mia cuatas de TR con el y comimo un helado y depoes lo fui a dejar a su trabajo y bueno pss mañana lo llamo

y por cierto le di mi cell de antes, ya le compro un chip nuevo y ya no estamos incomunicados, me encanta todo sobre el...

conversaciones con mi tia y madre...

bueno pss las 2 saben ya de mia, y no hacen nada q es lo peor... pero no importa. al menos para mi mejor si lo ignoran...

con mi tia si hablamos as y me dijo que ya estaba huesudo y que parecia anemico y bueno creo que si, lo admito ya estoy algo flaco...

ya estoy en 120LB mi meta inicial pero por que siento que no es suficiente?

bueno pues con mi tia hablamos sobre mis carreras, las peleas con mi ama y los demas y me dijo que yo no seria buen Psicologo !!!!

que se joda!!!

que mas? pss fue una platica bastante larga pero en general solo sobre mi peso y mi forma de comportarme ultimamaente...

y con mi mama lo mismo

al meos no nos hemos peleado mucho solo discutido pero no peleas...

depre pero con esperanzas... random stuff...

ya me decidi, creo... Psicologia...

mañana veo a JC dios como lo quiero!!! me hace falta, creo que es malo que lo necesite tanto...

ya no quiero comer, dios necesito parar!!! que pasa por que sigo buscando comida ya!!!!

quiero divertirme!!

odio los cambios de humor!!! alegre, depre, cansado ... ya!

tareas, las detesto me tocan como 10 para la ora semana y no he comenzado...

ya vienen mis examenes y tengo que estudiar..


me lamo un mi amigo con quien no habia hablado desde hace mas de un año para decirme que el hermano de otro cuate con quien no me hablo desde hace mucho se murio... eso me pone a pensar, amistades perdidas que he dejado ir y que talvez valian la pena, pero simlemente no es lo mismo, la confianza y el contacto ya se perdio... todo es diferene ahoro yo soy diferente ahora...

tengo miedo a envejecer, y a la soledad, sigo sin la menor idea de que hacer con mi vida y toy algo triste, pero con esperanza en el futuro, hoy vi a un viejito y le tengo miedo a ser asi, a llegar a tener esos ojos apagados y esa soledad que se siente...

no se.. estoy, hmmmmm no lo se...

Tia: Feliz cumple!!!!

lo siento, mia.... osea pss habia de todo, no me aguante y comi hasta ya no...

le robaron el cell a jc

mi abue y mi mama y creo que ya todos saben de mia en mi casa...

ya dentro de 1 semana tengo examenes nuevamente

el lunes es el cumple de Ad, mi ex vecina...

tengo unas ganas terribles de ver a Jc

he tenido unos cambios de humor y con mi mama las cosas no van nada bien...

toy algo depre...

comida, la verdad: es un infierno no? al menos eso es para mi...

Regresando y recordando desearia nunca haberme preocupado por mi peso...

solo me obsesione, no puedo parar, la comida ya no es un gusto!! son cantidades, que si se exeden deben de salir a como de lugar.

hoy me pese y peso 56kg = 123LB Yeiiiiiiii eso me hizo tan feliz pero al saber como estoy haciendo de mierda mi cuerpo con los vomitos me arrepiento, pero = me motiva a seguir...

estos ultimos dias han habido veces que hasta he vomitado como mas de 5 veces o no c.. al dia, y lo peor es que siempre estoy a la busqueda de comida, (solo ocurre en mi casa) fuera de ella en el cole y practicas es otra historia, ni pienso en comida...

ya no quiero seguir pensando en esto, en mi peso, en lo que subo, en lo que bajo, en estar nutrido, ya no se como???? no se como vivir una vida "normal" siempre me estoy preocupando en que es nutritivo o no, en la preparacion, en cuanta grasa contiene? en como comerlo y que excusa dar para sacarlo...

mi madre ya sabe creo, la vez pasada me dijo, porfa prometeme que te lo vas a comer y no lo vas a vomitar despues... (ouch!!!!)
que puedo decir? mia se apodero totalmente de mi vida, y ya no se como sacarla, es absolutamentelo todo en lo que pienso, lo que me aleja de pensar en ella es: weed...

si ya se, es malo y blah blah blah, pero soy yo ÇY punto mi vida y si me hago mierda pues al final es mi cuerpo no?

ya me rendi... casi estoy en mi peso solo 2 o kilo y medio y llego a las 120...

y algo de thinspo.....

p!nk

esta cancion me describe totalmete y mi forma de sentir, no se a donde voy? ni que quiero?

no tengo ni la mas minima idea de que hacer con mi vida...

I can remember
The very first time I cried
How I wiped my eyes
And buried the pain inside
All of my memories
Good and bad that's passed
Didn't even take the time to realize

Staring at the cracks in the walls
'Cause I'm waiting for it all
to come to an end
Still I curl up right under the bed
'Cause it's takin' over my head
All over again

Do you even know who you are?
I guess I'm trying to find
A borrowed dream or a superstar?
I want to be a star
Is life good to you, or is it bad?
I can't tell anymore
Do you even know what you have?

Lying awake
Watching the sunlight
How the birds will sing
As I count the rings around my eyes
Constantly pushing
The world I know aside
I don't even feel the pain
I don't even want to try

I'm looking for a way to become
The person that I dreamt up
When I was 16
Oh, nothing is ever enough
Ooh, baby it ain't enough
For what it may seem

Do you even know who you are?
I'm still trying to find
A borrowed dream or a superstar?
Everybody wants to be...
Is life good to you, or is it bad?
I can't tell anymore
Do you even know what you have?
No

Sorry girl
Tell a tale for me
'Cause I'm wondering
How you really feel
I'm a lonely girl
I'll tell a tale for you
'Cause I'm just trying to make
All my dreams come true

Do you even know who you are?
Oh yeah, yeah
A borrowed dream or a superstar?
Oh, I wanted to be a star
Is life good to you, or is it bad?
I can't tell, I can't tell anymore
Do you even know what you have?
I guess not, oh, I guess not

Do you even know who you are?
Oh, I'm trying to find
A rising dream, or a falling star?
Oh, I have all these dreams
Is life good to you, or is it bad?
I can't tell anymore
Do you even know what you have?
Oh, no, no

-Fades-
Do you even know who you are?
A rising dream, or falling star?
Is life good to you, or is it bad?

Thalia - Piel morena

esta es la cancion que me dedico, me dijo: aunque no sos moreno pero = te la dedico, mientras bailabamos...

(creo que ya solo posteo sobre JC, jejeje que puedo decir? estoy muy enamorado...)

Es la magia de tu cuerpo,
o el perfume de tu aliento,
es el fuego de tu hoguera,
que me tiene prisionera.
El veneno dulce de tu encanto,
es la llama que me va quemando,
es la miel de tu ternura,
la razón de mi locura.
¡No soy nada!
sin la luz de tu mirada,
sin el eco de tu risa,
que se cuela en mi ventana.
Eres dueño del calor,
sobre mi almohada,
de mis noches de nostalgia,
de mis sueños y esperanzas.

Eres piel morena,
canto de pasión y arena,
eres piel morena,
noche bajo las estrellas,
eres piel morena,
playa, sol y palmeras,
eres piel morena,
sueño de mi primavera.

Son tus besos,
dulce fruta que me embriaga,
que se lleva mis tristezas,
y devuelve al fin la calma.
Prisionera de tu amor en la alborada,
de tus besos, tus caricias,
que se quedan en el alma.

Eres piel morena,
canto de pasión y arena,
eres piel morena,
noche bajo la estrellas,
eres piel morena,
playa, sol, y palmeras,
eres piel morena,
¡sueño de mi primavera!

Son tus besos,
dulce fruta que me embriaga,
que se lleva mis tristezas,
y devuelve al fin la calma.
Prisionera de tu amor en la alborada,
de tus besos, tus caricias,
que se quedan en el alma.

Piel morena eres cumbia, sol y arena,
piel morena, mi delirio y mi condena.

Es la magia de tu cuerpo,
o el perfume de tu aliento,
es el fuego de tu hoguera,
que me tiene prisionera, ¡ay, caramba!

Piel morena eres cumbia, sol y arena,
piel morena, mi delirio y mi condena.

Eres suave como el viento,
eres dulce pensamiento,
eres sol de mis trigales,
eres miel de mis cañales.

Son tus besos,
dulce fruta que me embriaga,
que se lleva mis tristezas,
y devuelve al fin la calma.
Prisionera de tu amor en la alborada,
de tus besos, tus caricias,
que se quedan en el alma.

Eres piel morena,
canto de pasión y arena,
eres piel morena,
noche bajo las estrellas,
eres piel morena,
playa, sol y palmeras,
eres piel morena,
sueño de mi primavera,
eres piel morena,
porque sólo a tu lado soy feliz,
eres piel morena,
tengo tantas cosas para ti,
eres piel morena,
confundiéndome en tu hoguera lentamente,
eres piel morena,
¡tú me tienes prisionera!

el viernes me fue bien en la entrevista, luego acompañe a Mr. a comprar ropa, se tardo un monton!!! me fui al cole y en la noche le hable a JC, al dia siguiente (sabado) me levante desayune, y me fui a la tienda de mi prima, la acompañe a cambiarse a su casa por que hiba a salir a una kermesse y yo me pase llamando a Jc toda la mañana no contestaba hasta que al fin contesto...

mis planes eran ir en la tarde como a las 5 con Mi mejor amigo (gay) y loas demas tambien gays jejeje a celegrar el cumple de RO, y junto con Jc y en la noche ur a la F con otras mis cuatas les, y cuando lo llame quedamos en juntarnos en los proceres (donde iban a celebrar el cumple de RO) y el llego con su hermana y yo llegue tarde por que fui a dejar a mi prima, primera vez que llego trade por que todas las anteriores ha sido el el que llega tarde...

decidimos ir a la F y no a genetic y fuimos con su hermana, me encontre con mia amigas , bailamos y Por Dios, me encanto como llego vestido, una camisa negra y playera negra debajo con un pantalon algo ajustado que le hacia ver rebien su trasero jejeje, babeo por el...

y nos regresamos como a las 11, detesto el hecho de no acoplarme a sus besos, besamos diferente pero a la vez me gusta besarlo...

le dije en la camioneta que desde el ultimo pelo de la cabeza hasta la punta de sus pies no le cambio nada y menos en personalidad o forma de ser y es cierto por que lo quiero tal y como es, me dedico la cancion de piel morena de thalia, la voy a escuchar por que no le he puesto atencion.. bueno ya le baje y la lei... me sietno =

hoy me compre una playera y ahora a terminar mis tareas...

Pruebas de aptitud...

que mal!!!! se supone que una unversidad como la San carlos deberia de hacer mejors y mas completas las pruebas de aptitud y no solo las especificas, apenas 70 pregunatas de analisis de esas de figuritas u todo eso que habia que terminar en media hora y solo llegue como a la 47 o por alli y de ali una hoja llena de temas que habia que poner cuales me llamaban la atencion o no... fueron mil veces mas elaboradas las que me hizo mi tia (es psicologa) para orientacion vocacional antes de entrar a mi carrera de nivel medio...

y cambiando de tema hoy vi a Gaby me la encontre en la U despues de dejar a mi hermana en la camioneta y antes de salir para ir a almorzar con JC
con quien porcierto hoy invite a un helado y luego nos fuimos en la camioneta lo deje cerca de su cole y agarre para el mio...
QUE GUAPO SE MIRABA HOY!!!!

y mañana mi entrevista de practicas a ver como me va...

A prueba...

harry potter, (dedicado a Hell) es una muy buena pelicula, me senti de cierta forma identificado por lo que pasa en la pelicual, en demasiado sentido figurado yo paso por lo mismo...

cambiando de tema me siento a prueba, pero se que la pasare, a prueba de fidelidad, a prueba de amistad pero en general con JC, lo que ha pasado es q C me ha llamado al igual que Dvt y ahora con la extraña situacion con Mr. pero no, como dije antes no importa cuantos aparezcan interesados en mi yo solo tengo ojos para Jc.

jejeje es cierto, no le cambiaria nada, lo quiero por como es, su personalidad y todo el engenreal, me derrite, y lo quiero desde el ultimo perlo de la cabeza hasta la punta de los pies y lo Amo tal y como es, no le cambio nada...

Besos...

me encantan los besos de JC... me hace falta uno, es raro necesitar tanto a alguien al punto del dolor.

no quiero llamarlo tanto para no aburrirlo hoy unicamente le mande un mensaje por la web y no me ha llamdo ni nada y eso q ayer quedo de hacerlo, bueno = todos necesitamos nuestro espacio, mañana que nos miremos le voy a decir que cuando me comienze a volver muy asfixiante o hostigoso que me avise que no lo quiero aburrir ni nada.

mañana si es los examenes de orientacion en la universidad y a ver que careras me salen, y hoy via a Mr le di mi curriculum y ya mañana tengo que conseguir un traje para mi entrevista del viernes, ya hoy fue diferente, y menos incomodo, ya no fue incomodo y bueno lo admito psicologicamente fui o tuve ideas "infieles" pero no!!! yo AMO a JC y a nadie mas, Mr puede ser lo mas buena onda del mundo y mil veces mas adinerado etc etc etc que JC pero a la persona que AMO es a JC.

ya lo quiero ver, besarlo abrazarlo o simplemente hablarle, y decirle cuanto lo quiero...

al ver su foto simplemente se dibuja una gran sonrisa en mi cara, suspiro y me miro todo cursi jejeje, varios me han dicho ya quisiera sentirme yo asi por alguien o que alguien se sienta asi por mi, y me doy cuenta de lo afotunado que soy de tenerlo en mi vida, y si alguna vez pasa algo luchare por el y no lo dejare ir tan facil.

tengo miedo a perderlo pero mientras piense positivo todo estara bien.

mañana mi coordinador industrial me da la nota para la solicitud de practicas y ojala me valla bien en el examen...

Raro y total y completamente incomodo....

No hagas cosas buenas que parezcan malas!!!!!!!!!!!!!!
hoy sali un rato con jc ya que no tenia clases en la tarde y nos encontramos con su ex el cual es un como jefe o saber ni que pero tiene muchos y muy buenos contactos y una alta pocicion en unos bancos de bastante prestigio aqui en guatemala...
fue incomodo, parecia que se me estaba lanzando pero nada que ver, me dijo que me hiba a conseguir practicas alli donde el trabaja en esos bancos y bueno que bien dije...
llego la hora de despedirnos con JC y me tube que regresar con Mr (asi lo llamaremos)nos fuimos hablando de todos los cursos y es bastante interesante hablar con el es un muy buen psicoanalista y es una persona a la que no se le puede mentir y debo admitirlo que hasta cierto punto eso me como que atrajo de cierta forma de el, pero = a lo que hiba con el era por que me hiba a prestar un saco para la entrevista.

no le podia mentir que era lo peor!!! y sabe bastante de lenguaje corporal y miles de cosas mas asi que sabia de todas las conductas, sabe de miles de cosas y hasta cierto punto lo considere una amenaza lo malo es que tiene mi numero y el de JC y como que lo vere mas seguido.

hizo preguntas personales hacia mi y demasiado!!! personales, y yo le segui la corriente no le podia mentir y lo malo es que sabe manipular sin que lo sepas, usa una exelente ciencia social...

que si era velludo? que clase de pregunta es esa?, y sus comentarios de que yo era bien chulo que cuando cortara con JC que le avisara, que le gustaba las personas imposibles que estaba feliz de que yo estubiera con JC, que le atraian las personas con mi tono de piel.... totalmente incomodo y yo no podia decir nada estaba total y compleramente mudo y sin saber que hacer , acorralado...


pero ya!!! como dice hell relacion totalmente laboral de ahora en adelante, por que si puede ser que quiera cobrar despues los favores... osea, nadie es tan benevolente solo por que si. y menos con alguien que ni conoce pues!!!

pero ya!!! hable con JC y ya regreso mi seguridad confianza y todo lo demas.

antes de hablar con jc me llamo y se disculpo por lo que dijo e = yo me siento como que con culpa, no lo entiendo por que la culpa si no hize nada malo? pero = se siente incorrecto hablar asi con tanta confianza con el ex de tu novio no?

ya hoy un dia nuevo a comenzar de nuevo y bueno, ya!!!

hell gracias por todo tu apoyo, de veras gracias me ayudaste a sacar toda mi preocupacion y ya ahora que hable con Jc y con vos me regreso la confiaza en mi mismo y hare lo posible por no volverme a quedar solo con Mr.

ahora a terminar mis tareas
ps. lo siento use a mia, mañana si nada y por un dia (hell) me propondre no usarla
un dia a la vez.
ya llevo mas de un mes sin cortarme!!!!


y mi cell ya tiene protector!!! jejeje

DIos al ver la foto de JC simplemente me derrito... amo a ese hombre...

Magico...

El sabado nos juntamos y almorzamos con su hermana, luego nos fuimos a si trabajo a ver si alguien le cubria para poder pasar la tarde conmigo (eso demuestra cuanto me quiere estubo rogando alli casi una hora a sus compañeros del trabajo para que le cubrieran la tarde)

luego al fin de tanto ruego su gerente le dio la tarde libre y fuimos a "los proceres" a ver harry potter, lo tenia tan cerca pero la sala estaba llenisima, y no podia besarlo, es horrible querer tanto aalguien y no poder besarlo ni hacer nada, y peor estando a la par tuya.

luego le dije que salimos de la pelicual, que lo queria tanto que me dolia y que en tan poco tiempo lo habia llegado a necesitar demasiado y que dolia no poderlo ver o siempre tener poco tiempo, pero = los 2 estudiamos y el trabaja y bueno ya tendremos el tiempo, el llamo al taxi ya que no teniamos suficiente dinero y ya nos hibamos a ir cuando decidimos ir a su casa por dinero y luego pasar mas tiempo (ya eran las 9 pm del sabado) juntos.

le dije que si y fuimos, y al final decidimos ir a fershtek (creo que esta mal escrito) el cual es un bar de lesbianas pero un tanto mas comodo que Genetic. y pedimos unos tragos, y nos la pasamos bien. una chava me pidio su numero y se lo di, creo que me coqueteo, pero = no voy a ningun lado.

luego JC me dijo te podria hacer el amor ahorita mismo, solo me rei y luego dijo ojala pudieramos ir a un hotel y poder pasar la noche juntos, le dije: supuestamente me voy a quedar en la cas de mi prima asi que si podemos, la verdadyo si queria pasar la noche con el.

buscamos y no encontramos, ya para entonces eran las 2 de la mañana asi que no quedo de otra mas que ir a su casa, jejeje su abuelita y primo estaban alli, pero como llegamos como a las 2:30 ni nos oyeron entrar, prendio la compu puso musica y Por Dios!!!

una frase que nunca se me va a olvidar y que Valoro demasiado y que me hace quererlo y amarlo muchao mas es: "te quiero por vos no por tu cuerpo" y me dijo tambien lo de antes fue sexo pero contigo no es tener sexo sino hacer el amor, mas enamorado en ese momento de el creo que no podia haber estado...

Dios me encanta el, su cuerpo su forma de ser, su personalidad, todo acerca de el...

fue... no se, no quiero describirlo solo se que nunca habia pasado la noche con alguien mas, solo tenido sexo random y no con un NOVIO, el es mi primer amor de lleno, correspondido y maduro, lo de E, An,(chavas) D, R (chavos) no ha sido tan profundo como lo que siento y tengo con el, nisiquiero lo de E que fue la primera (con quien no llegue ni a mas q amistad pero la amistado todavia se mantiene rebien y sigue siendo mi mejor amiga)

Pase una noche unica con el que siempre recordare, (que cursi me oigo pero give me a break, ok? im totally inlove of him!!!) y lo mejor fue que en la mañana todavia mas, desayuno en la cama? que mas puedo pedir de el? me ama, lo amo, me quiere, valora, consiente, siento que tengo tan poco que ofrecerle, por el momento solo mi fidelidad absoluta y hare todo lo posible por darle mas.

Le dije: mi cuerpo es mio, tuyo y de nadie mas...

hacer el amor con el completo fue tan unico, magico, hermoso, exitante, inolvidable...

pasamos casi toda la mañana en la cama hoy domingo, abrazados, besandonos, etc et...

lo unico feo fueron las llamadas insistentes de mi prima (quien me estaba cubriendo) y mi mama que supuestamente yo estaba con mi prima... de alli todo lo demas fue perfecto.

No parabamos de decirnos cunto nos amabamos, queriamos y que nos gustaba lo uno del otro, me encanta abrazarlo, besarllo.............

ya por eso de las 3.30 estabamos cambiandonos de nuevo para salir, lo deje cerca de su trabajo y me vina a mi casa, que bueno que no sufri interogatorios de parte de mi madre...

Todavia puedo sentirme dentro de el, el dentro de mi, el roce de sus labios sobre mi piel, el toque de sus manos sobre mi cuerpo, la sensacion de su cuerpo y el mio juntos, su sabor, su olor, todo sobre el...

WOW!!! si que me enamore verdad? no crei hacerlo tan apido pero amo a ese hombre lo quiero con todo mi ser y daria mi vida por el, lo amo!!!!

Lo Amo!!! Amo a JC

si!!! si es cierto y cada vez mas, tanto que duele y lo necesito tanto mas de lo que he llegado a necesitar a alguien antes, y el querer hacia el crece cada vez mas que siento que nunca me habia enamorado tan rapido de alguien, y me dijo que me amaba, y yo lo sieto tambien, yo tambien me siero asi, tambien lo amo, lo amo lo amo!!!

universidades y carreras.. muy confuso

bueno pues el sabado fui en la mañana a una conferencia sobre carreras de universidades, y como elegir la carrera adecuada, (anteriormente me habia tenido un pequeño altercado con mi mama sobre a q hora regresaria a la casa y ovio que despues me hiba a ir con jc y de alli a lad disco gay y por ultimo a mi casa o quedarme en la casa de mi prima lo cual no pensaba hacer y no llegar hasta las 10 del dia siguiente)

llegue tarde a la conferencia y me encontre a 3 de mis compañeros del colegio incluyendo a mi amigo gay y M(una de mis mejores compañeras del cole.

nos estubimos alli vimos la info en los stands, tomamos cafe y la botanas que diieron (ovio no comi mas que cafe con splenda) y luego a los proceres a dar una vuelta ya que la platica fue en un hotel cerca del lugar.

quedamos entalvez juntarnos en la noche (pero ya no los llame) yo tenia planeado pasarmela solo con JC.

y con respecto a las carreras mis opciones principales eran:
1.-ingenieria en sistemas
2.-ciencias de la comunicacion
3.-cheff internacional(no en universidad)

ahora son:
1.- ciencias de la comunicacion
2.- cheff internacional (no en la u)
3.- psicologia clinica (comenzando a considerar)

no se cuales eligire ni que quiero la verda pero las principales son ciencias de la comunicacion si en la u o cheff internacional en el "intecap"

ya vere

el martes tengo el examen de orientacion vocacional en la universidad

Buena forma de comenzar el dia...

que te llamen en la mañana, la persona que quieres y oir su voz la primera cosa al despertar...

eso es bueno...

de alli en las practicas y cole de lo mejor y ahora en la casa tareas, la parte fea pero nimodo.

Alanis Morissette - You Learn

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles

[Chorus]
You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

I recommend biting off more that you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears

[Repeat Chorus]

Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you´re gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend

[Repeat Chorus]

You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn





es cierta esta cancion!!!! seri aotro de mis himnos...

grrrr!!! peleas desde la madrugada!!! odio, rencor... deseo de venganza!!!

hoy solo he dormido una hora por que los trabajos de hoy son a mano y no los he terminado, los terminare en las practicas... me fui al cuarto a pedirle a mi mama dinero para mi almuerzo y aparte le recorde que si me hiba a dar para una chumpa que me hiba a comprar y me dijo que si, y yo de mula le dije que el sabado iba asalir con mis cuatas que por cierto es verdad y ella comenzo que por que le mentia si me hiba a ir a acostar con saber ni que tipo, eso me puso enojado y no me agunte y le respondi que si queria que se fuera conmigo y que no desconfiara, en fin ya no me quiere dar para mi chumpa, nos peleamos, me dijo q crees que soy bruta entonces le dije no sea bruta entonces y vengase conmigo y no desconfie!!!
Dios se que es mi mama pero la odio tanto en este momento y lo unico que quiero es venganza!!! es malo y lo se, no debo de sentir esto pero ya no aguanto mas!! ya no!! no solo mia me hace caer, estoy depre por las tareas siento demasiada presion, siento que voy a explotar!!!, no aguanto todo lo que me dice, todo lo que piensa que soy, todo su desprecio, todo su miedo, toda su sensacion de fracazo, me hace sentir la pero basura del mundo, un error, tengo que salir a las practicas dentro de media hora y tenia que desahogarme de alguna forma, y lo peor todavia me hace falta imprimir una imbestigacion, ya no mas!!! quiero ignorarlo pero cuesta (voy a intentar seguir el consejo que le di a hell)
ahora si estoy desesperado, quiero gritar, pero de que le saco el dinero se lo saco y por odio... no se pero no se de que soy capaz de hacer, y no me quiero enterar...

detesto sentirme asi, enojado y triste, frustrado, cansado por que no he dormido, irritado, con dolor en todas partes y con odio y rencor muy fuerte al que no estoy acostumbrado, que me pasa??? yo suelo perdonar todo, yo perdono por que esto que me lastima tanto solo me causa deseo de herirla y de venganza?
mejor me lo trago, (ya toy llorando) ya no!!!

solo por que si me mato me voy al infierno no lo hago ahorita, mejor solo me corto... (y ya llevava tiempo sin hacerlo pero no aguanto que mas se supone que haga?

ojala el resto del dia si termine bien...


mejor happy thoughts!!! pensemos en jc mejor eso me mejora...

como siempre, mia...

tengo que detenerme!!!! ya basta, una y otra vez con mia, no aguanto la ansiedad o que? simplemente no paro de buscar comida, comerla y sacarl.
esta bien, mañana no como!!!

lo quiero, lo quiero lo quiero y lo quiero...

demasiado creo yo para el tiempo que llevamos jejeje
el otro lunes un mes!!!
Deveras que lo quiero JC... (Suspiro)

Miaover and over ando over and over again... and over and over..

que me pasa!!!
por que insisto, por que vivo en la busqueda de comida que no me puedo aguantar? antes tenia tanta conviccion y decicion para decir NO! y ahora me veo a cada rato comiendo para luego estar en el baño sacando o intentando sacar lo que comi, ya no me siento bien ni al comer una pinche fruta!

Dios le tengo tanto miedo a engordar!! no quiero mas esto! ya me canse pero el temor a engordar es mayor, he intentado dejar de sacar la comida que como, es poco lo que dejo dentro, ya se que me hice mierda, el higado me lo estoy arruinando, mis riñones saber como estaran, me irrito muy rapido, vivo cansado, pierdo el control al comer no me detengo y busco mas y mas comida y aunque este lleno no paro, para luego sentir la culpa y sacar lo que pueda en el baño.

la ansiedad se apropia y todo se pone enblanco mientras como y ni disfruto la comida y luego que lo saco solo biene algo como que alivio pero al saber que nuevamente perdi el control me deprimo y me miro de nuevo el estomago toda la grasa y se que estoy flaco que ro quiero mas mas flaqueza no engordar, pero a la vez los vomitos han hecho que me estanque en mi pero y no baje de 132lbo 60 kilos y quiero bajar a 120lb o 55kg, se que estoy bien de peso pero me siento mal asi, quiero bajar mas!! pero a la vez como como cerdo con los atracones de la ansiedad.

luego de estos episodios de comer y sacarlo a veces hasta me tiemblan las manos siento rara la cabeza, me deprimo, me siento de lo peros pero al menso se que las calorias no se absorberan en su totalidad y talvez por eso sigo.

he empeorado, logre dejar a mia por un tiempo pero esta semana la he usado demasiado y asi como el caso de hoy hasta casi 5 veces y con todo y a cada rato, que me pasa, necesito control!!!

ya no mas!!! me duele el estomago, me tiemblan las manos y siento rara la cabeza, me palpita el corazon... son las 2:30 de la mañana y no he terminado mis tareas de mañana que me paso?
que me paso?

Luego de lo de mi tio la tarde con JC...

Creo q he estado priorizando demasiado a JC...

Bueno pero se eso no quiero postear, lo que quiero es contar mi tarde...

Ya habiamos quedado de juntarnos en "los proceres" centro comercial, y como siempre llego tarde pero la verdad no me importo su hermana me llamo para avisarme que hiba a llegar tarde, lo espere y nos comimos un yogurt con frutas el de fresa (su fruta favorita y talvez la mia tambien todavia no me decido...) y yo pedi uno de guinda, y no puedo creer que q a el no le gusten las guindas!!! como no? a todo el mundo nos gustan!!! todos se pelean por ellas cuando ya no quedan en un pastel o cosas asi... pero igual no me importa.

Luego lo acompañe a ver una exposision de fotos que era su tarea ver y analizar y cosas asi y me he dado cuenta que yo desde siempre no he tenido casi nada de gusto por el arte bueno, en si no es gusto si no que yo no se apreciar el arte, ya que niro una pintura y a veces no siento nada, o me da igual ,y el talvez por su carrera o ya de por si sabe analizarlas y expresarlas y tratar de entenderlas, me he dado cuenta que somos tan diferentes...

El muy melindroso acerca de la comida que casi nada le gusta, y yo un cerdo que come de todo, pero tampoco me importa...

Solo me dije a mi mismo cuando lo veia analizar una de las fotos: "somos tan diferentes!!! pero asi te quiero, y estoy dispuesto a hacer lo posible para que esto funcione..."

luego me dijo que tenia hambre y que queria ir a comer y pasamos a un cajero saco dinero y fuimos a buscar un restaurante (para ese entonces ya no estabamos en el centro comercial si no que en el centro de la ciudad) encontramos uno y comimos alli.

Comida que me senti muuuy culpable de comer, no se lo comente ni nada ya que el sabe sobre mia y me senti mal a la vez pero mientras miraba su celular tratando de encontrar el zoom me escape al baño y saque lo que pude en el mayor tiempo se que no debi usar a mia y mucho menos cuando estaba con el tan cerca y menos ya que el me invito la comida pero simplemente la culpa es demasiada y ocultarla cuasta hasta que te la quitas.

Luego nos regresamos a la zona 10 cerca de donde el trabaja y nos fuimos tomados de la mano en la camioneta, y me entraron las ganas de decirle lo que pense cuando lo vi analizando las pinturas que por ciero entendi hasta que lei los letreritos que tenian la la par.

Soy un muy mal obserbador pero la verdad me gusto la exposicion hasta que lei los letreritos a la par de las fotos y comprendi el significado en si le di mi opinion y hasta me llegue a sentir algo identificado por el significado en general de toda la expocicion, creo que despues de todo si tendo algo de apreciacion por el arte...

Llegamos a cerca de su trabajo y ya era hora de que el entrara, le pase unas canciones que yo tenia en el cell que le gustan y hablamos a la vez, en muuuchos aspectos diferimos y somos muy diferentes en formas de pensar, y yo perdono, perdono bastante, el por el contrario es un tanto rencoroso y muuy vengativo.

por lo que hablamos si algun dia nos llegaramos a pelear yo creo que depende lde la magnitud de la pelea yo no soy tan fuerte o al menso no creo y creo que el llegaria a hacerme mierda, Literalmente...

pero no pensemos en cosas negativas le dije, me da miedo pelearme por que te quiero y eso solo nos haria daño, no por miedo a lo que me haria si no por miedo a ver el verdadero yo vengativo, no se que haria en ese caso y ni lo queiro pensar y como digo "lo que piensas es lo que atraes" mejor ni pensar en eso.

bueno al final antes de que entrara a su trabajo le dije, me costo un tanto decircelo ya que las palabras no querian salir de mi boca, pero se lo dije, : " aunque somos tan diferentes te quiero un monton, bastante, y en el poco tiempo que llevamos de conocerte he llegado a quererte bastante, y quiero que sigamos asi"

y me dijo q le caia rebien y que tambien queria seguir asi conmigo y otras cosas.

lo que no me entiendo es porque si se que lo quiero, se que el esta alli para mi, y se que me quiere, cuando estoy con el soy de lo mas feliz del mundo y a la vez cuando pienso en el o veo su foto, no entiendo el por que siento como que si algo falta, no se? es algo raro que no habia sentido antes, es distinto y no me gusta este sentimiento como de mala espina que no se... es raro y no me gusta, no es acerca de el si no de mi...

no le pienso ser infiel!, confio en el, lo quiero y creo que estoy comenzando a amarlo (no quiero analizar eso) no se siento algo raro que no se que es... un como que vacio, que no entiendo, siento como que si algo faltara, en mi nose...

ya pasara... pero por ahora a disfrutar y decido ser feliz y como siempre otro dia mas que pase feliz, que bien, ultimamente ha habido bajones pero nada que me ponga realmente mal, nada me baja los animos exepto la comida y mis atracones de ansiedad con los que lucho a diario pero ya me acostumbre, (me estoy desviando del tema)

se podria decir que estoy estable solo por eso raro que no se que es que me confunde, no quiero que mi estabilidad se vaya, no, no pensemos negativo!

todo estara bien!!!

ahora ahacer mis tareas de mañana que no he hecho...

Mi tio J.

Hoy le conte a mi tio J (el mejor con quien me llevo de la fam de mis tios) sobre mi sexualidad, ya que hace 2 dias chateando con el msn puse una foto de JC y yo abrazados y me dijo y quien es el? su traido jejeje en broma y comenzamos a hablar de cosas...

Hoy le dije tenia razon de la foto y me dijo que no importaba que contara con el 100pre y que era moralmente y todo lo demas mi asunto y mi vida, y que el me consideraba hasta otro de sus hermanos.

Me hablo bien maduramente sobre el tema (ovio ya tiene como 40 o 30 y algo...) bastante de mente abierta para su edad, pero creo que es el que mas ha "vivido" de la famili y lo ha sabido hacer con moderacion y nivelando bien sus prioridades y siendo a la vez un buen arquitecto y saber que mas titulos de exito...

Hablamos sobre que el estaba alli para mi, me dio consejos, que me cuidara, el sida y todo eso, tener cuidado de a quienes les contaba, que so despues si ya decidia o ya no era asi me hiba a quedar la reputacion, que vivimos en un pais muy machista y de mente cerrada y que me podria cerar puertas o la jente me iba aprejuiciar o hasta marginar y es cierto todo lo que hablamos, lo admiro bastante y Gracias a Dios lo tomo muuuuy bien!!!

Quiero bastante a mi tio!! y lo admiro a la vez...

Aparte tambien me conto cosas de su vida sobre su esposa que lo engaño, (cosas que no sabia que el penso que todos se enteraron y otras que si nadie sabe) me aconsejo bien, y me conto sobre una novia que tubo y sobre su familia ya que regreso con su esposa, pero esas ya son cosas personales de el...

Algo muy cierto que me dijo es que yo talvez estaba intentando de vivir mi vida muy rapido y que le bajara a la velocidad, que analizara bien mis prioridades en la vida, que queria yo tomarme tiempo a analizarme bien bien, mis metas y todo lo demas, es muy cierto y lo hare qye que no tengo la mas minima idea de que quiero en la vida, tendo ideas y unos que otros sueños pero nada definido ni con conviccion que deverdad desee, y tengo que poner todo en prioridad.

Ropa!!!

Nuevos pantalones!!!!
en la mañana sali a comprar pantalones con mi mama y soy talla 28!!! estoy tan feliz por eso!!!!aunque me compre unos 29 por que los 28 eran muy apretados de las piernas y como que no me gustaron mucho...

luego en la tarde fui a ver transformers, WOW que buena esta esta pelicula!!!! accion y comedia de principio a fin...

En la noche a genetic con mi mejor amigo y unos sus cuates, JC no fue por que no tenia señal mi cell pero el tambien entro al cine jejeje al fin que hablamos el habia entrado a los cines de a la par el solito, y me encontre con una cuata les que no miraba desde hace tiempo y quedamos de salir el otro sabado con ella a una disco de lesbs...

y supuestamente mi mama yo fui a una fiesta de 15 con mi prima jejeje

mañana creo que le dire a mi tio J con el que me llevo mejor a ver que tal reacciona eso podria o arruinar la relacion o mejorarla, esperemos la segunda opcion...

fue un buen dia!!! (tengo un monton de tareas y no las he hecho y mañana tambien voy a salir todo el dia creo que mañana no duermo jejeje)

Con que asi estamos profe????

mi maestro de claculo vio ayer cuando llego JC a traerme y mi mama hoy me dijo que la llamaron del cole y que me vieron abrazandome con alguien alli y que tubiera cuidado de que si seguia asi que le hiban a decir al director para que me expulsaran...

con que asi estamos entonces? creo que le voy a tener que hablar de cara a cara al estupido ese de mi profe de mate que pense que era una total y completa persona... y tan buena imagen que tenia yo de ese profesor!, creo que las apariencias engañan.

mañana de compras con mi mama!!! nuevos pantalones yeiii, y luego talvez no se si a comer con JC o a salir con unos cuates a miraflores y al cine... todavia no se...

y en la noche mañana hare todas las tareas que pueda ya que son bastantes...

ala gran queria subir una foto pero no me deja!!!

yipi!!!

jejeje
hoy comienzo de clases en el cole y ya tengo un monton de tareas que voy a comenzar hasta mañana...
JC paso a traerme al cole y caminamos un rato le di un beso, me dejo en la camineta y me fui a mi casa.
le hice una culerada a un mi cuate del cole q no ha sido tan mala onda conmigo pero lo fue... llamando con su mejor amiga que es lo peor a su casa para preguntar por el y delatandolo asi que no habia ido al cole...
un mi cuate me conto que se esta colgando de una de sus cuatas , el no lo admite pero por lo que me conto si..
talvez este domingo valla por primera vez a Antigua Guatemala con JC y talvez su hermana...
creo que le voy a contar a mi tio Je. sogre mi... no estoy seguro todavia
perdi los audifonos de mi soni ericsson (de lo mula que soy saber donde los deje ahora a ahorrar para otros...)
y cada vez mas me cuelgo de JC deveras que lo quiero!!!
este sabado saldre con mi mama a comprar ropa y quiero entrar en los pantalones 28 y no ser 30
que mas???
ya mañana viernes al fin!!!

se disculpo...

mi cuate G del cole me dijo:
disculpa por todas las culeradas que te he hecho, y por la forma en la que me comporte antes.

la verdad nunca me afecto como se porto conmigo nuçi las hipocrecias y culeradas que me hizo ya que nunca lo considere ni lo considero mi amigo si no que un compañero y cuate mas, pero mi amigo Gay del cole creo que si se arrepeiete, igual le dije que no importaba y que si lo disculpaba.

poco a poco he visto otra cara de el que no habia visto, pero en el fondo se que no es de confiar y es bien traicionero, pero no importa, en lo que pueda lo ayudare y apoyare.

yop si estoy fuera del closet el muy muy dentro y me gustaria ayudarlo pero tiene muuucho miedo, y la verdad es mucho mejor afuera que adentro, ovio que no es una cosa de andar divulgando por alli no?

Ele, la Gorda etc...

asi le dicen a una mi cuata que estudio conmigo: "la gorda" y la verdad si es gorda, es como 3 o 4 veces yo jejejeje y Ele es mi mejor amiga (de la que me enamore), le hable a las 2 y quedamos en salir no este si no el otro fin de semana..
aver q tal hace tiemp que no saliamos...
creo que voy a invitar tambien a mi prima y jc o no se...
la gorda no sabe q soy g....

ya veremos...

la verdad no se me ocurro un titulo para la entrada y solo quiero escribir sobre JC, y creo que lo he mensionado en todas mis entradas desde que lo conoci jejeje.
me llamo hoy y hablamos como 10 min la verdad es que lo quiero bastante y se ha ganado gran parte de mi corazon, es.... no se, simplemente lo quiero cada vez mas, esta en mi mente todo el tiempo y ha sabido como hacer para que lo quiera cada vez mas.

resulta que ninguno de todos los mensajes que le mande le llegaron (creo que llegaron al cell de su hermana por que el cambio de numero) pero en fin ya hablamos y el jueves creo que me va a ir a traer al cole cuando salga de clases...

cambiando de tema me acaba de llamar Ana de una convencion de liderazgo la cual no me acuerdo y Dvt que queri q me conectara jejeje bueno en fin... cosas raras que pasan

Inicio de clases de nuevo...

abuuuuuurrido en las practicas luego el cole y cuando iba caminando un msg de Jc que decia hola mi amor o algo asi.. me alegre pero no tenia saldo para responderle asi que hasta que vine a mi casa como hace 1 hora le respondi y le mande como 10 msgs...

mañana tengo libre el cole por que los que perdieron temario llegaran sus papas a firmar el acta y espero que me llame JC para salir en la tarde ya q el no trabaja mañana...

bueno tengo sueño...

Carreras

cual sigo?

1. cocina (chef internacional etc etc etc...)
2. ciencias de la comunicacion (locucion periodismo o publicidad)
3. ingenieria o licenciatura en sistemas (programacion etc etc etc

alguna sugerencia sobre cual deberia seguir?

consejos?

Dark... y molesto...

hoy me reuni con mis amigas de el club de TR y Hell te fuiste sin despedirte!!!
nos tomamos fotos y estube va de llamar y llamar a JC para ver si hiba a llegar y no me contesto, me molesto que ni me llamo ni nada para decirme que no hiba a llegar si ya habiamos quedado en que hiba a llegar desde el dia anterior!!!
y yo de idiota guardadnole hasta un pedazo de pastel llevndole un trabajo de imbestigacion que me pase toda la mañana buscando y un sombrero que llevo jp. por que el estaba buscando para su trabajo....
y al final fui a Fryday's (donde el trabaja) gran error supongo, y le dije a una de las edecanes disculpa ya llego JC y me dijo que si, (aja!!!!) entonces le dije mira no le podes dar esas cosas porfa son para la tarea del lunes... y me fui

no me quiero molestar mucho, hay miles de razones por las cuales no me pudo haber llamado y se me ocurren unas cuantas pero = es molesto que me haya dejado plkantado alli y esperando con la ilucion de verlo y aunquesea decirle hola, el sabe que era la ultima vez que nos hibamos a ver ya que ya comienzo mañana clases de nuevo y va a ser muuuuuuy dificil vernos de ahora en adelante...

mejor no hago una tormenta en un vaso de agua pero en realidad si me molesto que ni me avisara ni nada, lo peor es que hiba bien comiendo bien y de la ansiedad literalmente me acabe la refri hoy, literalemte, pero no voy a usar a mia, no no no no no no no!!! simplememnte esta semana mi voluntaD SE VERA MUUUY A PRUEBA por que no pienso comer nada solido y no pasarme de las 400 cal diarias.

Disco Gay (2da vez)

ayer fui en la mañana a la tienda de mi prima C (con la que mejor me llevo de mi fam) y hablamos sobre su novio, su complejo de que ella tiene bigote y cosas asi y mas tonteras... despues llame a JC para ver si hibamos a salir en la noche y quedamos de juntarnos a las 6 en "los proceres" (centro comercial) y eran las 3:30 asi que tenia que perder tiempo hasta las 6, pero igual me dirigi al centro y llame a M, (mi mejor amigo Gay desde 6to primaria) y yo sabia que el iba a ir a la disco desde el miercoles que me llamo para decirme que fueramos, asi que me dijo que el iba a estar alli en "los proceres" desde las 6 asi que ya tenia con quien esperar a JC.

luego llegue como a las 4:30 y di unas cuantas vueltas por el mall, y entre a "el duende" que es una tienda de discos y me puse a ver discos, peliculas juegos y libros y cuando ya al fin dieron las 6, habia visto toda la tienda.

me encontre con M y otros cuates y cabal a los 10 min aparecio JC y su hermana. fuimos a tomar un cafe con JC y su hermana y My R y JP se fueron a la G. ("Genetic" la disco gay) terminamos de tomar el cafe y nos fuimos a la G, y lastimosamente su hermana no llevo ID asi que no la dejaron entrar, la dejamos en el taxi y sie fue a su casa, y nosostros entramos a la disco, bailamos un rato, nos encontramos con mis amigos y nos tomamos unas cuantas fotos.

subimos a VIP, tomamos unas bebidas y luego a la terraza, nos besamos y en general fue una noche BUENISIMA!!!

Dios como quiero a JC en el poco tiempo que llevo de conocerlo y las 2 semanas de novios que llevamos lo he llegado a querer bastante y la verdad no se que haria si lo perdiera.

cambiando de tema con mi mama; pss en la mañana me pregunto que a donde hiba a salir y le dije claro que con JC mi novio y otros cuates y cuatas a una disco, y ella no se asusto peroi siu comenzo de nuevo con su cantaleta de que solo hiba a huequear y lo del mal camino y todo eso, y yo le dije: que prefiere que le mienta y le diga que voy con una chava al cine o que le diga la verdad y le diga a donde y con quien voy, y me dijo que ella confio en mi y que mire lo que paso!

bueno en fin no fue una charla muy agradable pero al menos no llego a pelea, pero si se deprimio mi mama y creo que queria llorar, pero es de esperarse le cuesta asimilarlo, pero si ya lo sabia desde mediados o mas antes del año pasado por que hasta ahora ha sido lo peor?

no importa, poco a poco le voy a ir explicando bien todo y guiandola...

e insisto!!! quiero demasiado a JC!!!!